State on mind

Estes dias têm sido realmente... difíceis. 

É jantar/ almoço de natal atrás de jantar/ almoço de natal e nova gravidez atrás de nova gravidez. E eu fico feliz por os meus amigos... como não ficar? Mas tenho tanta pena de mim própria. E do meu marido. Por mais que ele se chateie comigo por pensar estas coisa, é verdade é que não consigo evitar. Ele não precisava de passar por nada disto. 

Eu sei que ajudava se eu acreditasse que este tratamento vai correr bem. Mas não acredito. Mesmo nada. Não sei porquê... mas não confio nos meus ovários. 

A parte boa é que já passou 1 mês e qualquer coisa desde a consulta da IVI e neste momento estamos mais perto de encontrar uma dadora compatível comigo. E nesse tratamento deposito alguma esperança. Confesso que é esse alento que me move. Mas tanta, mas tanta coisa pode correr mal. 

Eu sabia que esta altura do natal ia ser realmente complicada. As emoções estão mais à flor da pele e é mais difícil ser racional. Só espero mesmo encontrar força para continuar este caminho. 

State on mind

 

Isto tem sido cá uma luta ter alguma fé que vai correr bem e tentar fintar o medo.  

Ainda nem comecei o tratamento, na verdade ainda falta uma eternidade para dia 24, mas estou paralisada de medo. Neste momento sinto os meus ovários cheios de quistos e já SEI que quando for à consulta dia 4/1 o Dr. vai cancelar todo o protocolo. E ainda nem comecei vejam só?! Estou a ficar xexé de todo. 

É curioso que, analisando o meu comportamento, eu vejo que não tenho a menor fé que isto vá dar certo. Podia, por exemplo, ao comprar umas calças de ganga novas pensar que talvez não lhes vá dar grande uso. Mas não penso isso. Isso nem me ocorre quando vou às compras. Podia ficar a suspirar quando passo em lojas de criança, mas limito-me a ignorá-las e a sentir que é área do shopping que jamais frequentarei. Submeto-me a tratamentos hormonais (e parece-me que este não vai ser nada agradável) sem a menor fé que vá correr bem. Mas então porquê que os faço? Acho que os faço para ficar com a consciência tranquila de que fiz de tudo. É porque terá que ser assim.

E com isto não pensem que não quero um filho. Porque quero. Na verdade acho que é a única coisa que quero mesmo nesta vida. Mas depois é tudo tão difícil... Isto não é para fracos não senhor. 

2ª ICSI - o início

 

Porque criei este blogue para registar a minha experiência com a infertilidade tenho que registar o dia de hoje, ou melhor de ontem. Aconteça o que acontecer iniciou-se ontem a 2ª ICSI. Tal como já referi, desta vez o Dr. C. quer fazer o protocolo longo. A ideia deste protocolo, de uma forma muito simplificada, é antes de estimular os ovários, primeiro bloqueá-los. Estou curiosa para ver a eficácia deste tratamento no meu organismo. Será que teremos mais e melhores ovócitos? Será que não? A ver vamos... Só sei que não vai ser nada fácil quase 30 dias de picas.

O plano para os próximos tempos em datas é o seguinte:

4/12/16 - 1º dia do ciclo

24/12/16 - 21º dia do ciclo e início da administração diária subcutânea de Decapeptyl 0,1mg até dia 3/1/17

4/1/17 - Eco 

Pelo menos 11 dias de Decapeptyl são certos. Na eco de dia 4 de janeiro saberei as cenas dos próximos episódios. Já viram que dia calha o 1º dia de picas? 24 de dezembro.Que bela prenda de natal vou ter. No primeiro tratamento iniciei as picas no aniversário de casamento. Só espero não somar mais uma experiência negativa a uma data bonita.

Se estou confiante? 

Não. Pelo menos ainda não. Será um protocolo mais extenso, de maior desgaste emocional. Tenho imenso medo de ter que cancelar pelo meio como quase aconteceu na 1ª ICSI. Tenho um medo maior que tenha o mesmo desfecho: zero embriões para transferir. Muita coisa pode acontecer. Só me resta uma opção: não pensar muito nisto e aceitar tudo que possa acontecer.

Sobre a consulta de ontem

Ontem enquanto esperava pela consulta na sala de espera da clínica, perguntava-me se algum dia iria ser mais confortável estar naquela sala de espera. Sempre foi com muita ansiedade que me sentei ali à espera da consulta. E ontem não era exceção. Mas ontem foi bom. Menos mau pelo menos.

