Consulta encerramento de ciclo - 26/7

Não me apetecia nada escrever este post. Assim como não me apetecia nada ir à consulta na passada terça-feira. Mas claro que foi importante ir. Assim como é importante fazer este post. Para encerrar este capítulo de vez (tentar vá...). 

O que aconteceu é que dos 6 embriões que foram fazer o DGPI, 4 tinham a mutação indesejável e 2 não foi possível fazer a autópsia. Ou seja não sobrou nenhum. Foi mau... como eu chorei naquela semana. Mas penso que foi melhor assim. Nem todos eram "bons" embriões (daí não ter sido possível fazer a análise genética), estavam bastante atrasados ou algo desse género... penso que se tivessem sido transferidos provavelmente não tinham implantado. Ao contrário de outros que era "excelentes" embriões mas não dava. Uma porcaria. 

Na verdade nestas 3 semanas que passaram não quis saber mais nada. A ignorância foi o meu escudo. Nem sabia se os embriões eram bons ou maus, só sabia que dos 4 autopsiados, os 4 tinham mutação. O que segundo o Dr. Cristiano é muito pouco provável, um azar do caraças, nunca teve nenhum caso assim. Basicamente cada embrião tem 50% de probabilidade de ter a mutação e os meus 4, todos tinham. 

A consulta foi importante (pois claro que foi, tinha que ser feita, só a minha palermice é que fazia não querer ir) para refletir com o Dr. sobre o que aconteceu e sobre as cenas dos próximos capítulos. Para começar está tudo bem com os meus ovários o que não sendo muito, já é alguma coisa. Quanto a um próximo tratamento só não seria feito se nós não quiséssemos. Na opinião do Prof Alberto Barros (sim, para nós o Prof "serve" para alguma coisa, aliás foi mesmo por ele que fomos para esta clínica) e do Dr. Cristiano o caminho é fazer outro tratamento. E os que forem necessários até atingir o nosso objectivo. Apesar de parecer bastante invasivo (que é afinal de contas andasse a furar ovários), os ovários recuperam rapidamente e os riscos são muito controlados. Assim sendo não há problema para mim em fazer vários tratamentos. Ainda perguntei pela hipótese de ovodoação mas o Dr. Cristiano diz que está fora de questão. Nem lhe pareceu razoável andar a pensar nisso. Só mesmo em último, último caso, para nem ponderar isso para já. Para terminar, na opinião do Dr. podemos otimizar o processo de estimulação. Houve imaturidade a mais no meu processo. Para a próxima vamos começar com uma dose mais elevada desde o início. Vamos correr algum risco de hiperestimular mas concordamos que será melhor assim. Cada embrião a mais que se consiga é bom, é fundamental na verdade. 6 embriões, 2 pouco desenvolvidos, não é lá grande coisa.

Se fiquei super animada com a consulta? Não. Fiquei contente por ter tido 4 embriões que se não tivessem mutação provavelmente (e nestas coisas nunca se sabe) implantariam. Foi bom saber que os clínicos continuam otimistas. Eu é que não recuperei o otimismo. Ainda. Nem sei se algum dia irei recuperar. Mas quero fazer outro tratamento. Pela curiosidade de saber como irá correr. Pelo desejo de ter um bebé. Para dar essa alegria ao meu marido e à restante família. Tenho a certeza que um filho irá tornar a nossa vida mais perfeita. Por isso vou lutar por isso. O Dr. Cristiano usou uma palavra que me parece a mais adequada: é preciso resiliência.  

No ciclo de setembro, que será no final de setembro, iremos voltar à carga. Uma semana antes de menstruar tenho que ligar para a clínica para dizer que quero fazer o tratamento e talvez o Dr. queira fazer uma ecografia antes de começar as picas. Até lá é aproveitar o verão e viver um dia de cada vez com muito amor e agradecer todos os dias as coisas boas que tenho na vida. 

