TEC 3 - dia 0

TEC feita. Tudo dentro da normalidade. Não se perdeu nenhum embrião o que foi ótimo. Já só temos 4. Começamos com 8... vamos a meio...

Foi a transferência que menos me custou fazer. Quando a Dra. C. estava a colocar o embriaozinho dentro de mim voltei a sentir aquela sensação de irrealidade... ali estava eu outra vez a passar pelo mesmo. Até a Dra. comentou “não tem piada nenhuma estar aqui outra vez pois não?”. Também me disse que estava bastante otimista que este seria “O” embrião. Gosto tanto dela... só queria que estivesse certa. 

Embora estivesse nervosa, a experiência permite-me controlar muito melhor a parte da bexiga. A transferência estava marcada para as 16:40, cheguei à clinica às 16h aflitissima para fazer xixi e fiz, depois disso bebi apenas um golinho de água e posso dizer que a bexiga não foi um problema. Já a última vez fiz assim e deu perfeitamente. Não vale a pena sofrermos com a bexiga super xeia... facilita a visualização mas é um sofrimento muito grande, tanto o ato da transferência como os 15min que se seguem.  Assim foi tudo tranquilo. Os miminhos do marido no final da transferência são o melhor do mundo. 

Hoje ficamos em Lisboa e amanhã vamos para casa. Já temos os nosso rituais aqui pela capital, os locais que gostamos de ir, e é sempre bom estar por cá. Foi uma sorte calhar antes de um feriado (assim como a última). Sábado volto ao trabalho, infelizmente o dia inteiro, e o meu marido vai para um congresso no estrangeiro. 

É curioso como cada vez encaro estes dias com menos emoção. Estava nervosa, estive a manhã toda no trabalho à espera do telefonema da clínica, estava cheia de medo que tivéssemos que descongelar mais que um embrião, felizmente isso não aconteceu, era o meu maior medo. Mas foi muito menos emotivo que nas outras vezes... mesmo agora. Não fosse uma ligeira impressão que sinto na barriga e estar a fazer este post nem me lembrava que tinha feito uma transferência de embrião. Com isto não quero dizer que não tenho esperança que vá correr bem... porque tenho. Tal como na última vez, enquanto não vir o Mr. Red nada está perdido. Neste momento até sinto um certo conforto... hoje, pelo menos hoje, tenho um bocadinho do meu marido dentro de mim. E isso é maravilhoso. 

O beta será dia 11. Se não tiver nenhuma surpresa indesejável antes.

Vamos ver o que a vida tem reservado para nós desta vez.

State on mind

Estava aqui a tentar perceber o que me vai na alma neste momento, nestes dias antes da transferência. 

Para começar acho que foi um risco emocional enorme fazer isto antes do natal. Se correr mal, será mais uma desilusão para juntar a todas as outras que 2017 me trouxe e como tal ainda mais me fragilizará. Mas por outro lado o tempo está contra mim... eu preciso de andar com isto para a frente. O natal já há muito tempo que é um tempo de sentimentos ambíguos... por um lado adoro toda a época, por outro lembra-me em particular aqueles que já partiram, como o meu pai. E pensar que este ano poderia (voltar a) ser um natal extraordinário, mas não vai ser, faz com que não me apeteça nada este natal. Se pudesse fazia uma viagem nos dias que o antecedem... sozinha. Nem me passa pela cabeça "estragar" o natal do meu marido e da família, daí apetecer-me ir sozinha. Mas não será possível... estragava-lhes o natal na mesma, por isso back to reality LittleFairyTale e põe a tua capa de insensível para sobreviveres aos inúmeros jantares de natal com as famílias felizes dos teus amigos e com os novos rebentos da família.

Desta vez adiciono ao conjunto de medos que tinha antes, um medo bem maior e mais temível que todos os outros. Mais que o medo de uma tec negativa, tenho medo de um novo aborto. E não fosse a vontade enorme de ter um filho, deixaria que esse medo me paralisasse. Por outro lado, tenho um feeling que vai correr bem esta transferência. São aquelas coisas que se sentem... (e por vezes estamos bem erradas, mas enfim, hoje acredito que 2018 me trará um filho). E eu não costumo ser otimista. Se bem se lembram, depois do meu beta positivo (e bem positivo!) nunca consegui relaxar. Sentia sempre que não ia correr bem. Desta vez não sinto isso... sinto que vai ser desta. (Hoje penso assim, amanhã logo se vê... o meu humor é meio bipolar no que toca a infertilidade eheh, se lhe juntarem a época natalícia então nem queiram imaginá-lo!) 

