State on mind

A nossa mente é deveras interessante. Desde o desfecho da última TEC que me mentalizei que se quero criar um filho este não seria o caminho. Já tentei, tentamos, muita coisa: óvulos próprios, óvulos doados, duas clínicas diferentes, com abordagens diferentes. Neste momento estamos naquela que considero a clínica mais vanguardista e com o tratamento mais vanguardista também. E nem assim resulta. Não acho que o problema esteja nos embriões, está em algo errado comigo. Não sei se naturalmente engravidaria facilmente ou não, pois isso não é opção para mim, para nós. Nunca será. Neste cenário a adoção começou a ganhar um espaço muito grande na minha lista de interesses. No fundo eu já estou a adotar óvulos e neste momento quero-os tão bem como se fossem meus, facilmente me entregaria de alma e coração a um filho adotado. Mas sei que esse não é um caminho fácil... não o considero mais fácil que este que estou a percorrer dos tratamentos de fertilidade. Também sei que o meu marido, embora também considere esse cenário, só pensará nele com "mais carinho" quando as portas da PMA se encerrarem. E assim sendo ainda faltam 4 embriões (caso sobrevivam todos à desvitrificação) para pensarmos realmente nesse  cenário. 

Mas começei este post por dizer que a minha mente é muito interessante. Passei dois meses a visualizar a minha vida sem filhos, pelo menos bebés e num futuro próximo. E encontrei imensas coisas boas na vida. Tenho um casamento feliz, a minha família mais próxima tem saúde, tenho imensos amigos (embora eu tenha afastado alguns recentemente como forma de me proteger, mas sinto uma enorme vergonha nisso e neste momento já estou a tentar corrigir isso), não adoro o meu trabalho, mas tenho um trabalho estável com pessoas incríveis, tenho uma situação financeira bastante confortável, tenho o meu patudo que amo do coração e quem sabe estarei prestes a ter uma nova patuda que fará da minha vida ainda mais feliz com certeza, já o disse mas tenho que repetir, tenho o meu marido que amo hoje mais que nunca e que somos imensamente felizes (mesmo com as mossas que a infertilidade e principalmente o aborto nos deixou). Embora tenha isto tudo, eu vejo-me a desejar mais que tudo que esta TEC dê certo. Estou cheia de medo dos próximos dias. Tanto que chego a ficar petrificada. Mas tenho que fazer a TEC... tenho que acreditar que vai correr bem. Porque eu quero que corra bem. Está muito difícil acreditar que vai correr bem, mas ao contrários dos dois últimos meses em que me convenci que iria correr mal, hoje estou a lutar para acreditar que sim, que pode correr bem. Vamos ver o que a vida tem reservado para nós. 

TEC marcada

É oficial a transferência será na próxima sexta, dia 2. 

Espera lá?! Ainda esta semana? Não estava nada preparada para isso. Aliás não estava preparada para que fosse dia nenhum na verdade. Esta sexta não dá jeito nenhum por causa do trabalho, a mim e ao meu marido. Mas são boas notícias. É bom estarem reunidas todas as condições para a transferência. 

Quando a Dra. C. disse "próxima sexta" acho que fiquei petrificada. De MEDO. Nunca tive tanto medo como desta vez. Nem tão pouca esperança. Mas penso que chegou a hora de acreditar que vai correr bem. Se eu não acreditar, ninguém acredita. Farei tudo que estiver ao meu alcance para que corra. Só tenho pena que esse tudo seja tão pouco neste processo todo. Pelo menos até que aconteça algo eu contrário devo acreditar que vai correr bem. 

Assim sendo o plano para os próximos dias é administrar o Ovitrell hoje às 22h e de seguida a injecção intramuscular de progesterona. Tudo hoje. Logo hoje que o meu enfermeiro particular está de urgência nocturna, o Ovitrell ainda me aventuro a aplicar a mim mesma mas a porgesterona terei que ir ter com ele para ele me dar. É sempre uma aventura a minha vida. 

