6º dia após transferência embrionária

E por cá tudo normal... assustadoramente normal.

Ontem voltei ao trabalho e senti-me bem por estar ativa novamente. Feliz (ou infelizmente) tenho pleno acesso à internet e sempre que me lembro que transferi 2 embriões a semana passada (coisa que acontece de 10 em 10 min) lá escrevo eu qualquer coisa no Google para me informar (ou desinformar). Não saber o que está a acontecer aos meus embriões chega a ser angustiante. Ainda nada me leva a crer que estão cá agarridinhos ao meu endometrio, mas também nada me leva a pensar que não. Continua um grande ponto de interrogação. Pelo menos já passou mais um dia.

Esta espera em nada se compara à espera dos telefonemas da clinica sobre o estado embrionário. Essa é bem mais angustiante, mas esta começa a chatear. Só quero que chegue rápido domingo para fazer o teste e já ter uma ideia do desfecho.

Mentalmente continuo a tentar prepara-me para o negativo. Mas não é fácil. Por vezes sou invadida por uma esperança parva que esteja a haver magia no meu útero. O meu marido continua otimista e confiante. Já lhe pedi que se preparasse para o pior é ele diz para não me preocupar com ele porque tem prefeita noção das dificuldades. Para me tranquilizar, já conversamos sobre o next setp se este correr mal. Ambos concordamos que o nosso próximo passo será esperar tranquilamente pelo telefonema da IVI e avançar. (Eu preciso de ter um plano B para superar uma desilusão neste). 

Medos, medos e mais medos

Estava a reler o meu blog, coisa que faço com alguma frequência para me relembrar o que senti em certas situações, e deparo-me com este post que fiz ainda antes de iniciar o protocolo de estimulação. Tinha tantos medos na altura, menos o medo de um beta negativo. 

Nem sequer me ocorria que poderia chegar aonde estou hoje. E hoje estou cheia de medo de um beta negativo. Estou desgastada deste stress todo. Por vezes temos que ir buscar serenidade não sei bem onde. Principalmente depois de um beta negativo suponho. 

Se o meu beta for negativo (que pode muito bem ser! nada me faz crer no contrário até agora), espero ter clareza de espírito para aceitar. Para aceitar que ainda não chegou a hora. Para me dar coragem para partir para a ovodoação. Confesso que era mais fácil quando acreditava que nunca teria embriões saudáveis, agora sei que é possível. Um tratamento com doação de ovócitos potencializa imenso as nossas chances. E eu não posso dar-me ao luxo de perder muito tempo...

Um beijinho grande para a PL*

Espero que rapidamente encontre a força e a coragem!

4º dia após transferência embrionaria

Hoje cumpre-se o 4º dia após a transferência dos embriões e o 9º dia dos embriões (no caso de algum se mantiver a evoluir) e eu começo a preparar-me para um negativo. E porquê? Porque seria uma sorte enorme estar grávida neste momento. E eu não tenho sorte nenhuma. Não poderia ter sorte logo à primeira transferência. Eu não sou esse tipo de pessoa.

Sendo sendo, estava a tentar ver o lado positivo de isto correr mal. Continuaremos a ser só 2 cá por casa. Mais o nosso patudo  que continuará a ser o centro da nossa atenção. Ele merece, só tem 5 mesinhos. Vamos poder continuar a ter a vida que sempre tivemos: jantar fora sempre que nos apetecer, passar o fim de semana fora só porque sim, planear grandes viagens e excutá-las. Podemos dedicar-nos 100% ao trabalho e um ao outro. E acima de tudo, voltaremos a ter tranquilidade (até ao próximo tratamento mas enfim...).

Apesar de tudo isto... ficaria imensamente feliz se este tratamento corresse bem. Não sei se estaria preparada para "estar grávida". Seria viver os próximos meses com o coração nas mãos. Mas... mas seria muito bom. Enfim...

Adoraria agora fazer um relato daqueles sintomas que muitas meninas relatam, mas a verdade é que tirando a tensão mamaria (que tenho plena noção ser efeito do Projeffik), não posso dizer que sinta o quer que seja que me faça sonhar que algum dos meus embriões continua por cá. Ainda falta tanto para dia 6... (para dia 5, pois já decidi que farei um teste de urina).

Sim ou não?

Fazer um teste de urina antes do beta, sim ou não?

