Na terça feira voltei a sentir-me miserável.
Começo a acreditar seriamente que tenho que me preparar para a possibilidade de nunca acontecer. Mas ainda não é o momento de desistir. Ontem lembrava-me de uma conversa que tive com a minha mãe há dias sobre a filha de uma colega dela que já conta mais de 40 anos, está em lista de espera para adoção, e prepara-se para desistir pois o processo já vai longo e já teve quase a ser concretizado e acabou por não "ficar" com a criança. Mas o que me fez reflectir foi a observação da minha mãe "a única maneira de ter filhos biológicos era com inseminação (a minha mãe não sabe a diferença de IUU, FIV, ICSI - e ainda bem para ela, quanto mais ignorante for melhor para ela), e ela não quis passar por tudo isso, optou por adotar". E eu pensei "que cobarde, desistir sem sequer tentar". Atenção que eu admiro imenso quem adota. Eu própria adotaria se fosse um processo menos desgastante que este de tentar ter um filho biológico. Mas não é. É tão ou mais desgastante e complexo. Mas há dias atrás critiquei quem se quis resguardar deste desgaste todo, mas ontem senti que talvez também seja uma cobarde. Secalhar não tenho força para lutar por isto por tempo indeterminado. Secalhar também não é para mim. É que é desilusão atrás de desilusão (e ainda pode piorar bastante).
Mas hoje sinto que não posso desistir para já. Não sem antes esgotar todas as alternativas que tenho. Farei tudo para dar um filho ao meu marido. Para que ele fique com a melhor recordação minha possível. Lutarei para ter um mini-marido. É que eu tenho tanta adoração e amor por ele que adorava contribuir para que os seus genes se perpetuassem... (mesmo que ele me diga que isso não é assim tão importante para ele, que é feliz só comigo, não precisa de ter filhos para se sentir feliz e realizado). Mesmo que não seja biologicamente meu. Para isso no próximo mês temos uma consulta na IVI. Quero pôr todas as cartas em cima da mesa. Explorar todas as opções... antes de desistir. Preciso de ter um plano, andar aqui a ver se quistos vão ou quistos vêm é que acaba comigo. E a vida, a minha vida, pode ser demasiado curta para me sentir constantemente miserável.
É assim mesmo!! Bola para a frente querida. E olha mesmo que não tenha os teus genes és tu que vai criar mimar e educar, os genes não são tudo. O meus nunca terão os do meu marido, mas aposto que ele vai educar tão bem que vão ficar semelhantes ao pai (e tal como tu, o meu amor por ele é tão grande que espero mesmo que tenham o feitio do pai :) )
ResponderEliminarNão te sintas miserável querida, sente-te antes uma lutadora!! Entretanto olha vai vivendo e sendo feliz com o resto que, apesar de neste momento não parecer, aposto que é tanto! Aproveita e namora muitooooo depois dos filhos dizem que já não há tanto tempo. Vamos ver o copo meio cheio, enquanto não vem os filhos é mais tempo que temos para namorar :)
Tens razão, toda a razão :)
EliminarNunca me posso esquecer que este assunto não é tudo na vida. É importante, muito importante, mas há vida além de tentar ter um filho... Mas há dias mais difíceis que outras.
Como já o nosso sábio povo diz: "Ter é dor, criar é amor". Cada vez faz mais sentido para mim a ovodoação. Vamos ver o que a via nos reserva....
Beijinho querida**
Ola mylittlefairytale!Não és nada cobarde. És corajosa e lutadora, mas se até os heróis da BD se sentem cansados/sem forças, tu também tens esse direito!!Sei que vais conseguir, como tu mesma já disseste não sabes se não ficavas grávida na primeira tentativa! Por isso mesmo não podes desistir e sei que não vais o que nos move é demasiado forte apesar do caminho ser profundamente tortuoso. ""Só""precisamos de te arranjar uns magnificos e saudáveis blastocistos para implantar no teu forno saudável e vai correr tudo bem :)! A vida pode ser mesmo demasiado curta, para andarmos infelizes. Soubemos agora que o gânglio sentinela da minha avó está negativo o que é positivo, não irá ser submetida a uma cirurgia de esvaziamento axilar, o que é uma boa notícia,mas até saber isto sinto que não vivi, andava triste e com um constante aperto no peito e isso não é viver, felizmente estou em pausa na infertilidade senao acho que tinha mesmo fritado a pipoca! No meu caso quando íamos mesmo avançar apareceu o endometrioma+quisto folicular+o cancro da minha avó e não fui corajosa o suficiente para fazer tudo o que e devia ter, mas agora se Deus quiser o mar irá acalmar e poderei tentar mais a funfo cumprir o objectivo, que é igualzinho ao teu! Dar um filho ao meu marido! Pois apesar de ele ser um santo, e dizer o mesmo que o teu, não o quero privar disso! Um grande beijinho e força (desculpa os erros,isto de escrever no tlm...)
ResponderEliminarBoa Dream :) Com a tua avó está tudo a correr bem! E agora vais poder dedicar-te a esta luta e sair vencedora :)
EliminarA porcaria dos quistos, endometriomas e afins são mesmo e SÓ pedras no nosso caminho!! Mais tarde ou mais cedo vamos ser mais fortes que eles :)
Beijinho***
Mylittlefairytale, gosto da tua atitude! Desistir não é opção... como tu dizes, pelo menos para já! Ainda tens muitas alternativas a explorar para concretizares o vosso sonho!
ResponderEliminarNão sei se estás aberta a isso, mas quando eu tive um quisto no ovário depois de ter tido um abcesso enorme, fiz acupunctura e o quisto reduziu imenso a partir daí e desapareceu! Costumo pensar: Mal não faz! E a verdade é que reduz a ansiedade também.
Luta! Para a frente é que é o caminho! :)
Beijinho grande *
Tenho que pensar nisso... provavelmente só faz bem.
EliminarO que me intriga nos meus quistos é que no ciclo passado tinha 2 no ovários esquerdo e este 2 no direito e 1 no esquerdo. Não são muito grandes, cerca de 10mm, mas parece que alguns regridem mas aparecem outros... E isso é que me preocupa... nunca mais me livrar desta porcaria. O Dr. já só quer que a progesterona esteja baixa para começar, independentemente de ter quistos ou não... E andamos nisto. E eu começo a perder a paciência com os quistos lol Deves entender bem o que isso é...
Beijinho grande**