State on mind

Ontem foi o último dia de Cetrotide... o único fármaco que acho capaz de frenar os meus assanhados ovários. Hoje só tenho o Estrofen para tomar... e hoje estou com muito medo que isto corra tudo mal. Concretamente medo que o meu corpo não colabore. Basicamente... não confio nada nele.

Claro que também me assolam os medos e a incerteza de como estarão as coisas a correr com a dadora... a esta altura estará a fazer a estimulação (tenho também medo que tenha desistido, mas acho que isso tivesse acontecido me teriam ligado da clínica)...  não sei quando será a punção e quando o meu marido terá que ir lá fazer a sua parte. Não sei tanta coisa e nunca gostei nada muito do desconhecido. 

Mas às vezes dou por mim a imaginar que pode correr bem... que finalmente irei realizar um grande desejo. Que poderei procurar informação sobre carrinhos de bebé, partos e amamentação. Que finalmente deixarei de sentir este desconforto tão grande em relação a grávidas e bebés... basicamente que finalmente sentirei uma grande felicidade. Mas depois volto a sentir... medo. Medo de me estar a iludir e começo a convencer-me que talvez seja tudo em vão. Nunca irá resultar e devo preparar-me para desistir. Quando aceitamos na nossa cabeça um tratamento com ovodoação, aceitamos que será o fim de linha. Se este tratamento não resultar... penso que será o fim. Não tenho mais recursos emocionais para continuar. E constatar isso dói que se farta.