Em jeito de desabafo

Adorava vir aqui escrever coisas bonitas como "acredito que no fim vai dar tudo certo", "vai acontecer", "um dia vai chegar a nossa hora" ou "este será o último natal em que seremos só dois lá em casa". Mas na realidade já não acredito em nada disso. Cada vez acho mais difícil. Cada vez são mais difíceis os telefonemas para a clínica para marcara ecografias. Tinha indicação do Dr. C. para tomar a pílula até hoje e depois tenho que ir lá para ele ver como "isto" está. Na remota possibilidade de os quistos estarem inativos só tenho que esperar pelo red para começara  estimulação. Se continuarem a produzir hormonas que não devem é para iniciar o protocolo longo. 

O objetivo deste protocolo é fernar os ovários antes de estimula-los. Claramente os meus precisam de ser fernados e não me parece que o pílula o tenha feito. Não vou dizer que sinto a pressão nos ovários que sentia nos ciclos passados, porque até não tenho sentido nada, mas pelo que vejo por esta internet fora, a pílula demora meses a parar os sacanas dos ovários. Assim sendo estou preparada para o protocolo longo. Mas não sei se será para iniciá-lo agora... estamos a entrar em dezembro e dezembro não será um bom mês para fazer um tratamento destes. Provavelmente a clínica não quererá e sinceramente... eu também não. Assim sendo na sexta irei à consulta (sozinha... o meu marido tem que viajar em trabalho, e só Deus sabe o que me custa ir a estas consultas sozinha) com as expectativas completamente a nível do zero. Penso que só lá para 2017 é que haverá acção neste drama que tem sido a minha vida reprodutiva. E espera-me quase 1 mês de picas.

Aqui vai alguma informação sobre o protoloco longo.

• • Fase de bloqueio - 14 dias
• • Medicações empregadas nessa fase: Gonapeptyl Daily ou Lupron, poderá ser iniciada em qualquer dia do ciclo menstrual.
• • Realização de exames de ultrassom e dosagem de estradiol para verificar a possibilidade de começar a fase de estimulação propriamente dita.
• Fase de estimulação - 9 a 12 dias

Em alguns casos pode demorar mais tempo para que os folículos atinjam o tamanho ideal. Medicações empregadas nessa fase: FSH recombinante (GONAL – F) e no final o HCG (Ovidrel), ministrado para a maturação final dos óvulos, 35 horas após o Ovidrel, deve ser feita a aspiração dos óvulos.

Após a aspiração, são iniciadas outras medicações de suporte e preparo do útero. A transferência dos embriões pode ocorrer em 48, 72 horas ou até cinco dias após a aspiração dos óvulos. A decisão cabe aos biólogos e corpo clínico, após analisar o caso.

Medicamentos
• GnRha: pode ser Lupron; Gonapeptyl Daily
• FSH-rec: pode ser Gonal-F; Puregon; Elonva
• HCG-rec: Ovidrel 250 mcg
• Progesterona: pode ser Utrogestan 200 mg; Crinone 8%

Podem ser usados também outros medicamentos:
• LH-rec: Luveris
• FSH-rec + LH-rec: Pergoveris
• FSH+LH: Menopur
• FSH: Bravelle

Ponto da situação

E pronto... voltei! 

Achavam que se livravam de mim assim tão fácil? 

As férias foram boas e sem computador daí a minha ausência. Não que não tenha pensado neste nosso "lindo" assunto em comum, não que tinha ignorado esta "maravilhosa" fase da minha vida. Mas simplesmente resolvi aproveitar ao máximo o tempo com o meu marido que até ver é o centro do meu mundo, e até tenho novidades.

Então foi assim: entre conhecer sítios novos fora do nosso país e voltar a um sítio onde somos sempre tão felizes neste país à beira mar plantado (é verdade, nós temos o dom de fazer render as férias!), ainda deu para dar um saltinho a Lisboa para ter consulta na IVI. E correu muito bem. Na verdade não pensei que corresse tão bem. Eu sei que há muita gente que tem reservas em relação à clínica, mas eu só posso dizer bem de tudo por lá. Principalmente da  Dr. Catarina Godinho.É verdade que (ainda) não fiz nenhum tratamento por lá, e aí sim as coisas ficam a sério. Mas a IVI continua a ser o plano B. 