Sempre achei que sim, que faria um teste antes da análise sanguínea. Para não ser aquela ânsia à espera de um mail ou telefonema, que ainda por cima podem vir a meio do dia de trabalho. Mas agora já não  sei. E simplesmente porque não sei se tenho coragem. 

Em princípio irei fazer um teste no domingo, dia 5. Mas só o farei porque dia 6 a meio do dia o  meu marido vai viajar é só volta no final da semana. Logo se der negativo acho que vai ser bom estar com ele no domingo... para segunda não ser mau demais. Pode tão bem dar negativo...

2º dia após transferência embrionária

Já se passaram 2 dias desde a transferência e nem sei bem como me sinto. Tem vezes que tenho esperança, afinal transferimos um embrião muito bom. Mas tem outras vezes que me sinto desanimada. Afinal sorte é coisa que nunca abonou cá para estes lados... 

Fisicamente a verdade é que não sinto nada de especial. A tensão mamária está cá com força, mas já estava desde a injeção de Pregnly por isso deve-se a isso mesmo. Ou ao Projeffik. A mais nada será certamente. Quanto ao resto de vez em quando uma ligeira impressão no ovário direito e mais nada. Segunda a bióloga a implantação acontece mais ou menos ao 8º dia do embrião... logo será por esta altura. E eu gostava mesmo ponto que algum dos meus embriões se implantasse. Por esta altura, se tivesse sido um ciclo menstrual normal, sem decapeptly e sem estimulação, estaria a menstruar, logo sempre que vou à casa de banho tenho medo de ver o Red. Enquanto ele não aparecer há esperança. 

Confesso que na quarta feira quando não fui trabalhar me fez imensa confusão, mas agora me está a saber mesmo bem estes dias de descanso. Valha-me o Netflix e o cão que tem sido o meu companheiro. E o meu marido claro. O meu amor maior. A inteligência emocional dele é a minha ancora nestes dias difíceis de incerteza.  Segunda feira volto ao trabalho. 

2ª ICSI - Transferência embrionária

Ainda nem acredito que já transferi os 2 embriões! (Talvez porque me sinto exatamente igual a antes da transferência - o que é absolutamente normal)

Hoje de manhã acordei cheia de peso na consciência por não ir trabalhar. Conto regressar ao trabalho segunda feira, mas até lá sinto que fico mais tranquila em casa. É bem difícil gerir isto tudo... como não disse a verdade a ninguém sei que pensam que estou grávida. O que não é verdade. Aliás já me perguntaram por SMS ontem e eu tive que dizer que não. A verdade é que eu nunca faltei ao trabalho antes (apenas nas duas punções, mas uma indisposição resolveu essa questão), as pessoas acham estranho. E com razão. Mas neste momento não quero pensar mais nisso. Só quero pensar nos meus embrioeszinhos queridos.

Quanto à transferência acho que correu na tranquilidade que seria suposto. Recomendaram-me ir com a bexiga cheia e eu assim fiz. A única coisa que me custou foi essa parte... que sofrimento! Eu já devia saber que não precisava de grande esforço para ter a bexiga cheia porque os nervos dá-me sempre imensa vontade de fazer xixi. Mas tentei... e quando me chamaram para o quarto para me preparar (o mesmo da punção, mas desta vez o marido foi comigo) estava em verdadeiro sofrimento. A bióloga que nos acompanhou disso que podia esvaziar um bocado a bexiga, não precisava estar naquele sofrimento e  assim fiz.  Passado 10min estava a sofrer imenso para fazer xixi outra vez. Com os nervos sou assim. Para a próxima já sei que não preciso de esforço nenhum nesse sentido. Estava nervosa porque não sabia o estado dos meus ovários e dos embriões. Ainda não era certo transferir os 2 embriões e nem sabia se eram bons ou assim-assim. Depois de estar mais aliviadinha da bexiga lá veio a bióloga informar-nos sobre os embriões. Então temos um 5AA que segundo ela é um excelente embrião. Não há melhor. O outro é um bom embrião 4AB. Segundo ela (e mais tarde o Dr T.  e o Professor AB)  corremos o risco de virem gémeos. Ora isso era o melhor que poderia acontecer. Tão pouco provável mas tão bom que seria. Fiquei mais sossegada mas ainda faltava os sacanas dos ovários. Pouco depois da bióloga sair veio o Dr T. cumprimentar e dizer que íamos iniciar a transferência. Perguntou como me senti depois da punção, se estava muito inchada, estava com medo dos ovários ainda estarem dilatados. La me apalpou a barriga e achou que estava inchada... lá tive eu que lhe dizer que estava inchada porque estava (novamente) aflita para fazer xixi.   O Dr T lá me salvou e disse que não preciso estar aflita. Que fosse à casa de banho e depois o chamasse para iniciarmos. Que alívio meu Deus! Naqueles 30min fui 2x à casa de banho e mesmo assim estava com a bexiga ótima na ecografia. Mas bom ainda faltava ver os ovários... o Dr queria ver primeiro os sacanas antes da bióloga trazer os embriões. O direito está ótimo, o esquedo um pouco mais dilatado, mas o Dr ficará muito surpreendido se hiperestimular, recomendou no entanto que esteja atenta aos sintomas (que nem sei quais são!). Depois de algum tempo la deitada, da visita do Prof AB e do Dr. C. finalmente viemos embora com 2 pontos de luz no útero. 

