TEC 3 - negativo

Muito obrigada a todas que me apoiaram estes dias. A sério... ajudam a passar por estas tortuosidade todas.

O destino resolveu pregar-me uma partida e o corrimento ontem à tarde parou. Neste momento não tenho qualquer corrimento. Tinha dito que não iria fazer nenhum teste de farmácia, mas este novo dado causou-me alguma ansiedade e precisava de voltar a sentir-me calma. Assim sendo acabo de fazer um teste de farmácia com o óbvio resultado de negativo. 

Amanhã vou fazer o beta para cumprir protocolo. Ainda estou para ver quando virá o Red Devil... estes corrimento não podem ter sido ele. Foi só uma transferência negativa. A progestetona sempre prolongou a fase lutea. Isso é bom... quem sabe o próximo embrião implanta. Hoje pela primeira vez falamos em adotar uma criança. Não sei se o iremos fazer... mas talvez me deva informar sobre o assunto. 

Mais uma vez obrigada por estarem “desse lado”.

TEC 3 - dia 8 e 9

Por cá continuamos na mesma - há espera do sangue vermelho vivo. Está determinado em levar-me à loucura. Mas não vai ganhar a melhor. Sabem porquê? Porque quero lá saber quando ele virá. Eu sei que vem  mais tarde ou mais cedo. O D7 e o D8 foram praticamente iguais a nível de corrimento acastanhado. Sempre presente quando vou à casa de banho, mancha de castanho um penso diário (1 dá para o dia inteiro). Perdão pela descrição, mas acredito que esta descrição me será útil nas próximas transferências. Decidi não fazer o beta hoje porque não ganhava nada com isso. Provavelmente só teria o resultado na segunda, logo era igual. Também não vou fazer nenhum teste de farmácia antes. Não tenho necessidade de passar por dois negativos. O email do laboratório será suficiente. (Vocês sabem... por muito que saibamos o resultado, custa sempre. É a constatação da dura realidade.)

Cá em casa já estamos os dois conformados com este desfecho. Pela primeira vez vi o meu marido triste com este desfecho. Assim como eu, está cansado de tudo isto. Já reflecti muito sobre a vida... É só uma TEC negativa, já passei por uma perda muito mais complicada. Mas ainda me afecta muito este insucesso todo. Cada vez é mais difícil percorrer o caminho da infertilidade. Já não há emoção positiva no processo. Aquela adrenalina boa. Só fica o cansaço e a desilusão. Leva-me a pensar qual o sentido de tudo isto... E também que o meu marido não tem necessidade nenhuma de passar por tudo isto. Depende de mim libertá-lo destas frustrações todas e todas que estão para vir. Ele zanga-se comigo quando lhe digo estas coisas. Diz que eu não percebo nada... 

Este tratamento foi apenas e só uma transferência negativa. Mas pela segunda vez desde que tudo começou, senti que isto não vai acabar bem. Cada vez tenho menos esperança que um dia vou ter um filho. Só de pensar que ainda tenho 4  embriões, o que antes era a minha esperança, agora vejo-os como um caminho difícil que terei que percorrer para encerrar esta história. A minha FairyTale que não terá um Happy End. 

TEC 3 - dia 7

Este blogue já me valeu imensas vezes para "consultar" acontecimentos e datas relativas aos tratamentos anteriores. É o que dá já somar 5 tratamentos (falhados). 

Assim sendo tenho que atualizar o meu estado do D6 para o D7. Ontem de tarde tive a tarde toda o papel manchado de rosa clarinho. (Tal como quando estive grávida aconteceu... foi muito melancólico recordar). Há noite passaram de rosa a acastanhadas. Hoje de manhã além de acastanhadas aumentaram de quantidade. Assim sendo encontro-me serenamente à espera que a menstruação se anuncia efetivamente com sangue vivo ainda durante o dia de hoje. Como amanhã é feriado só poderei ir fazer o beta no sábado e só terei o resultado na segunda. Como é sábado penso que não conseguirão o resultado no próprio dia (tal como aconteceu na TEC 1). Se contar que a ovulação foi no dia seguinte ao ovitrelle, no primeiro dia de progesterona, ou seja dia 26, hoje cumpre-se o 11º da ovulação. Um fase lútea curtíssima. Mas enfim... é o que é.

