Balanço de 2016

Agora que 2016 está mesmo mesmo a chegar ao fim está na hora de fazer um balanço. Por mais doloroso que possa ser.

Nos primeiros dias do novo ano fará 1 ano que esta caminhada começou. Em 2016 confirmei que tenho uma mutação genética que posso transmitir aos meus descendentes. Depois de chorar tudo que havia a chorar, e porque a nossa situação financeira nos permite, procuramos saber quem melhor nos podia ajudar. Marcamos consulta na IVI para fevereiro e no Centro de Genética da Reprodução - Professor Alberto Barros para Março. Esperamos 2 meses pela consulta da clínica AB, mas não havia stress. Ainda estávamos a começar, estava eu cheia de sonhos e com a certeza que era só dar umas picas e já estava. O meu marido sempre muito mais consciente das dificuldades, não fosse ele médico. As duas consultas feitas, e como somos mais perto do Porto que de Lisboa optamos pela clínica AB. Em junho estava tudo pronto, e fizemos a 1º ICSI com uma estimulação extensa e difícil mas que acabou com um número razoável de embriões no entanto sem nenhum viável para transferir. Pausa feita para recuperação dos ovários em setembro achávamos que iríamos avançar para a 2º ICSI. Só que não... de setembro até hoje, 3 meses!, vejo-me em luta contra quistos funcionais provavelmente resultado da primeira estimulação. E assim se passou um ano. Um ano penoso, com mais frustrações que conquistas. 

Hoje sou muito mais consciente das dificuldades. Não sei se algum dia irá correr bem. Muito menos com os meus óvulos. Mas conheci novos conceitos como ovodoação. E isso trouxe-me alguma esperança. Foi um ano cheio de descobertas, de auto-conhecimento e auto-superação. Não foi fácil. Não é fácil. Mas tenho alguma fé em 2017. 2017 será um ano crucial, para o bem ou para o mal, só o tempo o dirá.

Tirando a história deste longo post que vocês já conhecem... só tenho coisas boas a agradecer a 2016. Porque quem vê a minha vida de fora, provavelmente acha que é uma Fairy Tale.

Boas entradas em 2017 minhas queridas e espero, de coração, que seja um bom ano para todas vocês! 

So far do good

 

Claro que ainda é muito precoce, foram só 3 dias de picas de decapeptly 0,1, mas até agora não sinto qualquer efeito secundário. 

A preparação da pica parece muito complicado (e é, o que me vale é o meu marido que a tem preparado todos os dias), mas a coisa vai ficando cada vez mais simples. Assim como a administração. No primeiro dia, talvez o facto de ser dia 24 não tenha ajudado muito, foi bastante desconfortável. O nosso destreino valeu-me uma nódoa negra que ainda hoje persiste, mas nos 2 dias seguintes correu na perfeição e cada dia custa menos.

Pode correr tudo mal na verdade. Mas até ver... ainda é possível. Nada está perdido.  

Aguardemos as cenas dos próximos capítulos. So far so good....

Feliz Natal :)

Feliz Natal minha queridas :)

Espero que sejam muito felizes nestes dias festivos. 

Algumas, tal como eu, sentirão um vazio, mas não se esqueçam de agradecer as coisas boas que têm e de renovar a energia positiva junto da família mais querida.

Countdown

Por esta altura estamos todos em contagem decrescente para o natal. 

E eu igualmente em contagem decrescente para iniciar a administração diária de Decapeptly 0,1. E estou cheia de medo. Medo do desconhecido que é este protocolo. Se fosse o curto já sabia para o que ia, assim não sei. Medo dos efeitos secundários, medo de uma hiperestimulação (se chegarmos lá claro), medo de cancelar o tratamento logo na primeira eco dia 4 de janeiro, e medo de chegar ao final sem embriões para transferir. Medo, medo, medo... até tenho medo de não saber preparar a injecção. Aplicar a pica eu consigo, mas não sei se serei capaz de prepará-la e não estou a ver o meu marido a conseguir estar em casa às 20h todos os dias. Terei que aprender, que remédio. Pensava que o primeiro tratamento era o mais difícil, mas não é. A "santa ignorância" vale ouro neste trajecto. E depois este adiar constante por causa dos quistos tirou-me quase todo o otimismo. São só quistos funcionais. O menor dos meus problemas. Mas são chatos à brava. 

Mas não estou triste, nem desanimada. Estou calma. Afinal de contas pode correr bem. É mais provável que corra mal, mas pode correr bem. Para este natal só peço mesmo calma e serenidade para aceitar o que tiver que ser. 

Obrigada

Obrigada minhas queridas por todos os comentários que eu, estupidamente, não estava a aceitar :)

É muito bom para mim poder desabafar um bocadinho aqui por este meio. E obrigada por me chamarem à razão de vez em quando. 

Estão todas no meu coração e desejo-vos o melhor do mundo :)

(Todas sabemos do que se trata ;) )

State on mind

Estes dias têm sido realmente... difíceis. 

É jantar/ almoço de natal atrás de jantar/ almoço de natal e nova gravidez atrás de nova gravidez. E eu fico feliz por os meus amigos... como não ficar? Mas tenho tanta pena de mim própria. E do meu marido. Por mais que ele se chateie comigo por pensar estas coisa, é verdade é que não consigo evitar. Ele não precisava de passar por nada disto. 

Eu sei que ajudava se eu acreditasse que este tratamento vai correr bem. Mas não acredito. Mesmo nada. Não sei porquê... mas não confio nos meus ovários. 