Agora é esperar por dia 6 o mais tranquilamente que conseguir. 

Já temos número mágico

2 é o nosso número mágico. 

São só 2. Só temos uma hipótese que resulte pois em princípio vamos transferir os 2, mas caramba!! Desta vez houve algum! A bióloga disse que estavam os 2 a evoluir bem. A transferência será amanhã à tarde.

Tenho consciência que nada está ganho. É muito mais provável correr mal que bem. São os primeiros embriões que vou transferir. Acho que ainda nem acredito!

Se os nervos quase levaram a melhor sobre mim nestes 5 dias, imagino como será até à análise sanguínea. Isto é mesmo uma etapa de cada vez. Aguenta coração!

Pior que uma desilusão é uma indefinição

Amanhã (espero eu que nestas coisas nunca se sabe) estará tudo resolvido. Quer seja para o bem ou para o mal... resolvido. Não aguento mais esta ansiedade. Eu sabia que iria ser difícil mas não pensei que custasse tanto. Sei que vou ficar imensamente triste se não houver nenhum embrião (no fundo é isso que sinto que vai acontecer) mas pelo menos poderei ter paz. Desde sexta feira que estou com o coração nas mãos, que vivo em sobressalto, que não consigo pensar em mais nada. Estou num lugar mas ao mesmo tempo não estou... eu já sabia que pior que uma desilusão, é uma indefinição. E numa ICSI temos indefinição até mais não. Esta é sem duvida a pior parte.

2ª ICSI - Ponto da situação

Dos 13 ovocitos puncionados, 11 estavam maduros. Dos 11 fecundados neste momento temos 8 embriões bem fecundados. Agora é esperar pelas novidades do 3º dia de evolução, que será segunda feira. Não é fantástico, mas podia ser pior. Neste momento temos mais dois que no tratamento anterior. Não quer dizer absolutamente nada.

Fisicamente sinto-me bem melhor que ontem, mas longe de estar 100%. Ainda por cima vou trabalhar o dia inteiro. O meu trabalho é calmo, mas hoje de manhã não parei e neste momento sinto um peso na consciência enorme pois na clinica disseram-me para fazer o maximo de repouso possível para os ovários recuperarem para a transferência. Mas hoje tinha que vir trabalhar... secalhar porque não acredito que haverá transferência. Cada ovinho de Projefic que coloco penso "para quê?". Ainda por cima aquilo é horrível que está sempre a sair e  de 8 em 8h é uma canseira. 

Desculpem o meu pessimismo e falta de palavras bonitas mas... não me consigo sentir de outra maneira. Ainda por cima vejo o meu marido bem mais confiante desta vez e tenho um medo enorme que seja mais uma (ainda maior) desilusão para ele. Enfim... um dia de cada vez.

2ª ICSI - punção folicular

Se na primeira punção que fiz, em Junho passado, no dia tinha a vontade estupida de fugir dali por uma qualquer graça divina, hoje só queria que a punção passasse depressa para começar a verdadeira aventura. Desta vez estava bem mais nervosa, o que é um contra-senso pois não foi a primeira vez. Sabia exatamente como iria ser. Mas estava em pânico (shame on me). Estava em pânico (e ainda estou para dizer a verdade) não por causa do ato médico, mas com o resultado da punção e com os dias que se seguem. 