A fórmula mágica que resultou na TEC 2 falhou desta vez. Não há fórmulas mágicas. No entanto se funcionou uma vez pode voltar a funcionar. Perdi mais uma batalha, mas (ainda) não perdi a guerra. 2018 será "O" ano. Para o bem ou para o mal. Logo veremos. 

TEC 3 - dia 4 e 5

Ainda vamos no início do dia 5, mas não creio que aconteça nada de novo durante o dia de hoje, por isso deixo-vos com o update do estado das coisas aqui por este lado porque sei que se preocupam e torcem por mim, por nós. E agradeço-vos imenso por isso... nem imaginam o quanto é confortante uma palavra de apoio quando estamos mais debilitados. 

No domingo apenas tive o papel manchado duas das inúmeras vezes que fui à casa de banho. Ontem apenas uma vez... e muito discreto. Hoje de manhã voltou a sair. Já mais expressivo como no domingo. Prevejo que hoje ao longo do dia continue a sair um pouco. Se até hoje até não em parecia um spottting da fase lútea, hoje já me parece. Volto a ficar pasmada como tenho estes spottings mesmo estando a tomar progesterona intramuscular. Bem sei que a implantação pode durar até 3 dias. Mas não será isso. Na próxima consulta vou sugerir à Dra. Catarina fazer uma histeroscopia no ciclo que se iniciará. Eu já sabia que era mais que provável que este ciclo não corresse bem. Enfim... e é isto a vida de uma "ave rara".

TEC 3 - dia 3

Ontem “queixava-me” eu de não sentir nada de diferente e pombas mais valia estar calada que ontem estava tudo ótimo.

Hoje aconteceu o que eu mais temia: sangue na papel higiénico. Na hora de almoço e um pouco agora também. Um sangue ralo misturado com muco. Segundo sei pode ser uma de 3 coisas:

- Sangramento de escape na fase lutea. É o mais provável embora só uma ave rara como eu teria este tipo de sangramento estando a tomar progesterona intramuscular.

- Inicio menstruação. Pouco provável por uma questão de lógica. Mesmo para quem tem uma fase lutea curta, inferior a 14 dias (a minha é cerca de 12/13), e sabendo que administrei o Ovitrelle no dia 25, a ovulacao foi dia 26 ou 27 (logicamente mais dia 27) e assim sendo hoje ainda é o 7.º/8.º dia da fase lutea. Até para mim é demasiado cedo...

- Sangramento de implantação. Seria ótimo e maravilhoso, se não fosse demasiado cedo. Logo leva-me a crer que não é isso.

Resumindo... não faz lógica nenhuma. Mais uma anormalidade do meu ciclo. Eu até aceitava uma transferência negativa. É sempre o mais provável. Mas que fosse em condições iguais às das outras pessoas. Estar no duvida, chegar lá e dar negativo. Agora comigo é sempre tudo diferente... anormal. E isso é o que mais me custa. O meu marido pede-me por tudo para me manter calma pois acredita que o meu estado de espírito é muito importante para que corra bem. Mas é muito difícil... já deixei cair a tolha. Seremos sempre nós os dois mais o cão aqui por esta casa. Tenho que aprender a ser feliz assim. Afinal já tenho tanto...

TEC 3 - Dia 1 e 2

Ainda vamos a meio do 2º dia e não prevejo dias nada fáceis aqui para estes lados. 

Não que tenha acontecido nada de significativo, porque não aconteceu. Talvez a ansiedade esteja a ganhar espaço na minha cabeça precisamente por nada no meu corpo me lembrar que há 2 dias foi colocado um embriãozinho dentro de mim. Nada, absolutamente nada. Nem tensão mamária, nenhum tipo de dor, n-a-d-a. Obviamente que isso é bom... obviamente que isso não quer dizer rigorosamente nada na fase em que estamos. Mas a minha cabeça guarda marcas tão profundas que não consigo ir à casa de banho sossegada. Verdadeiramente desde a TEC 2, depois a gravidez, depois o aborto, depois os spottings durante o ciclo, não consigo ir à casa de banho sem me apavorar. Então agora... nem queiram saber! Estou sempre à espera de ver sinais de sangue... E não posso, não quero, continuar assim nesta paranóia.