A parte boa é que já passou 1 mês e qualquer coisa desde a consulta da IVI e neste momento estamos mais perto de encontrar uma dadora compatível comigo. E nesse tratamento deposito alguma esperança. Confesso que é esse alento que me move. Mas tanta, mas tanta coisa pode correr mal. 

Eu sabia que esta altura do natal ia ser realmente complicada. As emoções estão mais à flor da pele e é mais difícil ser racional. Só espero mesmo encontrar força para continuar este caminho. 

State on mind

 

Isto tem sido cá uma luta ter alguma fé que vai correr bem e tentar fintar o medo.  

Ainda nem comecei o tratamento, na verdade ainda falta uma eternidade para dia 24, mas estou paralisada de medo. Neste momento sinto os meus ovários cheios de quistos e já SEI que quando for à consulta dia 4/1 o Dr. vai cancelar todo o protocolo. E ainda nem comecei vejam só?! Estou a ficar xexé de todo. 

É curioso que, analisando o meu comportamento, eu vejo que não tenho a menor fé que isto vá dar certo. Podia, por exemplo, ao comprar umas calças de ganga novas pensar que talvez não lhes vá dar grande uso. Mas não penso isso. Isso nem me ocorre quando vou às compras. Podia ficar a suspirar quando passo em lojas de criança, mas limito-me a ignorá-las e a sentir que é área do shopping que jamais frequentarei. Submeto-me a tratamentos hormonais (e parece-me que este não vai ser nada agradável) sem a menor fé que vá correr bem. Mas então porquê que os faço? Acho que os faço para ficar com a consciência tranquila de que fiz de tudo. É porque terá que ser assim.

E com isto não pensem que não quero um filho. Porque quero. Na verdade acho que é a única coisa que quero mesmo nesta vida. Mas depois é tudo tão difícil... Isto não é para fracos não senhor. 

2ª ICSI - o início

 

Porque criei este blogue para registar a minha experiência com a infertilidade tenho que registar o dia de hoje, ou melhor de ontem. Aconteça o que acontecer iniciou-se ontem a 2ª ICSI. Tal como já referi, desta vez o Dr. C. quer fazer o protocolo longo. A ideia deste protocolo, de uma forma muito simplificada, é antes de estimular os ovários, primeiro bloqueá-los. Estou curiosa para ver a eficácia deste tratamento no meu organismo. Será que teremos mais e melhores ovócitos? Será que não? A ver vamos... Só sei que não vai ser nada fácil quase 30 dias de picas.

O plano para os próximos tempos em datas é o seguinte:

4/12/16 - 1º dia do ciclo

24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17

4/1/17 - Eco 

Pelo menos 11 dias de Decapeptyl são certos. Na eco de dia 4 de janeiro saberei as cenas dos próximos episódios. Já viram que dia calha o 1º dia de picas? 24 de dezembro.Que bela prenda de natal vou ter. No primeiro tratamento iniciei as picas no aniversário de casamento. Só espero não somar mais uma experiência negativa a uma data bonita.

Se estou confiante? 

Não. Pelo menos ainda não. Será um protocolo mais extenso, de maior desgaste emocional. Tenho imenso medo de ter que cancelar pelo meio como quase aconteceu na 1ª ICSI. Tenho um medo maior que tenha o mesmo desfecho: zero embriões para transferir. Muita coisa pode acontecer. Só me resta uma opção: não pensar muito nisto e aceitar tudo que possa acontecer.

Sobre a consulta de ontem

Ontem enquanto esperava pela consulta na sala de espera da clínica, perguntava-me se algum dia iria ser mais confortável estar naquela sala de espera. Sempre foi com muita ansiedade que me sentei ali à espera da consulta. E ontem não era exceção. Mas ontem foi bom. Menos mau pelo menos.

Parece que a pílula cumpriu a sua função e os meus ovários reuniam condições para começar o tratamento. Só tinha um quisto no ovário esquerdo e muito mais pequeno. Mas mesmo assim o Dr. C. quer fazer o protocolo longo. Não quer correr riscos com os assanhados dos meus ovários. Que assim seja. Mas não vai ser agora. Bastava isto atrasar um dia ou dois que estávamos em cima de dia 25. E todos sabemos que nessa altura do ano tudo (ou quase tudo) funciona a meio gás. Basicamente senti que o Dr. deixou nas minhas mãos a decisão de avançar agora ou esperar para janeiro. Ora eu, sentindo a hesitação dele, sabendo que preciso de 2 laboratórios a funcionar em pleno (o do clínica e o do Hospital de São João), e o facto que já ter sofrido uma terrível e dolorosa perda nesta altura do ano, perda essa que me nunca mais me fez sentir esta altura do ano como gostaria de sentir, estava claro na minha cabeça que esperaríamos para janeiro. Embora o meu marido não esteja cá, já tínhamos conversado sobre essa possibilidade e também ele concordava que é melhor esperar para janeiro. 

Ora, ontem pela primeira vez em muito tempo, saí da clínica sem me sentir miserável. Ontem senti-me com uma esperança renovada. Mas rapidamente racionalizei a situação. Continua a ser pouco provável que em janeiro consiga uma gravidez. Tenho medo que este mês sem pílula volte a ter quistos que impeçam o tratamento (acho que não pois o decapepty que vou tomar antes da gonal serve precisamente para frenar os ovários, mas sei lá...). Continuo a precisar de muitos ovócitos para ter alguma chance de ter um embrião saudável... é um caminho bastante duro o que terei pela frente.E acima de tudo tenho medo que este tratamento coincida com novidades da IVI e aí terei que tomar, novamente, uma das decisões mais difíceis da minha vida.  

Acho que este ano só pedirei ao Pai Natal serenidade para enfrentar o novo ano que terei pela frente.