Desta vez foram retirados 13 ovocitos. Mais 3 que da outra vez. Correu bem, todos são importantes. Esta etapa superou as expectativas. Para quem tem uns ovários manhosos, 1 quisto que acompanhou todo o processo, 13 ovocitos é muito bom! Mas isto é só o primeiro de muitos passos. Nos próximos dias muitos serão perdidos. Primeiro, dos 13 não sei quantos estarão maduros, dos maduros não sei quantos irão fecundar e dos fecundados quantos irão evoluir favoravelmente para realizarem a biópsia embrionária (que em princípio será segunda/terça feira), e depois claro está, se restará algum. Um longo processo. 

Confesso que não me sinto muito confiante, embora tudo esteja a correr bem. Na primeira ICSI também até que nem correu tudo mal e no final... apenas 4 estavam aptos para fazer a biópsia e desses 4 nenhum se aproveitou. Enfim... vamos a ver.  Não posso fazer nada que influencie o desfecho, só me resta esperar o mais serenamente que conseguir.

Quanto à punção... bem não custou lá grande coisa. Todos na clinica foram super atenciosos (nota 20 para esta clinica!), anestesista, médico que fez a punção, enfermeiro, biólogos, Dr T.... todos muito humanos e super profissionais. Pode parecer masoquismo, mas adoro a sedação lol. Sabe tão bem aqueles minutinhos de off. Quando acordei o meu marido já estava à minha espera no quarto e o médico que fez à punção informou que tinham tirado muitos ovinhos. Foi logo um alívio. Depois veio o Dr T. confirmar que tinham sido 13. Agora estou em casa a recuperar, parece-me que desta vez vai custar mais a ir ao sítio. Sinto um desconforto grande no baixo ventre... mas certamente que amanhã estarei melhor.

Agora só me resta preparar psicologicamente para os próximos dias que não serão nada fáceis a nível emocional. Obrigada a todas por acompanharem os meus desabafos e por transmitirem-me confiança e pensamentos positivos. 

2ª ICSI - 6ª eco

É oficial, a punção será sexta às 8:50h.

Neste momento estou perdida nos meus medos. Pensava que a experiência iria proporcionar-me um tratamento mais calmo desta vez, mas não é verdade. De todo. A ignorância é tão valiosa. Em junho não sabia o que me esperava, agora sei. O ato médico da punção não custa rigorosamente nada comparado com a ansiedade desse dia e dos dias seguintes.

Até que o tratamento não está a correr mal. O ovário esquerdo só tem 4 folículos, sendo que 1 com certeza que é o  quisto e outro já conta 22mm logo provavelmente não se irá aproveitar (digo eu!). Uma porcaria portanto. Mas o direito portou-se como um campeão. Penso que contei 13 folículos. Com certeza não se irão aproveitar todos. Logo não partimos numa posição super favorável para a punção. Digo que o tratamento não está a correr mal porque duvido que alguma vez corra melhor. Posso fazer 10 tratamentos que nunca irei sair muito deste número de folículos. Quanto ao resto já sei que é puramente um jogo de sorte. Posso ter um embrião e ser bom, e ter 4 e não serem bons. O endométrio continua com 8mm e talvez já devesse ter crescido um pouco mais, não sei. Hoje o Dr. T. estava desanimado... teve uma paciente com muitos folículos (como eu diz ele... não sei como ele considera muitos!), mas que na punção só teve 4 ovócitos. Diz ele que lhe estragou logo o dia. Espero na sexta não ser eu a estragar-lhe o dia.

Este Protocolo em datas encontra-se assim:

4/12/16 - 1º dia do ciclo
24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17
4/1/17 - Eco - Continuação de Decapeptyl 0,1mg até 5/1/17
6/1/17 - Eco - Início da estimulação com 225mg de Gonal-f + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
10/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
13/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
14/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
15/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg
16/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg
17/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg
18/1/17 - Eco - Administração intramuscular de Pregnyl 5000 UL/1ml (2 ampolas de pó para 1 de líquido). Às 20:50h. (tem que ser rigorosamente a esta hora.)
19/1/17 - Antibiótico (e a pica onde está?!? Já estou com saudades e ainda nem acabaram.)
20/1/17 - Punção

Desta vez temos uma novidade. Uma injecção intramuscular. Iupii que contente que eu estou (só que não!). É desta que perco o medo à penicilina. 25 dias depois vou deixar o meu querido Decapeptly 0,1. Acho que vou ressacar da pica deste fármaco. Estou a brincar (óbvio!). Isto tudo se a progesterona e o estradiol estiverem dentro dos valores normais e o Dr. T. não ligar durante a tarde para alterar os planos. 