Today News

Parece que temos transferência marcada! iupiiii (É incrível como aprendemos a relativizar de tal forma que até pudermos marcar a transferência é uma vitória para nós.) 

Na realidade ainda falta o telefonema da Dra. C. para oficializar a coisa, mas a médica que me atendeu na IVI Vigo estava bastante otimista que estava tudo encaminhado. Hoje temos endométrio com 7,2 (acho que nunca o vi tão crescido) e folículo com 18,5. O quisto mantém-se estável, logo o ovário esquerdo mantém-se impávido e sereno a observar o ovário direito a trabalhar. Falta saber o resultado da análise à progesterona, estradiol e LH para confirmarmos que está tudo ok. 

Assim, como plano das festas teremos hoje o Ovitrelle e amanhã começo a progesterona intramuscular.  A transferência será dia 30/11, véspera de um ferido, exatamente como na anterior. Ainda bem porque nos permite ficar em Lisboa e fazer a viagem de regresso ao norte só no dia seguinte. Agora é aquela parte em que começo a rezar (por assim dizer, que rezar é coisa que não faço, digamos que eu e o Deus Divino ainda não estamos de pazes feitas) para que corra tudo bem daqui para a frente. 

Today news

Parece que as coisas estão encaminhadas... Mas só sábado saberemos!

Hoje tínhamos folículo no ovário direito a 15 e endometrio a 6. O habitual... endometrio foleiro como sempre, mas pelo menos o habitual dele. Em princípio está tudo bem, mas sábado teremos que fazer nova eco e análise para confirmar que o folículo não luteinizou. Nos outros ciclos o endometrio ainda cresceu mais um bocado e parece que segundo o folículo ainda é provável que cresça. 

Começo a achar que poderá ser possível acontecer a transferência, que a acontecer será no próximo dia 30. MEDO. 

A parte melhor de tudo? O quisto não cresceu! Está estável... Iupi. Graças a ele o preguiçoso do ovário direito teve que se por fino e trabalhar um bocado. Espero que não me deixe ficar mal. 

A parte pior? Tenho que ganhar juízo e parar de fazer previsões catastróficas. Confiar mais na Dra. C. também... Não que não confiasse, mas estas tretas são tão imprevisíveis que até um médico experiente por vezes se surpreende. (Ela ficou chocada com o meu aborto... ela mesma tinha feito uma eco 2 dias antes e estava tudo perfeito, o coração batia com toda a força. São coisas que não compreendemos, só nos resta aceitar.) 

Cenários possíveis para amanhã

Na verdade eu gostaria de não ser assim, de não analisar em demasia tudo no que toca à infertilidade, de deixar rolar e confiar. E até já fui mais assim. Quando isto estava a começar e tinha a minha tão querida inocência, que efectivamente já perdi. Mas bom vamos então à análise dos cenários possíveis para amanhã:

1. Já ovulei. Amanhã será o 12º dia do ciclo. Lá está tenho que confiar nas previsões da Dra. C. mas na realidade tenho medo que já seja tarde. Em teoria costumo ovular mais tarde, mas aborto/quisto/pílula... não sei em que estado se encontram os meus ciclo. Obviamente que ficarei triste, mais um revés... 

2. O endometrio não cresceu e ganhei novos quistos. Não haverá nada a acrescentar, para além de que voltarei a   reflectir sobre a dificuldade disto tudo e do rumo que a minha, a nossa, vida leva já há um bom tempo.

3. Estará tudo pronto a receber um embrião na próxima semana. Isto já seria uma vitória... uma grande vitória.

Não sei porquê mas inclino-me mais para a hipótese 2.  

Querido Pai Natal

Querido Pai Natal,

Não te preocupes, não te peço o impossível até para ti que és mágico, que seria um filho para presentar o meu marido e toda a família. Tenho consciência que até para ti é difícil. Mas já que és mágico e que consegues prever o futuro só te peço o seguinte: se for para a TEC ser negativa, faz com que o meu endometrio não esteja bom no dia 23. É que se não houver transferência este ciclo, certamente que no ciclo de dezembro também não haverá porque a clínica fecha alguns dias suponho eu (ou pelo menos funciona a meio gás), e assim poupas-me a mais uma desilusão este ano que já não foi nada famoso para estes lados.

Encararei mais esse revés como uma prenda antecipada que tens para mim e não te chateio com mais pedidos estranhos.

Grata,
MyLitteFairyTale

State on mind

Digamos que no que diz respeito a ter um filho, a esta treta da infertilidade, já estou cansada do everything falls apart. 