So far so good

Hoje às 8h da manhã tínhamos folículo com 18,5mm outro com 17mm, ambos no ovário esquerdo. Devem ser os dois folículos e nenhum o antigo quisto que pro lá residia. Está visto que o meu ovário direito é um grande mandrião, só resolve trabalhar quando o coitado do esquerdo luta contra os quistos. O coitado trabalha tanto que ao mínimo desarranjo hormonal produz quistos (estimulações com doses máximas e um aborto não são propriamente mínimos arranjos hormonais mas pronto).  Mas a melhor parte vem agora - ao 13º dia do ciclo o endometrio estava com 8mm! Só me lembro de ter chegado uma vez a essa espessura e foi quando fiz a última estimulação. Parece que o tal scratching ou injúria ao endometrio, o fez realmente acordar para a vida! Ou então foi o antibiótico que matou a bichesa indesejada e o fez crescer mais um pouco.

Obviamente que nada disto quer dizer absolutamente nada. Obviamente que a TEC pode (e o mais provável é que vá) correr mal. Aliás ainda estou à espera que a Dra. C. ligue com o resultado da análise ao Estradiol, Progesterona e LH. Nada, absolutamente nada, está garantido. Mas caramba... talvez possa acreditar que pode ser possível, posso ter a sorte de correr bem. (Sorte é coisa que não tenho nenhuma...)

É já amanhã

Faltam poucas horas para saber se o meu endometrio e folículo estão a desenvolver-se devidamente neste ciclo para que daqui a alguns dias (não sei bem quantos) possa ser feita a 4ª TEC. Passaram a correr esta duas semanas desde a histeroscopia. Por imensas vezes me esqueci que estava a preparar uma TEC (não tomar qualquer medicação além do Gestacare obviamente que ajuda imenso neste meu estado de espírito).

Expectativas para este ciclo não tenho nenhumas. Na verdade em ciclo natural nunca me deixou ficar mal o meu revestimento uterino, mas nunca sei bem com o que contar nestas coisas. TEC negativa e com spottings na fase lútea (a menstruação propriamente dita só veio um dia antes do beta), ciclo de 22 dias sem pílula e com spottings em todas as fases do ciclo, 15 dias de pílula, histeroscopia, menstruação, 13 dias depois ecografia de controle. Uma grande trapalhada... já não sei o que é normal e o que não é normal. A parte boa disto tudo: deste que acabou a menstruação nem sinais de sangue, papeis rosados, nada. E isso deixou-me andar assim a modos que sem stress. Não porque tenho a certeza que amanhã agendaremos a transferência, mas porque senti-me "normal". 

Não sei se amanhã terei um endometrio cooperante, não sei se terei quistos (não fiz nenhuma eco após a TEC e acho que na histeroscopia não dá para ver os ovários) mas posso muito bem ter novamente esses hospedeiros inúteis e frustrantes, se estiver tudo bem e fizer a TEC não sei se vai correr bem. Provavelmente não. Só sei que cada vez mais me sinto ridícula por persistir por este caminho que tanta ansiedade e desilusões me tem trazido. Depois desta TEC restarão 3 embriões... até pelo menos metade deste ano terei que fazer esta caminhada. Depois vem a decisão mais difícil de todas. Mas um passo de cada vez... primeiro vamos ver como anda o endometrio, depois logo se vê.

Planos para o futuro (próximo)

- Passar uma semana a esquiar no final de Fevereiro.