Era tão mais fácil passar por este tratamento como inicialmente achava que iria ser - cumprir calendário. Tal como uma equipa de futebol que já foi eliminada de uma competição mas faz o último jogo... só para cumprir calendário. A minha esperança estava (e está!) num tratamento na IVI com ovodoação, mas o meu marido queria tentar mais uma vez com os meus óvulos e não poderia dizer-lhe que não. Mas depois as coisas começaram a correr bem e deixei-me animar. Mas já voltei a mim. Este tratamento correr bem será uma espécie de milagre. E eu não acredito em milagres. Vamos indo e vamos vendo.

Cenas de mulheres infertéis

As mulheres inférteis, ou que passam por um episódio de infertilidade pelo menos em uma altura da vida, entenderão este post. Quem já passou pela infertilidade concordará comigo com certeza nestas coisas:

- As mulheres inférteis não ficam plenamente felizes com as gravidezes de familiares e amigos.  

Este é o tópico que mais me incomoda escrever. É com imensa vergonha de mim própria que sinto isto. Mas por mim, gravidas e recém-nascidos agradeço que não façam parte do meu dia a dia. Vão viver e ser felizes longe da miséria em que por vezes me sinto.

- Em algum momento de suas vidas tornam-se profissionais menos competentes.

Não é que de repente se tornem menos competentes e profissionais, mas fazer 5 ou 6 ecografias por tratamento,  já para não falar das ausências (pelo menos no dia da punção e da transferência), dão cabo de qualquer eximidade laboral. Basicamente somos obrigadas a faltar, sair mais cedo, chegar mais tarde, um montão de vezes. Já para não falar que o pensamento de vez em quando (praí de 5 em 5min) nos foge para assuntos como FIVs, TECs e afins. Lá se vai o rendimento laboral.

- A auto estima anda pelas ruas da amargura.

E não é só o que inchamos quando fazemos um tratamento ou as borbulhas que nos aparecem devido à desregulação hormonal. É mesmo este sentimento de "não sou capaz de dar um filho ao meu marido".

-Têm rotinas e amizades estranhas.

Quando me lembro que ir ao ginecologista ou tomar a vacina do tétano me aterrorizava dá-me imensa vontade de rir. O ginecologista torna-se o nosso melhor amigo e as picas tornam-se rotina. Normalmente quem passa pela infertilidade mantém o assunto num círculo restrito de familiares e amigos (para quê anunciar o mundo a nossa luta? não nos podem ajudar em grande coisa), logo o ginecologista, além do marido, é das poucas pessoas com quem falamos sobre estas coisas. 

- São obrigadas a lidar com a desilusão desde cedo.

Todas sabemos que nem sempre isto dos tratamento corre bem à primeira. Por vezes nem à segunda nem à terceira. Quem percorre este caminho sabe que são muitas as desilusões até à tão esperada boa nova (quando há boa nova). Todas sabemos também quanto custa um tratamento mal sucedido. É daquelas coisas que custa a superar.

Mas nem tudo é mau minhas queridas. A parte boa, e é imensa, é que a infertilidade é um ensinamento para a vida. Aprendemos a lutar por um sonho, sim um sonho porque nem sequer sabemos se algum dia se irá realizar, com todas as armas que temos. Descobrimos que somos mais fortes do que algum dia imaginamos. Aprendemos a gerir emoções e a viver o dia a dia sem grandes ilusões. Aprendemos, e isto é a grande lição disto tudo, a dar valor às pequenas coisas e às pequenas conquistas. Infelizmente, também aprendemos a lidar com todas as coisas más que enumerei em cima. 

2ª ICSI - 5ª (e não última) eco

Segunda de manhã, eco logo pela fresquinha. Já foi a 5ª e não será a última. Quarta feira lá estaremos para a 6ª e última eco antes da punção. A punção tudo indica que será sexta feira.

