A vida a seguir a uma perda gestacional (não gosto da palavra aborto) pode ser bem confusa... e dolorosa também, confesso. Mas é a confusão que mais me surpreendeu.
Hoje inicia-se a um novo ciclo menstrual e foi o dia que me comprometi a comunicar à minha médica da IVI a situação com o intuito de receber dela "instruções" quanto ao que devo fazer para preparar uma nova TEC. Mas ainda não lhe mandei mail. Nem sei quando irei mandar. Não é que não queria fazer a TEC (aconteça isso quando acontecer). Na verdade quero muito seguir em frente e ver no que "isto" vai dar. Mas estou presa na minha "nuvem", inerte na minha zona de conforto, a aproveitar este verão... que poderia estar a ser tão diferente... sem preocupações, sem limitações. Só que a dor (mais uma) acompanha-me sempre e não me resta alternativa senão aprender a conviver com ela.
Por um lado estou otimista quanto ao futuro. Não posso ignorar que houve uma implantação, significa que o plano traçado resultou uma vez, pode resultar outra vez. Pode simplesmente não ter sido um embrião com viabilidade para progredir. Claro que me assombram uma série de outras possibilidades como incompatibildiades, as malfadas trombofilias, alguma incompetência do meu útero, sem lá quantas mais. Mas neste momento estou inclinada para me apoiar no infortúnio. Só o futuro me dará novos dados. Ainda sobram 5 embriões (caso sobrevivam todas à desvitrificação).
Por outra lado, li à dias no forum de mãe para mãe, uma menina a dizer que o mais difícil é parar e aceitar que a maternidade não é para nós. Penso nisso tantas vezes, não poderia estar mais de acordo. Para as tretas da infertilidade ainda sou jovem, não me faltam recursos financeiros, quando devo entender que chegou o momento de virar a página? Já me lembrei disso tantas vezes... de virar a página. Obviamente que não posso fazê-lo enquanto tiver os 5 embriões, mas e depois? Falhas de implantação? Perdas gestacionais? Estas situações dilaceram-nos a alma. Nos dias seguintes à minha perda, acreditei que não queria passar por tudo novamente (nunca o confessei a ninguém... nem ao meu marido), e senti-me em paz. Em paz com grávidas, bebés, voltei a estar com os meus amigos e suas famílias felizes, Apeteceu-me tanto dizer à minha mãe para parar de sonhar com um neto... Mas nos dias de hoje voltaram-me a incomodar grávidas, bebés e famílias felizes, voltei a querer isso para mim novamente. Ainda não chegou a hora de virar a página. Só espero saber reconhecer quando essa hora chegar. É muito mais fácil esperar que estejam reunidas as condições para nova TEC do que não haver TEC nenhuma no horizonte. É muito mais fácil acreditar que vamos ser bem sucedidos do que encarar que acabou.
Vamos ver o que a vida tem reservado para mim.
Se chegar o dia que não vai dar mais tu vais saber e vais tomar essa decisão, que acredito que seja difícil independentemente da altura. Conheço quem o tenha feito e viva em paz com essa decisão, uma dessas pessoas disse-me que, se no meu caso não corresse bem, eu iria saber quando parar. Todos somos diferentes e levamos o nosso tempo.
ResponderEliminarRespira fundo porque na tua vida não há más escolhas, fazes o que achas melhor para ti e isso não está errado...
Força e um beijinho muito grande...
Pois é... isso é o pior. Enquanto eu acreditar, ainda que 1%, que é, com, sorte a percentagem em que acredito, a vida vai-se levando. E depois? Depois tenho muito medo da minha reacção.
ResponderEliminarNós temos um plano: uma tec, uma fiv, uma do. E depois acabou. Mas será que acabou? É terrível.
Sei bem o que é estar na nuvem. Eu passo a vida na nuvem, sempre que possível fujo dos médicos e da ivi. Detesto que esmiussem o que se passa comigo. Descobrem sempre coisas e mais entraves e eu não quero lidar com mais porcaria. Sei que ser assim não me leva a lado nenhum,mas a vida não tem sido facil em termos ginecologicos :).
Perdoa o desabafo.
Só queria dizer que essa questão tbm me assombra, e que espero que a love adventures happiness tenha razão.
Desejo que em breve tenhas coragem de avançar para poderes ir buscar os fresquinhos mas leva o teu tempo faz o que o coração mandar. Não podemos ir sempre pelarazão . Fico feliz que tenhas voltado a acreditar e acredito que a perda que sofreste tenha sido um terrível azar do destino. Infelizmente, tantas pessoas com filhos saudáveis passaram por uma perda, acredito que tenha sido isso o que não menospreza de todo a dor de uma.perda, que é vivida de forma diferente por quem passa pela infertilidade. Mas o teu "pode de ouro" no fim do arco-íris está la e cada dia mais perto.
Beijinhos
Minha querida
ResponderEliminarTambém já me disseram que quando chegar a hora H para essa decisão saberei.
A minha ainda não chegou infelizmente.
Sinceramente gostava que chegasse. Gostava de ter paz.
Acho que para ti ainda é cedo. Ainda tens 5 á tua espera.
Uma perda não é fácil de lidar. E nunca se esquece....Guardamos no cantinho do coração...
Beijinho Grande
Minha querida, tenho estado ausente e fiquei muito triste ao saber o que te aconteceu... não merecias! Desculpa não ter estado presente nos piores momentos :( Sinto muito!! :(
ResponderEliminarEstiveste tão perto e por isso mesmo não podes desistir! Eu sei que nestas horas, tudo o que dissermos, nada vai aliviar a tristeza, o vazio... mas vai chegar o dia em que a força vai ser maior que o medo! Ainda não é hora de desistir... agora sabes que é possível!
Um xi apertadinho do tamanho do mundo e muita muita força! Beijinho grande**