- Arranjar um cão novo. Desta vez uma cadela :) Estou tão feliz e ansiosa com esta minha decisão de ter um cãozinho novo... A ninhada já nasceu, só nos resta oficializar a certeza que queremos ficar com uma. O meu cão apareceu na minha vida quando poderia estar a nascer o meu primeiro filho. O segundo irá aparecer quando poderia estar a planear o segundo. Se é a vida que queria para mim e para o meu marido? Não era. Obviamente que os meus cães nunca irão substituir o filho que nunca teremos, mas que ajudam a diminuir este vazio enorme que sinto, ajudam de uma forma maravilhosa. O meu cão já me fez rir por imensas vezes quando só me apetecia chorar, é o meu companheiro para todas as ocasiões, é tão especial e faz-me sentir tão especial, que só poderei ser mais feliz com um novo elemento na família. (A logística que irá envolver é que não vai ser nada bonita, mas pronto, será compensador de certeza.)

Quanto ao resto... à TEC, ao resultado da TEC... nem sei que vos diga. Porque na verdade nem sei o que sinto. Sinto que não vai correr nada bem. Sinto um MEDO gigante de passar por tudo novamente. E acho que é só... 

Novo ciclo - Here we go again

Ontem iniciou-se um novo ciclo. Dentro do previsto... dia 14 deixei a pílula, dia 17 veio a menstruação. Agora dia 29 vamos ver se o endometrio cresceu, o tamanho do folículo... aquelas coisas que não tenho saudades nenhumas de monitorizar. 

Quanto à histeroscopia, no dia do exame sangrei como se estivesse menstruada, no dia seguinte a hemorragia parou. Até ao dia de hoje o antibiotico tem sido simpático comigo e não me deu nenhum efeito secundário. Chama-se Bioquil... MEDO. Só em lembro de "Bio" (material biologico) "quil" (morte, embora morte seja kill). Estão a ver os caçadores de fantasmas dos Ghost Busterds de mochila às costas... pois eu imagino o Sr. Antibibiótico assim a exterminar a bichesa toda das minhas entranhas. Enfim... a minha cabeça já teve melhores dias como estão a comprovar.

Quanto à minha esperança neste ciclo, nesta TEC, mantém-se muito baixa. Aliás psicologicamente não estou preparada para uma nova transferência. Vou tentar já porque na realidade não sei se algum dia estarei preparada para passar novamente por spottings depois da transferência. E porque a vida tem que continuar... tenho que ter coragem para continuar. Além disso no final de Fevereiro espero mesmo ir esquiar, por isso não convém adiar muito isto. Aliás nada me garante que o endometrio esteja "bonito" para a TEC este ciclo, mas confesso que gostava que estivesse uma vez que levou uns valentes cortes para supostamente ajudar na implantação. Não sei se no próximo ciclo ainda terão efeitos os cortes. 

Histeroscopia - check

Ainda escrevo este post meia zen da sedação. E na verdade com algum (bastante até) desconforto no baixo ventre. Abençoada sedação. 

Não estava tudo maravilhoso, mas não havia nada de anormal. Parece que tenho uma ligeira inflamação na útero e por isso vou tomar um antibiótico nos próximos 8 dias. Gostaria que essa inflamação fosse a causa para os meus spottings. Não sei se será, mas ainda bem que irá ser tratada. Ainda bem que fiz o exame. Não só por isso mas principalmente porque a Dra. fez o que chamam de injúria do endometrio, o que pelos vistos ajuda a implantação. Obviamente que vale o que vale, mas no ciclo que engravidei, no ciclo anterior tinha feito o teste ERA que também consiste numa injúria ao endometrio.

Hoje vou parar a pílula e dia 29/1 farei uma ecografia. Se estiver tudo bem faremos a TEC nesse mesmo ciclo. O meu nível de esperança mantém-se muito baixo. Mas tenho que tentar tudo por tudo. Vamos ver o que a vida tem reservado para nós.

Praticamente dois anos

Estava a consultar a App da IVI para confirmar a que hora tinha sido marcada a histeroscopia e resolvi explorar um bocado aquilo. Basicamente encontrei o histórico das marcações e reparei que a primeira consulta com a Dra. C. foi no dia 12/2/16. Praticamente dois anos. Praticamente dois anos! Fomos para essa consulta cheios de sonhos. De confiança que, de uma maneira ou de outra, poderíamos ter um filho. Nessa altura nem tinha a confirmação da minha mutação. Fomos simplesmente saber quais as opções para nós dado a mutação se confirmasse.