Isto é que será uma longa estimulação. Mas no tipo protocolo que estou a fazer, o longo com agonista, é normal muitos dias de estimulação. Eu vejo o Dr. T. muito mais animado que no outro tratamento. Diz sempre que está tudo ótimo. O endométrio está realmente a ficar "muito bonito" segundo ele, com 8mm trilamelar. Não cresceu desde a última eco mas não sei se seria suposto. Se ele diz que está muito bonito eu acredito nele, afinal o médico é ele. Pelo que percebo este protocolo é muito mais controlável  pelo médico. Ajusta-se ali a  dose de Decapeptly e já dá para aguentar mais um dia ou dois de estimulação. Tudo para fazer crescer um pouco mais mais alguns folículos para poder puncioná-los. Neste momento tenho cerca de 13 ou 14 folículos o maior com 20mm (que talvez não se aproveite na sexta) mas a maioria tem 14/15mm e são esses que interessam.

Não são imensos, mas são alguns. Vamos a ver. Parece-me que melhor do que está a correr, será impossível devido à minha anatomia dos ovários. Estamos a fazer o melhor possível...

Quanto a efeitos secundários da medicação, a verdade é que até me sinto bem. Um pouco inchada. Com peso no baixo ventre (às vezes mais, outras menos). A roupa é muito importante. Se usar umas calças mais apertadas fico um bocado incomodada. Mas é bom sinal, como diz o Dr. T. É verdade que temos que abrandar um bocadinho o ritmo quando passamos por estes tratamento. Mas tudo perfeitamente possível. Quanto ao resto... Não quero nem pensar em sexta feira e nos dias que se seguem. São dias verdadeiramente angustiantes. 

Este Protocolo em datas encontra-se assim:

4/12/16 - 1º dia do ciclo
24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17
4/1/17 - Eco - Continuação de Decapeptyl 0,1mg até 5/1/17
6/1/17 - Eco - Início da estimulação com 225mg de Gonal-f + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
10/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
13/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
14/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
15/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg
16/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg

17/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg

18/1/17 - Eco

Já perdi a conta aos dias que ando a fazer injecções. O protocolo longo é realmente longo. Mas agora que começo a ver a "luz ao fundo do túnel", apercebo-me que a fase das picas é a mais fácil de todo o tratamento. Depois das picas é que começa a verdadeira montanha russa de emoções (e desilusões).

2ª ICSI - 4º eco

Parece que isto até nem está a correr mal.

Endometrio "está a ficar bonito" segundo o Dr. T. Trilamelar com 8mm. De endometrios ainda não percebo nada, mas 8mm não me parece mau para esta fase do ciclo. Mas, como disse, dessa parte ainda não percebo nada.

Quando a folículos, ovário esquerdo a armar-se em parvo só com 3 ou 4, o maior de 14mm e o menor de 7mm. Talvez se aproveite 1 ou 2 (ou então nenhum... ainda imprevisível), mas ovário direito a portar-se lindamente. 10 folículos entre 8 e 10 mm. Isto sim são boas notícias. Não sei quantos deles irão continuar a crescer, mas enfim... se "sacarmos" 10 na punção como da outra vez não será mau. Se houver mais maturidade melhor ainda. Neste tipo de protocolo, o longo, é natural a estimulação durar mais dias, por isso o tamanho dos folículos é o esperado para esta altura. Significa que ainda me esperam alguns dias de estimulação. E com a tal da "dose de cavalo". O Dr. estava com medo da reacção à dose de Pergoveris mas parece que foi pacífica, por isso é para continuar pelo menos até domingo. 

Este Protocolo em datas encontra-se assim:

4/12/16 - 1º dia do ciclo
24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17
4/1/17 - Eco - Continuação de Decapeptyl 0,1mg até 5/1/17
6/1/17 - Eco - Início da estimulação com 225mg de Gonal-f + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
10/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
13/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
14/1/17 -  Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
15/1/17 - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,1mg de Decapeptly 0,1mg
16/1/17 - eco

Quanto a efeitos secundários da medicação, não vou dizer que me sinto como se nada fosse porque não é verdade. O baixo ventre já pesa, sinto necessidade de andar mais devagar. Já estou um bocado inchada. Mas não é nada de especial. Nada de especial mesmo... (quero ver na segunda!). 