State on mind - um semana depois

Adorava escrever aqui que foi sempre fácil, que nunca mais me lembrei da frustração de não ter nenhum embrião para transferir, mas não é, de todo, verdade. Todos os dias dão difíceis, uns mais que outros é certo. Também é verdade que o passar dos dias deu-me clareza para aceitar a situação e não passar 24h por dia a lamentar a triste sina. A vida continua e tenho que estar bem. Pelo meu marido, tenho que estar bem para que ele também esteja, tenho que estar bem por NÓS que é o mais importante para mim. E, acima de tudo, tenho que estar bem por mim. Esta história ainda não acabou, simplesmente está em stand by. E tenho que agradecer algumas, tantas coisas. Ter uma situação financeira confortável que me permite tentar novamente mal seja possível; neste tratamento não ter sofrido nenhuma complicação física. Posso dizer que praticamente me passou ao lado. Até o Mr. Red veio como se nada tivesse acontecido (e eu fiquei feliz... foi como que uma renovação, encerrou o ciclo, posso seguir a minha vida). E acima de tudo tenho que agradecer o privilégio de ter um amor forte e sólido à prova destas contrariedades todas. 

No dia 26 deste mês terei a consulta de fecho de ciclo para confirmar que está tudo bem com os meus ovários e conversar com o Dr. Por mim não havia nada a ser conversado. Agradeço que me afastem de tudo que me faça lembrar esta tentativa falhada, mas sei que é uma consulta importante. Até lá... Carpe Diem. 

Rescaldo deste tratamento

Ontem fiquei arrasada. Não foi possível transferir nenhum embrião. Um grande azar segundo os médicos. A minha sina segundo eu. Em algumas coisas tenho uma tremenda sorte na vida, em outras um tremendo azar. As p*t@s das probablidades sempre contra mim. Mas adiante, não consigo falar mais nisso, mesmo que virtualmente. 

Ontem estava arrasada. Chorei, questionei, desesperei. Mas hoje não. Hoje consigo ter a racionalidade de aceitar tudo isto. Não vou atirar a toalha ao chão. Quando os médicos acharem que estou recomposta vou fazer novo tratamento. Se vai resultar? Não sei. Mas sei que se não resultar vamos mudas de estratégia. Óvulos doados quem sabe. Embora ache que no nosso caso o parecer do conselho de ética será ir tentando. Mas eu não sei se quero. Muitas dúvidas portanto. Mas pouco mais de 24h se passaram, amanhã terei as ideias mais claras. 

Agora tenho que agradecer as coisas boas que tenho na vida e não lamentar as que não tenho. Foram 3 semanas muito desgastantes. Eu achava que estava preparada para elas, mas talvez não estivesse preparada para tanta pressão. Talvez ainda não tivesse que ser. Tenho imensa pena que um próximo tratamento não tenha a inocência deste. Mas terá a experiência que é mais importante nestas coisas. Pelo menos para ser mais racional. 

Agora é tempo de afastar. De ganhar ânimo. De desligar desta pressão, desta frustração e de seguir em frente. Com um enorme vazio é certo. Toda a vida esteve em stand by estas 3 semanas. E a vida, a minha vida, é mais que isto. 

4/7

Ainda não foi desta.

State on mind

 

Este blog hoje parece o muro das lamentações Deus'ma'libre! 

Não sendo uma pessoa crente não sei explicar muito bem certas coisas. Mas hoje bateu-me uma certeza que isto não vai chegar à transferência. Mas uma certeza tão forte que não me deixou dúvida nenhuma. Isso e o fato de as probabilidades nunca estarem do meu lado. É altamente improvável haver um embrião para transferir. E com isto me preparo para o mês de julho. O mês das férias mas também do aumento de trabalho. Vou poder dedica-me 100% ao trabalho. Vou poder utilizar o meu meio de transporte favorito no verão que é a mota (isto de trabalhar numa cidade caótica para estacionar no verão obriga-nos a inventar e eu fiz da minha PCX a minha melhor amiga), e que bem que me vai saber. Isso e muitas outras coisas. Quem sabe planear uma grande viagem para fazer em novembro. Tudo isso e viver um dia de cada vez até arranjar força e vontade para começar tudo de novo.

Novo mês

O início de junho marcou um ciclo de enorme esperança. Antes de tudo começar era fácil estar positivo e otimista. Julho começa com uma enorme incerteza. Mas com a certeza que tenho que estar preparada para tudo. Não será um mês fácil.