Nós por cá

Sinto necessidade de escrever alguma coisa, mas nem sei por onde começar... talvez pelo facto de neste momento não sei se continua a haver vida no meu útero... tenho consulta com a obstetra aqui do Porto na próxima segunda feira e (se não acontecer nada até lá) aí saberei se continua tudo a evoluir. 

Mete-me um bocado de nervos ir a uma médica que nem conheço. Não sei que género de empatia terei com ela. Foi bastante dificil esta escolha e acabou por ser um bocado ao acaso. Difícil porque antes da infertilidade tinha ido a uma ginecologista uma vez na vida! Procuramos alguém que trabalhasse no CMIN e assim alguma experiência em gravidez resultantes de PMA, mais concretamente em ovodoação, mas não sei se acertamos. Vamos ver... espero chegar a conhecer a senhora. 

Amanhã entramos na 9.ª semana. Continuo com menos energia que o meu estado habitual, mas penso que ja estive pior. Agora a minha hora de dormir é às 22:30 no máximo e tarefas como fazer o jantar e comer no fim do dia de trabalho me deixam exausta... já passei por uma fase de me apetecer comer este mundo e o outro e esse reflete-se na balança, o prémio já foram 2kg :( Agora não tenho tanta fome e pelo contrário por vezes a comida incomoda-me... mas tenho fome! É muito difícil esta relação com a comida... Graças a esses  2kg indesejados (acho que se deve só a eles) já não me sinto confortável com as minhas calças habituais mas não me apetece comprar roupa (e isto é uma novidade para mim!! Eu sempre adorei comprar roupa!). Não me apetece porque não sei o que aí vem... não quero comprar roupa que depois não irei utilizar. Hoje por exemplo a tensão mamária diminuiu... e inversamente aumentou o meu medo que esta gravidez já tenha chegado ao fim. 

Quanto à terapêutica, às 8s + 1 dia deixei a progesterona intramuscular. Agora só me acompanham o Lovenox e o Cartia. Claro que tive muito receio de parar a progesterona, embora confie na Dra. C. Para me sentir mais tranquila “obriguei” o médico lá de casa a fazer uma busca científica em relação a isso e pronto sentimos-nos mais confiantes em parar com as injecções intramusculares. O meu rabo agradeceu. 

Embora continue com muito, muito medo que esta gravidez não evolua, embora continue com pânico de passar por um aborto e que este seja mais complicado que o outro... (é horrível dizerem-nos que já não há vida dentro de nós, é horrível um aborto retido). Embora tudo isto, e uma vez que já não vejo sangue há muito tempo, já me permiti relaxar um pouco... já dei por mim a sonhar que este embrião tornou-se um bebé... mas não posso permitir-me a esses devaneios. Ainda não.

Neste momento tenho saudades de mim. Se era suposto esta ser uma fase feliz, o que eu sinto é apenas medo... já não me lembro de sorrir sem preocupação. Sinto saudades de sentir paz... deitar-me na almofada e sentir apenas paz... eu só sinto medo e preocupação. Não sei como as outras mulheres passam por isto, mas eu já não me reconheço. Uma coisa tenho a certeza, estes anos na infertilidade, mas principalmente o aborto, deixaram moças em mim que ainda nem tinha noção que as tinha.