DO - o início

Ontem demos início, oficial, a este tratamento.

Foi com grande esperança que fomos à consulta com a Drª. C. dar início a este capítulo da nossa história. Por incrível que pareça os nervos só começaram a aparecer na chegada a Lisboa. Tenho estado incrivelmente calma e não sei se isso é bom ou é mau. No domingo, estive a analisar com o meu marido, todos os consentimentos informados e a reflectir mais uma vez sobre esta nossa opção. Eu estou em paz, completamente em paz, com a minha opção, mas precisava de ter a certeza que o meu marido também está. Sempre o tive como uma pessoa mais conservadora do que eu, mas o meu marido não se cansa de me surpreender. Ele também está em paz com isto e feliz por iniciarmos um tratamento onde as nossas hipóteses estão potenciadas. Acho que a minha calma vem daí... do facto de ambos estarmos em paz com a nossa opção e mais unidos do que nunca. Se vai correr bem? Não sei... tenho muita fé que sim. Mas nunca se sabe. Pelo menos mais provável que um novo dgpi é.

Em termos práticos, nos próximos dias a dadora irá iniciar a estimulação e neste momento já me encontro a preparar o meu útero para um possível embrião. Após a eco a Drª. prescreveu a toma de estrofen 3x/dia e uma injecção diária de cetrotide até dia 27 (pensava eu que me tinha livrado das picas?! estava enganada). Penso que já tinha um folículo bastante "jeitoso" no ovário direito daí a necessidade de fármaco para evitar a ovulação antes do que será previsto. Dia 30 é dia de nova eco. Daí para a frente não sei o que irá acontecer. É um mundo novo para mim. Ainda tanta coisa pode correr mal... mas tenho fé. Como há muito tempo não tinha. 

Habemos dadora!!

É com grande emoção que escrevo este post...

Não sei o que os próximos dias me reservam, muitas emoções estão reservadas para mim com certeza. Neste momento sinto um misto de alegria (enorme alegria), gratidão pela mulher que me irá ceder o seu material genético, e medo. Muito medo também... medo que não corra bem. Deus nos ajude! 

Podiam estar a ser dias bastante difíceis

Podiam estar a ser dias bastante difíceis com o aproximar do dia do pai.

Mas a verdade é que não estão a ser. Aliás até me sinto bastante bem. Em paz. Sei lá...

Além de já não ter o meu pai para festejar este dia comigo, nem sequer o meu sogro, ainda não é este ano que o meu marido está próximo de se tornar pai e devolver-me a alegria neste dia. Está tão longe de ser como em qualquer outro ano que passou... e na verdade eu poderia estar bastante triste com esse facto. Mas não estou... e nem sequer sei porquê que a tristeza não se apoderou de mim. Será que me estou a tornar insensível como tanto desejei? Será que estou conformada? Será da primavera? Não sei... só sei que neste momento não quero saber "disto" para nada. 

Até quando este momento de não querer saber? Não sei.

State on mind

E é isto... um dia de cada vez.

Já aqui escrevi sobre as esperas a que a infertilidade nos obriga. Nesta fase encontro-me, mais uma vez em espera e a tentar viver um dia de cada vez. O ideal é viver isto de forma positiva. Quanto mais tempo demorar, mas tempo o meu corpo tem para voltar ao seu equilíbrio. Neste momento encontro-me a tomar a pílula para depois ser mais fácil de sincronizar o meu ciclo com o da dadora. Se estiver tudo tranquilo pode ser aumente as chances de correr bem. A minha vida não é só infertilidade, existe vida para além disto, deveria me concentrar em aproveitar essa vida. Mas não consigo... não consigo deixar de pensar nisto, e de querer que o tempo passe rápido. 

Quando começar o novo tratamento será tudo novo. Uma clínica nova, até agora só conheço a médica que nos acompanha (e só estive com ela duas vezes - já tínhamos os exames todos feitos que era necessário), terei que me deslocar a Lisboa que não é propriamente perto para mim (provavelmente terei que ir às ecografias sozinha, não há necessidade, nem facilidade, de faltar eu e o meu marido ao trabalho), e muitas outras novidades. Quero encarar essa novidade como um novo recomeço. Um virar de página. Talvez neste capítulo se conte uma história bonita.  

State on mind

Hoje (assim como os últimos) não é um bom dia

Se não fosse a esperança neste tratamento que (algum dia) irá começar, onde as hipóteses de correr bem estão potenciadas acho que nos últimos dias a tristeza e frustração me teriam vencido. (Eu bem digo que a espera e mais espera e mais espera me frita a pipoca!)

Parece que de repente toda a gente se lembrou que eu e o meu marido já temos 30 anos (31 na verdade), ainda não temos filhos e resolveram achar que se nos fizerem um "bocadinho" de pressão a coisa irá se dar. São amigas e primas grávidas que gostariam que eu lhe fizesse companhia (nem sabem elas como eu gostaria também...). Não há um dia, um grupo de pessoas com quem esteja, em que não oiça a tão traumática frase "então e vocês?" (isto quando não são comentários piores). Por muito que compreenda que as pessoas não fazem por mal, será que nunca pararam para pensar que às vezes mais vale estarem caladas. Se têm a sorte de ter uma vida perfeita, ou a sorte de deixar a pílula e no mês seguinte estarem grávidas, pode haver pessoas em que as coisas não correm assim e não precisam que as chateiam ainda mais com isso.

Cada vez mais estou a ficar sem vontade de estar com as pessoas. E sei muito bem que não pode ser assim. As coisas não se resolvem assim. 

State on mind

Depois da frustração do último tratamento, é este o meu mantra. Tentar sentir-me positiva para o próximo capítulo da minha história. Para pessimistas como eu é um desafio realmente difícil este. Confesso que deposito bastante esperança no próximo tratamento. Os relatos que vou vendo no forum de mãe para mãe deixam-me bastante otimista em relação ao caminho que escolhi. Pode realmente correr bem... mesmo que não seja à primeira. 

O início de 2017 já lá vai há muito tempo, estamos no primeiro dia de março e continuamos na mesma. À espera de conseguir ter um filho. Será que março vai trazer alguma novidade da IVI? Espero que sim... Mas para já estou tranquila. A única coisa que podia fazer era começar a tomar a pílula confrome a Drª C. pediu (para ser mais fácil de sincronizar o meu ciclo com o da dadora) e isso já o fiz. Voltei à pílula e ao estado mais comum desta caminhada... estar à espera de alguma coisa.

Espero que esteja tudo bem com as meninas que vão acompanhando este cantinho :)