Tirando isso (que já é muita coisa)... a vida corre em plena normalidade. Vamos ver até quando. A confiança que sentia que esta TEC iria correr bem foi-se. Já era. Já só consigo pensar que irei somar mais uma desilusão a 2017. Próxima TEC só em 2018. Talvez em fevereiro. Em janeiro quero ir esquiar. E com isto... 2018 será mais um ano pesaroso. E eu não tenho a vida toda para andar a tentar ter um filho. Esgotando-se os embriões deste tratamento provavelmente fecha-se este ciclo. 

TEC 3 - dia 0

TEC feita. Tudo dentro da normalidade. Não se perdeu nenhum embrião o que foi ótimo. Já só temos 4. Começamos com 8... vamos a meio...

Foi a transferência que menos me custou fazer. Quando a Dra. C. estava a colocar o embriaozinho dentro de mim voltei a sentir aquela sensação de irrealidade... ali estava eu outra vez a passar pelo mesmo. Até a Dra. comentou “não tem piada nenhuma estar aqui outra vez pois não?”. Também me disse que estava bastante otimista que este seria “O” embrião. Gosto tanto dela... só queria que estivesse certa. 

Embora estivesse nervosa, a experiência permite-me controlar muito melhor a parte da bexiga. A transferência estava marcada para as 16:40, cheguei à clinica às 16h aflitissima para fazer xixi e fiz, depois disso bebi apenas um golinho de água e posso dizer que a bexiga não foi um problema. Já a última vez fiz assim e deu perfeitamente. Não vale a pena sofrermos com a bexiga super xeia... facilita a visualização mas é um sofrimento muito grande, tanto o ato da transferência como os 15min que se seguem.  Assim foi tudo tranquilo. Os miminhos do marido no final da transferência são o melhor do mundo. 

Hoje ficamos em Lisboa e amanhã vamos para casa. Já temos os nosso rituais aqui pela capital, os locais que gostamos de ir, e é sempre bom estar por cá. Foi uma sorte calhar antes de um feriado (assim como a última). Sábado volto ao trabalho, infelizmente o dia inteiro, e o meu marido vai para um congresso no estrangeiro. 

É curioso como cada vez encaro estes dias com menos emoção. Estava nervosa, estive a manhã toda no trabalho à espera do telefonema da clínica, estava cheia de medo que tivéssemos que descongelar mais que um embrião, felizmente isso não aconteceu, era o meu maior medo. Mas foi muito menos emotivo que nas outras vezes... mesmo agora. Não fosse uma ligeira impressão que sinto na barriga e estar a fazer este post nem me lembrava que tinha feito uma transferência de embrião. Com isto não quero dizer que não tenho esperança que vá correr bem... porque tenho. Tal como na última vez, enquanto não vir o Mr. Red nada está perdido. Neste momento até sinto um certo conforto... hoje, pelo menos hoje, tenho um bocadinho do meu marido dentro de mim. E isso é maravilhoso. 

O beta será dia 11. Se não tiver nenhuma surpresa indesejável antes.

Vamos ver o que a vida tem reservado para nós desta vez.

Today News

Parece que temos transferência marcada! iupiiii (É incrível como aprendemos a relativizar de tal forma que até pudermos marcar a transferência é uma vitória para nós.) 

Na realidade ainda falta o telefonema da Dra. C. para oficializar a coisa, mas a médica que me atendeu na IVI Vigo estava bastante otimista que estava tudo encaminhado. Hoje temos endométrio com 7,2 (acho que nunca o vi tão crescido) e folículo com 18,5. O quisto mantém-se estável, logo o ovário esquerdo mantém-se impávido e sereno a observar o ovário direito a trabalhar. Falta saber o resultado da análise à progesterona, estradiol e LH para confirmarmos que está tudo ok. 