Fiquei animada com a eco, não vou dizer que não. Tem momentos que penso que pode dar certo. Mas rapidamente me lembro que me devo preparar para tudo. É muito provável ter o mesmo desfecho do tratamento anterior. 

Hoje quando me preparava para sair do trabalho para ir à eco, aflita para ninguém reparar que estava a sair mais cedo, uma colega resolveu fazer o teste da agulha aos colegas. Vejam bem para o que lhe havia de dar?! Queria ver se aquilo é fiável... (ela acredita mesmo que é) e claro que eu tive que fazer de conta que me era indiferente aquela "brincadeira" e deixá-la fazer-me aquilo. Logo eu que não acredito em nada dessas coisas. Mas o teste até foi generoso comigo. Primeiro vou ter um menino e depois uma menina. Não deixei de achar aquele momento irónico... eu em pleno tratamento de ICSI, elas sem saberem de nada, com aquelas brincadeiras... senti-me... normal. E continuo a não acreditar minimamente nessas superstições.

2ª ICSI - 3ª eco

Hoje foi dia de eco com o Dr. T. A primeira eco após o início da estimulação. Lembro-me como se fosse hoje do dia da primeira eco do outro tratamento. Foi quando me apercebi da dificuldade disto tudo. A primeira vez que percebi que secalhar nunca iria conseguir ter um filho. Hoje, 7 meses depois essa ideia já já está mais consistente na minha mente, já estão traçadas as alternativas, mas essa sensação de confrontação com a realidade ainda me assusta.

Mas bem, hoje as coisas até que não estavam más para o início da estimulação. O quisto está bem e recomendasse, não cresceu, não desapareceu, está cá para ficar. Mas pelo menos não tem chateado grande coisa. O Dr. disse que a análise ao estradiol e à progesterona estava realmente baixa. Iupiii!! Viva o decapeptlyl. 5 folículos à direita e 5 à esquerda e endometrio trilamelar de 4mm. Haviam mais folículos mas eram mais pequenos que os que o Dr. contabilizou. Normal para o início neste tipo de protocolo, mas com necessidade evidente do acrescento de LH. 10 ovócitos foi o que se conseguiu na punção anterior. Se se conseguisse o mesmo nesta não seria muito mau. E se chegassem a 10 embriões então... (já sou eu a delirar outra vez!)

Este Protocolo em datas encontra-se assim:

4/12/16 - 1º dia do ciclo
24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17
4/1/17 - Eco - Continuação de Decapeptyl 0,1mg até 5/1/17
6/1/17 - Eco - Início da estimulação com 225mg de Gonal-f + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
10/1/17 - Eco - Estimulação com Pergoveris 300 U.l./ml (2 ampolas de pó para uma de líquido) + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
13/1/17 - Eco

O Pergoveris é a junção de Gonal-f e Luveris. Basicamente é a junção de FSH com LH no mesmo fármaco. Assim são só 2 picas por dia e não 3. Hoje começa oficialmente a "dose de cavalo". É o tudo por tudo. A partir de hoje corro oficial, e conscientemente, o risco de hiperestimular. Que seja por uma boa causa.

Mesmo que não resulte, que chegue ao fim sem embriões viáveis, terei a consciência tranquilo que tentei tudo o que pude. E a paz de espírito é muito importante neste caminhada, e mais importante na caminhada que iniciarei a seguir caso este tratamento não tenha o desfecho que mais desejo.

2ª ICSI - Início estimulação

E não é que o Dr. T. não ligou ontem!

Espantem-se... os valores estavam baixos. Neste momento:
Decapeptly - 1
Ovários manhosos - 0
Mas os ovários manhosos ainda têm um trunfo que pode desempatar para o lado deles, o famoso quisto folicular.

Bem, delírios à parte ontem iniciei a administração de Gonal-f. Finalmente!!! Tanto esperei por lhe dar uso que depois comecei a panicar. "É agora que vou hiperestimular!" "vou agonizar de dores" "vai ser tudo em vão". Mas depois passou... que seja o que tiver que ser.

