Sobre esta história da fé

Gostava imenso que escrever um post diferente deste que vou escrever, mas o que sinto em relação a esta TEC não é nada positivo. Não sei se é apenas medo, mas medo é de certeza. Tenho muito medo de passar exatamente pelo mesmo filme da última vez. Spottings e mais spottings até ao dia anterior ao beta em que veio a menstruação. Vai ser muito difícil passar por isso novamente. 

Não sei se transparece isso mas eu sou uma pessoa calma e não limito a minha vida "real" (extra este blog) à infertilidade. Também sou a pessoa que confia na equipa que me segue. Faço o que a Dra. C. acha necessário e confio nos julgamentos dela. Sou tão relaxada ao ponto de no final da última TEC ter prometido a mim mesma que iria fazer análises à tióide, à vitamina D e à prolactina (já fiz isso tudo mas já vai algum tempo), só por descargo de consciência. E na verdade é que não fiz nada disso. Se agora não resultar irei fazer. Gostaria de hoje estar mais calma e tranquila do que estou confesso. Talvez a aula de ioga logo me ajude a relaxar.

Este post já vai bastante vago, confuso. Assim como está a minha cabeça. Gostaria de ter fé que amanhã vai ser um dia bonito. Gostaria de ter fé que amanhã vou trazer de Lisboa dentro de mim o embrião que irá evoluir para me dar o privilégio de ser sua mãe. Mas na verdade não sinto nada disso. Só sinto medo de voltar a passar pelo mesmo. Eu aceito um beta negativo. Mas não aceito a forma anormal como tudo se processa comigo. É duro demais. E não sei se consigo passar por isso mais 4 vezes. Era bem mais fácil se tivesse fé. 

Se esta TEC tiver o desfecho que penso que terá, um negativo bem redondo, tenho imensas coisas boas a acontecer na minha vida. A minha próxima patuda, um fim de semana radical a meio de fev e as férias na neve no final do mês. É nisso que tenho que me concentrar. Se voltar a dar negativo não é fim do meu mundo. A vida terá que continuar e a vida não é assim tão má. (Só espero estar preparada para isso desta vez.)