Parece que a pílula cumpriu a sua função e os meus ovários reuniam condições para começar o tratamento. Só tinha um quisto no ovário esquerdo e muito mais pequeno. Mas mesmo assim o Dr. C. quer fazer o protocolo longo. Não quer correr riscos com os assanhados dos meus ovários. Que assim seja. Mas não vai ser agora. Bastava isto atrasar um dia ou dois que estávamos em cima de dia 25. E todos sabemos que nessa altura do ano tudo (ou quase tudo) funciona a meio gás. Basicamente senti que o Dr. deixou nas minhas mãos a decisão de avançar agora ou esperar para janeiro. Ora eu, sentindo a hesitação dele, sabendo que preciso de 2 laboratórios a funcionar em pleno (o do clínica e o do Hospital de São João), e o facto que já ter sofrido uma terrível e dolorosa perda nesta altura do ano, perda essa que me nunca mais me fez sentir esta altura do ano como gostaria de sentir, estava claro na minha cabeça que esperaríamos para janeiro. Embora o meu marido não esteja cá, já tínhamos conversado sobre essa possibilidade e também ele concordava que é melhor esperar para janeiro. 

Ora, ontem pela primeira vez em muito tempo, saí da clínica sem me sentir miserável. Ontem senti-me com uma esperança renovada. Mas rapidamente racionalizei a situação. Continua a ser pouco provável que em janeiro consiga uma gravidez. Tenho medo que este mês sem pílula volte a ter quistos que impeçam o tratamento (acho que não pois o decapepty que vou tomar antes da gonal serve precisamente para frenar os ovários, mas sei lá...). Continuo a precisar de muitos ovócitos para ter alguma chance de ter um embrião saudável... é um caminho bastante duro o que terei pela frente.E acima de tudo tenho medo que este tratamento coincida com novidades da IVI e aí terei que tomar, novamente, uma das decisões mais difíceis da minha vida.  

Acho que este ano só pedirei ao Pai Natal serenidade para enfrentar o novo ano que terei pela frente. 

Em jeito de desabafo

Adorava vir aqui escrever coisas bonitas como "acredito que no fim vai dar tudo certo", "vai acontecer", "um dia vai chegar a nossa hora" ou "este será o último natal em que seremos só dois lá em casa". Mas na realidade já não acredito em nada disso. Cada vez acho mais difícil. Cada vez são mais difíceis os telefonemas para a clínica para marcara ecografias. Tinha indicação do Dr. C. para tomar a pílula até hoje e depois tenho que ir lá para ele ver como "isto" está. Na remota possibilidade de os quistos estarem inativos só tenho que esperar pelo red para começara  estimulação. Se continuarem a produzir hormonas que não devem é para iniciar o protocolo longo. 

O objetivo deste protocolo é fernar os ovários antes de estimula-los. Claramente os meus precisam de ser fernados e não me parece que o pílula o tenha feito. Não vou dizer que sinto a pressão nos ovários que sentia nos ciclos passados, porque até não tenho sentido nada, mas pelo que vejo por esta internet fora, a pílula demora meses a parar os sacanas dos ovários. Assim sendo estou preparada para o protocolo longo. Mas não sei se será para iniciá-lo agora... estamos a entrar em dezembro e dezembro não será um bom mês para fazer um tratamento destes. Provavelmente a clínica não quererá e sinceramente... eu também não. Assim sendo na sexta irei à consulta (sozinha... o meu marido tem que viajar em trabalho, e só Deus sabe o que me custa ir a estas consultas sozinha) com as expectativas completamente a nível do zero. Penso que só lá para 2017 é que haverá acção neste drama que tem sido a minha vida reprodutiva. E espera-me quase 1 mês de picas.

Aqui vai alguma informação sobre o protoloco longo.

• • Fase de bloqueio - 14 dias
• • Medicações empregadas nessa fase: Gonapeptyl Daily ou Lupron, poderá ser iniciada em qualquer dia do ciclo menstrual.
• • Realização de exames de ultrassom e dosagem de estradiol para verificar a possibilidade de começar a fase de estimulação propriamente dita.
• Fase de estimulação - 9 a 12 dias

Em alguns casos pode demorar mais tempo para que os folículos atinjam o tamanho ideal. Medicações empregadas nessa fase: FSH recombinante (GONAL – F) e no final o HCG (Ovidrel), ministrado para a maturação final dos óvulos, 35 horas após o Ovidrel, deve ser feita a aspiração dos óvulos.