Este Protocolo em datas encontra-se assim:
4/12/16 - 1º dia do ciclo
24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17
4/1/17 - Eco - Continuação de Decapeptyl 0,1mg até 5/1/17
6/1/17 - Eco - Início da estimulação com 225mg de Gonal-f + 0,05mg de Decapeptly 0,1mg
10/1/17 - Eco

No protocolo longo o fármaco que impede a ovulação é o Decapeptly que será administrado até à punção (se chegarmos lá!). Ou seja, do Orgalutran pelo menos já me safei. Mas não pensem que me safei de administrar 3 picas por dia, porque não. O Dr. já disse que vai adicionar o Luveris ou o Menupor talvez já na próxima eco.

Que seja tudo por uma boa causa. Experiência estou a ganhar pelo menos.

2ª ICSI - 2ª Eco

E hoje, num lindo dia de sol de inverno, depois de gigantes manobras laborais, lá fui eu fazer a eco. Dava um jeitaço não ter que conciliar o trabalho e as milhentas consultas... (principalmente quando não contamos a ninguém o "drama" que é a nossa vida). 

Então é assim: quisto à esquerda continua de pedra e cal, hoje com menos 1mm que na quarta feira. Por esta altura já tem raízes no meu ovário. Nada que admire o Dr. T. que o acha inofensivo. Já eu se pudesse eliminava-o de vez. E de uma forma nada simpática. Ficou combinado se o estradiol e a progesterona estiverem altos o Dr. irá ligar-me durante a tarde e continuarei o decapeptly 0,1mg até terça feira. (Ou seja ainda há esperança!! Iupiii... talvez algum dia o fármaco conseguirá fernar os meus assanhados ovários!)

Se estiverem baixos (coisa que não acredito) começo hoje a estimulação. Neste momento já foram 13 dias de picas diárias... estou pro. E pensar que não tomei a vacina do tétano em 2015 por ter medo de agulhas... as ironias desta vida.

2ª ICSI - 1º Eco

Pois que as notícias não são boas. Também não são más. 

Ainda nada está perdido. Mas talvez esteja quase. Esperam-me mais dois dias de decapeptly 0,1mg e sexta-feira nova eco com análises ao estradiol. Se estiver baixo avançamos para a estimulação. Se não estiver sinceramente não sei... O Dr. T. disse que acredita que vai estar e blá blá blá blá. Mas eu já não acredito em nada. 

Um estúpido, imbecil, (para não dizer pior), quisto continua aqui no ovário esquerdo. Agora com 14mm. Mesmo com quisto podesse avançar para a estimulação desde que o tal estradiol esteja baixo. O Dr. T. explicou que neste tipo de protocolo, o longo, passa-se para a parte da estimulação quando estiverem reunidas duas condições: tiver menstruado, e os ovários estarem inativos. A parte da menstruação está ok quanto à inactividade dos ovários é que duvido muito.  Com a minha sorte claro que não vão estar, só não sei se faço mais dias decapeptly até estar baixo ou cancelo o ciclo. Sexta saberei mais alguma coisa...

Podia ser fácil, mas não era a mesma coisa. Não sei onde isto nos vai levar... não sei não.

Sobre esta dualidade de sentimentos

Esta frase resume a minha maneira de estar na vida nos últimos tempos. Eu posso estar numa situação nada boa, mas posso escolher encará-la com positivismo e ver o lado bom dela. Todas as coisas têm um lado bom. Por muito pequeno que seja...

Mas gerir esta dualidade não é nada fácil. Hoje será o 11º dia de Decapeptly 0,1mg e amanhã é dia da 1ª eco deste tratamento. Ora se por um lado estou otimista que irá estar a correr tudo de forma favorável, por outro lado tenho que preparar-me para mais uma desilusão. Tenho que estar psicologicamente preparada para tudo. Mas como fazer esta preparação e manter-me positiva? Não sei... Mas prefiro preparar-me para tudo, do que depois ficar sem chão. Cancelar esta estimulação amanhã, ou daqui a uns dias, não será nada fácil de digerir. 

Em termos práticos posso dizer que não sinto qualquer efeito secundário do fármaco (não sei se isso é bom ou mau, mas estou completamente normal...). A menstruação veio no intervalo de dias que seria suposto vir, ainda para aqui anda, mas também é normal. Durante o período de tempo que os quistos me atormentaram o fluxo menstrual foi muito menos abundamente que o normal, desta vez começou tímido mas agora já cá está em força (e eu contente com isso... pode ser que esteja tudo bem. Ou então pode não querer dizer absolutamente nada.).

Amanhã será um novo dia. Vamos ver o que o Dr. T. terá para me dizer.