Vamos agora ao plano A - fazer nova estimulação com os meus óvulos. Pois que os meus quistos continuam por cá. Com quistos não há estimulação para ninguém pois os quistos comprometem o funcionamento dos ovários, que já não é nenhuma maravilha aqui por estes lados. Desde setembro que ando nisto. Consulta no início de ciclo, análise hormonal e adiamento de tratamento. E estou a ficar realmente saturada disto. A boa notícia é que FINALEMNTE o Dr. C. resolveu fazer alguma coisa. Iniciei a pilula ontem e irei tomar até dia 30 de novembro. Nesse dia faço uma ecografia e análise hormonal. Se os quistos estiverem inativos quando menstruar início o tratamento. Se estiverem ativos (Claro que vão estar! Estiveram aqui este tempo todo e vão desaparecer com 15 dias de pílula? Óbvio que não. E eu não sou médica é só uma suposição.). Mas bom, nesse dia passaremos a um protocolo longo. Irei tomar uma injecção para bloquear os ovários e depois esperar a menstruação para iniciar. Deve ser o famoso Decapeptyl. Será que será em dezembro? Já não sei nada. 

Ontem voltei a ficar mesmo triste. Caramba já terei tantas dificuldades para a frente, custava muito estar em condições de começar o tratamento? Mas hoje é um novo dia... alguma coisa se há-de arranjar. 

E é tudo por agora

Hoje começam as FÉRIAS. 

Não serão em nenhum local paradisíaco e adivinhem porquê? Na próxima semana iniciar-se-á um novo ciclo e como tal as férias tiveram que ser planeadas de forma a estar por cá para ir à clínica quando começar o novo ciclo. Mas férias são sempre férias e estava desesperadamente a precisar destas. 

Amanhã começo a tomar Estrofen, que ainda não sei qual o efeito, e mais uma vez pergunto-me para quê?! Quanto a iniciar um novo tratamento no novo ciclo digamos que a minha esperança é 5% mais coisa menos coisa.. E porquê? Não sei... eu sinto. Aquelas coisas que inexplicáveis. E também sei que começo a desesperar com isto. Vejo pessoas que já fizeram 3 tratamentos em igual período que eu fiz 1. E supostamente eu não tinha problema nenhum nos ovários nem sequer reprodutivos. Sorte fantástica a minha. 

Ainda acho que isto vai correr bem. De alguma forma vai correr bem. Só não consigo visualizar o caminho.

Paciência

 

Por esta altura poderia estar a fazer a punção... ou perto disso. Em vez disso vou ter um fim de semana daqueles mesmo bem passados e começa já hoje à noite com um jantar com antigos amigos da faculdade. Se estivesse a meio do tratamento não sei se poderia ter o fim de semana que vou ter. Pelo menos não com a mesma disposição. E tudo isto sou eu a tentar ver o lado positivo da situação. Desta espera, e espera, e espera... Se no próximo ciclo não der para iniciar o tratamento, sinceramente não sei como irei lidar com isso, mas até lá Carpe Diem que não posso fazer nada e não. 

Mas este post é sobre paciência. Sobre a paciência que terei que ter durante a tarde de hoje para trabalhar com uma colega que está grávida. Serão 5h em que terei que trabalhar a minha ausência de espírito. É que uma pessoa está na situação que está e ainda tem que levar com "xiliques" de grávida ninguém merecer. 

Eu sou boa pessoa, a sério. Não me vejam como uma frustrada insensível. Se isto durar muito tempo não sei se não me tornarei, mas para já, está tudo controlado. Só não tenho paciência para aturar pessoas a queixarem-se de problemas, que na realidade não são problema nenhum, como o género "agora não posso comer nada que fico logo cheia...que horror" ou "Tenho que andar sempre com a mesma roupa, que nada me serve". Eu compreendo que há muita coisa que não deve ser nada fácil numa gravidez, mas comparado com a ausência dela, parecem-me trivialidades. Além disso essa minha colega está a ter uma gravidez santa como se costuma dizer, até imune à toxaplasmose é e pode comer quase tudo que quer. Ter que levar com isto 5h, ainda por cima há sexta feira tira-me a paciência. 

Mas eu sou boa pessoa, a sério que sou. (Agora colocaria um lol, mas como sei que já não se usa, deixo-vos um sorriso pois sei que no fundo compreendem a minha falta de paciência para aturar isto.)