Nestes dois anos vi amigos, primos, colegas de trabalho, a ter filhos. Pessoas próximas e não próximas. E o meu coração foi gelando a cada dia que passa. Ouvi muita coisa... "pois, o importante são as viagens"; "andem lá antes que tenham idade para serem avós dos vossos filhos"; "antes tínhasse filhos, agora têm-se cães que são tratados como filhos"; entre outras pérolas... Sempre relevei estes e outros comentários pois as pessoas não sabem pelo que temos passado. 

Passados dois anos o sonho mantém-se. A confiança é que já era.  É passado.Neste momento a ideia de ter um filho encontra-se mesmo nesse plano... no plano dos sonhos. Dizem que são os sonhos que comandam a vida, e talvez seja por isso, por continuar a sonhar, que vou fazer mais 4 TECs, caso todos os embriões sobrevivam à desvitrificação. Neste momento continuo a minha luta interior em me preparar para um futuro sem filhos. Não tenho esperança que vou ter um filho. E isso dói. Dói mais do que em qualquer outra altura no processo até aqui.  

A ironia que é a minha vida

Durante muito tempo deixei que a minha vida girasse em torno dos tratamentos. Férias eternamente adiadas, ausências no trabalho praticamente de um dia para a outro. Obviamente que o meu patrão sabe da luta que tenho vindo a travar (o básico, só sabe o básico). Mas falava da ironia que é a minha vida. Desta vez que eu tinha decidido colocar-me a mim, ao meu marido, ao meu casamento, ao meu gilty pleasure que é esquiar em primeiro lugar, não vou poder ir no final do mês. Se fizesse muita pressão conseguia, mas adivinhem? Não posso gastar “créditos” com a minha entidade patronal pois ainda vou precisar de faltar muito este ano. 

Basicamente se estiver tudo bem no exame vamos mesmo começar a preparar a TEC. 

As férias na neve estão adiadas para o mês de fevereiro. Se não puder ir será por um bom motivo, mas a probabilidade de isso acontecer é tão baixo que vou é começar a ver os preços lá para meio do mês.

Já que falo nisto... hoje a infertilidade doeu-me. E muito. Tenho-me feito de forte. Até hoje consegui por tudo para trás das costas, mas hoje não dá. Hoje (por mais 30min até há hora do evento que tenho esta noite) vou permitir sentir-me miserável. Que caminho este que estou eu a percorrer... Se pelo menos me levasse ao destino desejado! 

Histeroscopia marcada

Depois de um ciclo de 22 dias, uma fase lutea que não deve ter chegado aos 10 dias (obviamente sou eu a usar o conhecimento empírico que tenho sobre o meu corpo pois este ciclo não foi monitorizado), e com algum spotting pelo meio, desta vez na fase folicular... e aqui temos uma novidade, já temos a histeroscopia marcada para dia 15. Fui presenteada com a menstruação no dia 1, mas só hoje vou iniciar a pilula. Indicação da Dr. C.... a ideia era parar a pílula logo no dia do exame, caso esteja tudo bem, para preparar uma nova tormenta. Perdão, transferência. A novidade aqui é que não vou parar a pílula. Vou tomar a caixa toda. E isto porque no fim do mês, se obtiver autorização da entidade patronal para tirar férias, quero ir esquiar. 

O ano passado não fui esquiar, adivinham facilmente porquê, mas este ano não vou permitir que a infertilidade me prive de mais nenhum prazer na vida. Primeiro esquiar, depois nova tormenta. 

Sinceramente acho que a histeroscopia não irá trazer nada de novo a este processo. Será só mais um check que tenho que fazer na lista de obstáculos porque tenho que passar para encerrar este assunto.