Após a aspiração, são iniciadas outras medicações de suporte e preparo do útero. A transferência dos embriões pode ocorrer em 48, 72 horas ou até cinco dias após a aspiração dos óvulos. A decisão cabe aos biólogos e corpo clínico, após analisar o caso.

Medicamentos
• GnRha: pode ser Lupron; Gonapeptyl Daily
• FSH-rec: pode ser Gonal-F; Puregon; Elonva
• HCG-rec: Ovidrel 250 mcg
• Progesterona: pode ser Utrogestan 200 mg; Crinone 8%

Podem ser usados também outros medicamentos:
• LH-rec: Luveris
• FSH-rec + LH-rec: Pergoveris
• FSH+LH: Menopur
• FSH: Bravelle

Ponto da situação

E pronto... voltei! 

Achavam que se livravam de mim assim tão fácil? 

As férias foram boas e sem computador daí a minha ausência. Não que não tenha pensado neste nosso "lindo" assunto em comum, não que tinha ignorado esta "maravilhosa" fase da minha vida. Mas simplesmente resolvi aproveitar ao máximo o tempo com o meu marido que até ver é o centro do meu mundo, e até tenho novidades.

Então foi assim: entre conhecer sítios novos fora do nosso país e voltar a um sítio onde somos sempre tão felizes neste país à beira mar plantado (é verdade, nós temos o dom de fazer render as férias!), ainda deu para dar um saltinho a Lisboa para ter consulta na IVI. E correu muito bem. Na verdade não pensei que corresse tão bem. Eu sei que há muita gente que tem reservas em relação à clínica, mas eu só posso dizer bem de tudo por lá. Principalmente da  Dr. Catarina Godinho.É verdade que (ainda) não fiz nenhum tratamento por lá, e aí sim as coisas ficam a sério. Mas a IVI continua a ser o plano B. 

Vamos agora ao plano A - fazer nova estimulação com os meus óvulos. Pois que os meus quistos continuam por cá. Com quistos não há estimulação para ninguém pois os quistos comprometem o funcionamento dos ovários, que já não é nenhuma maravilha aqui por estes lados. Desde setembro que ando nisto. Consulta no início de ciclo, análise hormonal e adiamento de tratamento. E estou a ficar realmente saturada disto. A boa notícia é que FINALEMNTE o Dr. C. resolveu fazer alguma coisa. Iniciei a pilula ontem e irei tomar até dia 30 de novembro. Nesse dia faço uma ecografia e análise hormonal. Se os quistos estiverem inativos quando menstruar início o tratamento. Se estiverem ativos (Claro que vão estar! Estiveram aqui este tempo todo e vão desaparecer com 15 dias de pílula? Óbvio que não. E eu não sou médica é só uma suposição.). Mas bom, nesse dia passaremos a um protocolo longo. Irei tomar uma injecção para bloquear os ovários e depois esperar a menstruação para iniciar. Deve ser o famoso Decapeptyl. Será que será em dezembro? Já não sei nada. 

Ontem voltei a ficar mesmo triste. Caramba já terei tantas dificuldades para a frente, custava muito estar em condições de começar o tratamento? Mas hoje é um novo dia... alguma coisa se há-de arranjar. 

E é tudo por agora

Hoje começam as FÉRIAS. 

Não serão em nenhum local paradisíaco e adivinhem porquê? Na próxima semana iniciar-se-á um novo ciclo e como tal as férias tiveram que ser planeadas de forma a estar por cá para ir à clínica quando começar o novo ciclo. Mas férias são sempre férias e estava desesperadamente a precisar destas. 

Amanhã começo a tomar Estrofen, que ainda não sei qual o efeito, e mais uma vez pergunto-me para quê?! Quanto a iniciar um novo tratamento no novo ciclo digamos que a minha esperança é 5% mais coisa menos coisa.. E porquê? Não sei... eu sinto. Aquelas coisas que inexplicáveis. E também sei que começo a desesperar com isto. Vejo pessoas que já fizeram 3 tratamentos em igual período que eu fiz 1. E supostamente eu não tinha problema nenhum nos ovários nem sequer reprodutivos. Sorte fantástica a minha. 

Ainda acho que isto vai correr bem. De alguma forma vai correr bem. Só não consigo visualizar o caminho.