Desistir não é o caminho (ainda...)

Na terça feira voltei a sentir-me miserável. 

Começo a acreditar seriamente que tenho que me preparar para a possibilidade de nunca acontecer. Mas ainda não é o momento de desistir. Ontem lembrava-me de uma conversa que tive com a minha mãe há dias sobre a filha de uma colega dela que já conta mais de 40 anos, está em lista de espera para adoção, e prepara-se para desistir pois o processo já vai longo e já teve quase a ser concretizado e acabou por não "ficar" com a criança. Mas o que me fez reflectir foi a observação da minha mãe "a única maneira de ter filhos biológicos era com inseminação (a minha mãe não sabe a diferença de IUU, FIV, ICSI - e ainda bem para ela, quanto mais ignorante for melhor para ela), e ela não quis passar por tudo isso, optou por adotar". E eu pensei "que cobarde, desistir sem sequer tentar". Atenção que eu admiro imenso quem adota. Eu própria adotaria se fosse um processo menos desgastante que este de tentar ter um filho biológico. Mas não é. É tão ou mais desgastante e complexo. Mas há dias atrás critiquei quem se quis resguardar deste desgaste todo, mas ontem senti que talvez também seja uma cobarde. Secalhar não tenho força para lutar por isto por tempo indeterminado. Secalhar também não é para mim. É que é desilusão atrás de desilusão (e ainda pode piorar bastante).

Mas hoje sinto que não posso desistir para já. Não sem antes esgotar todas as alternativas que tenho. Farei tudo para dar um filho ao meu marido. Para que ele fique com a melhor recordação minha possível. Lutarei para ter um mini-marido. É que eu tenho tanta adoração e amor por ele que adorava contribuir para que os seus genes se perpetuassem... (mesmo que ele me diga que isso não é assim tão importante para ele, que é feliz só comigo, não precisa de ter filhos para se sentir feliz e realizado). Mesmo que não seja biologicamente meu. Para isso no próximo mês temos uma consulta na IVI. Quero pôr todas as cartas em cima da mesa. Explorar todas as opções... antes de desistir. Preciso de ter um plano, andar aqui a ver se quistos vão ou quistos vêm é que acaba comigo. E a vida, a minha vida, pode ser demasiado curta para me sentir constantemente miserável. 

Mais um ciclo

Progesterona elevada.

Aguardar mais um ciclo! Qualquer dia desisto desta porcaria toda.

E é isto a minha vida

Consulta feita.

Nem sei por onde começar. Quistos funcionais continuam por cá. Um no ovário esquerdo e dois no ovário direito. O Dr. T. (o DR. C. não está, quem me vai acompanhar o Dr. T. Para mim é igual. Um tem umas coisas boas outro tem outras. Adiante, gosto dos dois.) não tem dúvidas que são quistos funcionais e resolveu, depois de ponderar, iniciar a estimulação. Quer dizer, ainda não sei se é para começar. Fiz análise ao estradiol e à progesterona e só sei por volta das 17h se é para começar ou não. Só começo se a progesterona estiver baixa. Com a minha sorte vai estar alta e nada feito para já, mas adiante às 17h saberei.

Mas há mais boas (MÁS) notícias. O Dr. T. acha que a progesterona estará boa e os quistos não o preocupam porque acredita que é o corpo amarelo a regredir e já vê a cicatrização. Até aqui tudo bem. A má notícia é que o Dr. prevê dificuldade na estimulação. Tal como na primeira ICSI. Parece que fisiologicamente funciono bem (as análises ao FSH, LH estã ótimas e a AMH é boa) mas anatomicamente os meus ovários não são lá grande coisa. São pequenos pelo que entendi.. Quer dizer que nunca terei uma resposta por aí além. O que é mau. Vou começar com uma dose muito elevada de Gonal. Aí está o medo do Dr. T. (E o meu... mas que seja. Tenho que tentar tudo antes de passar para o meu plano B.)

Basicamente terei que esperar pelas 17h para saber se é para começar. Se estiver tudo bem com a progesterona e o estradiol faço 3 dias de Gonal 300ml. Sexta feira irei fazer eco para ver como é a resposta. Aí decidimos se é para avançar ou parar. 

Nada é fácil. Podia pelo menos alguma coisa correr bem e estar bem. Férias em stand by pelo menos até ao final do dia. E é isto a minha vida.