Assim, como plano das festas teremos hoje o Ovitrelle e amanhã começo a progesterona intramuscular.  A transferência será dia 30/11, véspera de um ferido, exatamente como na anterior. Ainda bem porque nos permite ficar em Lisboa e fazer a viagem de regresso ao norte só no dia seguinte. Agora é aquela parte em que começo a rezar (por assim dizer, que rezar é coisa que não faço, digamos que eu e o Deus Divino ainda não estamos de pazes feitas) para que corra tudo bem daqui para a frente. 

Today news

Parece que as coisas estão encaminhadas... Mas só sábado saberemos!

Hoje tínhamos folículo no ovário direito a 15 e endometrio a 6. O habitual... endometrio foleiro como sempre, mas pelo menos o habitual dele. Em princípio está tudo bem, mas sábado teremos que fazer nova eco e análise para confirmar que o folículo não luteinizou. Nos outros ciclos o endometrio ainda cresceu mais um bocado e parece que segundo o folículo ainda é provável que cresça. 

Começo a achar que poderá ser possível acontecer a transferência, que a acontecer será no próximo dia 30. MEDO. 

A parte melhor de tudo? O quisto não cresceu! Está estável... Iupi. Graças a ele o preguiçoso do ovário direito teve que se por fino e trabalhar um bocado. Espero que não me deixe ficar mal. 

A parte pior? Tenho que ganhar juízo e parar de fazer previsões catastróficas. Confiar mais na Dra. C. também... Não que não confiasse, mas estas tretas são tão imprevisíveis que até um médico experiente por vezes se surpreende. (Ela ficou chocada com o meu aborto... ela mesma tinha feito uma eco 2 dias antes e estava tudo perfeito, o coração batia com toda a força. São coisas que não compreendemos, só nos resta aceitar.) 

Today News

Olá minhas queridas amigas virtuais que tanto me ajudam nesta “luta” que é tentar ter um filho.

As férias foram ótimas! Voltava para lá mais uma semana, assim para ser realista! Mas como os dias de férias foram gastos com as idas a Lisboa restou uma semana, mas que soube bem. Não vou dizer que nem me lembrei que poderia estar grávida neste momento, nem do medo que tive (e tenho) da próxima TEC, porque seria mentira. Vocês sabem... vivemos para isto. Mas temos que tirar partido das restantes coisas boas da vida, e posso dizer que fui muito feliz nestas férias. 

Ontem quando cheguei a Portugal fui presenteada com Mr. Red. Foi um querido e só veio quando cheguei a Portugal... deixou-me ir de férias tranquila. Nada como tomar a pílula e isto andar reguladinho. Adoro. Mas bom... agora acabou a pausa. Hoje foi dia de consulta na IVI e portanto... back to reality. Que não é a que eu gostaria mas enfim. O habitante do meu ovário esquerdo continua por cá... está estável. Não cresceu, mas também não desamparou a loja. A Dr. C. tem absoluta certeza que ele não está funcional e portanto acredita que estamos na luta. Será este ciclo. Já eu... embora ela nunca me tenha deixado ficar mal, tenho um medo enorme que agora que deixei a pílula, na próxima ecografia, que será no dia 23/11, o quisto estará a bombar hormonas com toda a força e portanto não haverá transferência para ninguém. Mas temos que ser otimistas... dia 23/11 saberei como andará o endometrio e essas coisas que não tinha saudades nenhumas. Ainda pensei que a Dra. sugeri-se fazer um ciclo controlado com medicação, e embora tivesse ponderado achou melhor fazer ciclo natural. O ciclo controlado correu catastroficamente e o natural nunca me deixou ficar mal... mas também nunca tive lá um quisto. Estão a ver como isto não está famoso por cá! 

Desta vez estivemos mesmo para transferir 2 embriões. Depois de muito refletir demos voz ao racional da coisa e optamos por transferir só 1 novamente. Se o problema for dos embriões, continuará a acontecer quer seja 1 ou 2.  Seja qual for o problema, seria igua... e além disso não podemos ignorar os riscos acrescidos de uma gravidez gemelar. Felizmente corre bem a maioria das vezes mas não quero nem pensar no cenário contrário... com a minha sorte já estão a ver... além disso há a questão da ovodoação... atualmente tem-se estudado que corre melhor apenas com 1 embrião. Mas é como em tudo... nem sempre nem nunca. 

Vamos ver o que a vida tem reservado para nós.