Estou para aqui a tentar preparar-me para os próximos dias, para dia 23 ter mais uma bela desilusão. Achas que vais fazer uma nova TEC? Wrong feeling. Try again next year.  Se isso acontecer só poderei aceitar e sorrir. É porque o Universo está definitivamente a dizer-me para esquecer isto. Mas então e os 5 embriões que ainda temos? Podíamos sempre doa-los. Sempre haveria a possibilidade de continuarem por cá os maravilhosos genes do meu marido!

Na verdade neste momento em que me encontro tenho medo de fazer a TEC, de não fazer a TEC, tenho basicamente medo de tudo. Ainda ontem me achava preparada (mais que preparada!) para transferir 1 embrião, mas agora já não sei. Não sei se quero passar por tudo novamente. Sei muito bem que se quero ter um filho (tentar vá...) tenho que passar por isto outra vez. Endometrio cresce? Não cresce? E este spotting será que interfere? E se faço a TEC e dá negativo? (Algo bem provável). E se dá positivo? Ui ui se dá positivo. Aí é que começa a verdadeira montanha russa. 

É muito difícil falar nisto, mas um aborto como o meu, aliás como todos, é uma coisa que não se ultrapassa facilmente. Obviamente que é sempre difícil, mas caramba... eu abri mão do meu código genético, nunca terei um filho parecido comigo ou com alguém da minha família, para depois me acontecer isto! Pode muito bem ser o Universo a dizer-me mais uma vez para ganhar juízo e aceitar que não terei filhos. Ponto final.

O processo de ter um filho era suposto ser fácil, ser lindo, ser mágico... e o meu já vai longo, conturbado e doloroso. E pode se prolongar por mais uns tempos. E eu não sei se quero continuar nisto muito mais tempo. Não sei se emocionalmente consigo. Só queria a inocência do primeiro tratamento e a esperança que tive no último. Neste momento nem sei bem o que quero, o que sinto, o que ando para aqui a fazer. 

Today News

Olá minhas queridas amigas virtuais que tanto me ajudam nesta “luta” que é tentar ter um filho.

As férias foram ótimas! Voltava para lá mais uma semana, assim para ser realista! Mas como os dias de férias foram gastos com as idas a Lisboa restou uma semana, mas que soube bem. Não vou dizer que nem me lembrei que poderia estar grávida neste momento, nem do medo que tive (e tenho) da próxima TEC, porque seria mentira. Vocês sabem... vivemos para isto. Mas temos que tirar partido das restantes coisas boas da vida, e posso dizer que fui muito feliz nestas férias. 

Ontem quando cheguei a Portugal fui presenteada com Mr. Red. Foi um querido e só veio quando cheguei a Portugal... deixou-me ir de férias tranquila. Nada como tomar a pílula e isto andar reguladinho. Adoro. Mas bom... agora acabou a pausa. Hoje foi dia de consulta na IVI e portanto... back to reality. Que não é a que eu gostaria mas enfim. O habitante do meu ovário esquerdo continua por cá... está estável. Não cresceu, mas também não desamparou a loja. A Dr. C. tem absoluta certeza que ele não está funcional e portanto acredita que estamos na luta. Será este ciclo. Já eu... embora ela nunca me tenha deixado ficar mal, tenho um medo enorme que agora que deixei a pílula, na próxima ecografia, que será no dia 23/11, o quisto estará a bombar hormonas com toda a força e portanto não haverá transferência para ninguém. Mas temos que ser otimistas... dia 23/11 saberei como andará o endometrio e essas coisas que não tinha saudades nenhumas. Ainda pensei que a Dra. sugeri-se fazer um ciclo controlado com medicação, e embora tivesse ponderado achou melhor fazer ciclo natural. O ciclo controlado correu catastroficamente e o natural nunca me deixou ficar mal... mas também nunca tive lá um quisto. Estão a ver como isto não está famoso por cá! 

Desta vez estivemos mesmo para transferir 2 embriões. Depois de muito refletir demos voz ao racional da coisa e optamos por transferir só 1 novamente. Se o problema for dos embriões, continuará a acontecer quer seja 1 ou 2.  Seja qual for o problema, seria igua... e além disso não podemos ignorar os riscos acrescidos de uma gravidez gemelar. Felizmente corre bem a maioria das vezes mas não quero nem pensar no cenário contrário... com a minha sorte já estão a ver... além disso há a questão da ovodoação... atualmente tem-se estudado que corre melhor apenas com 1 embrião. Mas é como em tudo... nem sempre nem nunca. 

Vamos ver o que a vida tem reservado para nós.