Acho que não vos agradeci devidamente

Acho que não agradeci devidamente às minhas seguidoras todo o conforto e energia positiva com que me acompanharam nestes dias. Só lamento estar a assustar todas que ainda estão a começar nesta vida da PMA com o meu sucessivo insucesso. Não se assustem... na maioria das vezes corre bem à primeira, ou à segunda vá.

Quanto a mim estou estranhamente conformada com este desfecho. Não me adiantava nada não estar na verdade. Como já referi anteriormente eu, o meu marido, com a ajuda da Dra. C. teremos que refenir o caminho a traçar. Ainda não vamos desistir. Houve um post qualquer que referi que o mais difícil é saber parar... e estamos nesse impasse, precisamente nessa situação. Felizmente não nos faltam recursos financeiros para continuar, e isso tanto é bom como assustador. Como disse no post anterior, já não temos fé nestes embriões... alguma coisa tem que se estar a passar. O problema pode estar em mim, a minha reacção natural é pensar imediatamente isso, mas o meu marido pensa que não. Já fiz imensos exames, inclusive a histeroscopia, hormonalmente também nada é detectado. Pode também ser uma questão de compatibilidade com a dadora (esse tipo de análise confesso que não estou muito por dentro). Ou então pode ser problema dos embriões... tanto a questão da compatibilidade como dos embriões poderão ficar solucionados com uma nova doação. Provavelmente será esse o nosso caminho. Talvez depois de transferir os 3 embriões restantes. Por muito que me custe escrever isto, já pensei em os destruir, para poder avançar. Mas penso que isso não deve ser eticamente possível... não há prova que o problema sejam eles. O mais provável será transferi-los... pelo menos mais 2 TECs em vão. Em 8 embriões, 1 não sobreviveu à desvitrificação, algo raro na IVI e que poderá já sugerir algum problema no desenvolvimento embrionário. 3 não implantaram e 1 implantou mas parou de desenvolver... é absolutamente absurdo. 

Também temos a opção de fazer um novo dgpi. Tratamento esse muito menos provável de resultar. Sabemos que tenho que fazer transferência ao 4º dia da administração da progesterona, o diagnóstico genético só fica pronto ao final do 4º dia, logo os embriões saudáveis (caso os haja) teriam que ser criopreservados. E aí já estaríamos a abusar da sorte... embriões manipulados provavelmente são mais susceptíveis de não sobreviver à desvitrificação. Na IVI, nos tratamentos com dgpi os embriões são obrigatoriamente congelados pois retiram as células para análise aos 5º dia. O que me deixa a pensar... então mas afinal o que é melhor?! Já para não falar que este processo é demasiado desgastante a nível emocional... e a probabilidade de resultar baixíssima. Mas a doação também não está a resultar. Que teria eu a perder? Além de ter que fazer uma (ou duas) estimulação(ões).... 

Algumas de vocês já me perguntaram se não será o universo a dizer-me para tentar novamente com os meus óvulos e obviamente que eu já pensei nisso. Apenas e só por achar que já estou a desafiar em muito a lei da vida. Não porque me faça qualquer confusão o código genético não ser meu. Para muitas pessoas, e com absoluta legitimidade, pode fazer confusão ter um filho que não é geneticamente seu. A mim não faz confusão nenhuma. Um filho para mim é muito mais que um conjunto de semelhanças e acredito muito que o que nos torna melhores ou piores pessoas é a forma como somos criados. Não é por ter os meus genes que será um melhor filho, melhor pessoa ou mais bem sucedido. Se optar por um dgpi será apenas e só por uma questão de compatibilidade. Talvez tivéssemos que ter percorrido este caminho na doação para que o dgpi possa correr bem. É uma possibilidade.

Também continuo na minha busca de um sentido para a minha vida caso os filhos não surjam. Não será impossível... tenho o mais importante que é o meu marido por quem sou estupidamente apaixonada e quem é estupidamente apaixonado por mim, tenho o meu cão que adoro com todo o coração e brevemente terei uma cadela para sermos ainda mais felizes. Podemos sempre nos ir preparando para uma adoção... vamos vivendo a vida enquanto esperamos cerca de 5 anos por um filho do coração. Também não me parece impossível esse cenário. 

Aconteça o que acontecer não me parece que tenhamos condições para decidir nos próximos dias. Talvez depois das férias tenhamos chegado a alguma decisão. Para já vou tomar a pílula, não quero correr o risco de ganhar quistos que me atrasem mais a vida.