Digamos que no que diz respeito a ter um filho, a esta treta da infertilidade, já estou cansada do everything falls apart.
Estou para aqui a tentar preparar-me para os próximos dias, para dia 23 ter mais uma bela desilusão. Achas que vais fazer uma nova TEC? Wrong feeling. Try again next year. Se isso acontecer só poderei aceitar e sorrir. É porque o Universo está definitivamente a dizer-me para esquecer isto. Mas então e os 5 embriões que ainda temos? Podíamos sempre doa-los. Sempre haveria a possibilidade de continuarem por cá os maravilhosos genes do meu marido!
Na verdade neste momento em que me encontro tenho medo de fazer a TEC, de não fazer a TEC, tenho basicamente medo de tudo. Ainda ontem me achava preparada (mais que preparada!) para transferir 1 embrião, mas agora já não sei. Não sei se quero passar por tudo novamente. Sei muito bem que se quero ter um filho (tentar vá...) tenho que passar por isto outra vez. Endometrio cresce? Não cresce? E este spotting será que interfere? E se faço a TEC e dá negativo? (Algo bem provável). E se dá positivo? Ui ui se dá positivo. Aí é que começa a verdadeira montanha russa.
É muito difícil falar nisto, mas um aborto como o meu, aliás como todos, é uma coisa que não se ultrapassa facilmente. Obviamente que é sempre difícil, mas caramba... eu abri mão do meu código genético, nunca terei um filho parecido comigo ou com alguém da minha família, para depois me acontecer isto! Pode muito bem ser o Universo a dizer-me mais uma vez para ganhar juízo e aceitar que não terei filhos. Ponto final.
O processo de ter um filho era suposto ser fácil, ser lindo, ser mágico... e o meu já vai longo, conturbado e doloroso. E pode se prolongar por mais uns tempos. E eu não sei se quero continuar nisto muito mais tempo. Não sei se emocionalmente consigo. Só queria a inocência do primeiro tratamento e a esperança que tive no último. Neste momento nem sei bem o que quero, o que sinto, o que ando para aqui a fazer.
Oh que disparate mulher! Qual doar qual quê! Esses embriões têm a barriga destinada e essa barriga é a tua! Percebo perfeitamente os teus receios e anseios, tens muita razão já foram as pedrinhas todas e agora já chega, são muitos problemas que já ultrapassaste e não te subestimes é preciso ser guerreira ser uma grande mulher e sabes que mais? Ser uma grande MÃE para continuar a lutar! E tu és isto tudo, estás a fazer o teu caminho e que caminho, não é? Mas olha como te disse o teste ERA resolveu uns 80% dos teus problemas, a janela de implantação está acertada, e ao aborto infelizmente toda a população está sujeita e na maioria das vezes nada quer dizer. Agora aceitar, não racionalizar e sobretudo não ter muito medo é impossível. Ficares descansada com um beta bom? Nunca ficarás, nunca ficaremos, e a verdade é essa, por muito que doa. Como digo sempre só descansamos quando os tivermos no colo. E aí? Bom aí vamos ter outro cem número de preocupações que nos tirarão o sono!
ResponderEliminarTens toda a razão de sentires o wue sentes, é verdade que já abdicaste de muito, é verdade que não era suposto isto ser assim, é tudo verdade. Sabes o que é que o Universo vai ganhar com isto? Uma série de putos mimados porque deram muito trabalhinho a fazer ;)
Mais um bocadinho de força e coragem tu consegues*
Beijinhos
:) obrigada Dream...
EliminarAinda faltam algumas pedrinhas, umas maiores que outras. Só espero não apanha-las também :)
Beijinho