Tec 5 - 2.º beta HCG

613 é o nosso número.

Mais que duplicou. Será que está tudo bem? Deixa ver o que a Dra C. diz...

Não fosse o muco ensanguentado que por vezes sai e ficaria mais descansada. Assim nem sei...

Vivi está tec com muita serenidade. Mesmo estando doente... mas agora a ansiedade apoderou-se de mim. Tenho tanto, mas tanto medo do que me espera. Infertilidade + abortos não me permite sentir nem um bocadinho de felicidade neste momento. 

Obrigada

Tenho que vos agradecer todas as mensagens positiva que me têm deixado. 

Não vou mentir e dizer que estou super confiante que na segunda vai haver uma evolução favorável, porque na realidade não sei o que vai acontecer. A Dra. C. diz que para o tempo de gestação, 4 semanas e 1 dia parece-lhe bem, mas pediu para repetir na segunda para confirmar a evolução. Nada que não estivesse à espera. Agora é esperar por segunda. Na verdade de nada me valeu um beta de 616 ao 11.º dia. Vamos ver...

O facto é que este embrião implantou. Contra tudo o que estava à espera, implantou. E isso é sempre uma esperança para mim. Para mim que sei que tenho um útero hostil. Ainda para mais agora, que pode ser o último embrião da doação utilizado. Muita coisa pode mudar daqui para a frente, posso mesmo não chegar a usar os dois últimos embriões. Ainda é uma incógnita muito grande o que vai acontecer, mas a doadora pode ser chamada para ser inquirida se, para os embriões restantes, consente o não anonimato, e pode muito bem não consentir. Não que a mim me incomode que acabe esse não anonimato. Acho compreensível que se a criança, quando estiver preparada para tal, caso esteja interessada, possa saber a origem da célula que lhe deu origem. Mas para já é muito precoce falar sobre o tema. A únicas coisa que me parece certa é que reduza o número de doações... o que é uma pena. 

Tec 5 - beta HCG

144.

Não é grande coisa. Não estou confiante que vá evoluir. Deixa ver o que diz a Dra. Catarina... mas provavelmente vai dizer para repetir na segunda. Não há nada pior que a incerteza... e agora ficamos assim. Na incerteza.

Tec 5 - dia 7 e 8

Omtem, dia 7, passou na normalidade. Praticamente sem sinal de sangue. Apenas um leve vestigio. A febre durante a tarde voltou... basicamente ate 37,5.º nao tomo ben u ron, quando está nesse valor tomo. A parte “melhor” é que passei a virose ao meu marido. A unica coisa que temos é este estado febril e tosse com pouca secreção. 

Hoje estava tudo a correr na normalidade, fui visitar o meu patudo ao Hospital veterinario onde percebi que é melhor deixar de ir. Ele fica a chorar muito quando vimos embora... a parte boa é que daqui a 2/3 dias, se continuar a evoluir como até agora, está em casa. Entre o final da visita e uma aniversario de familia, viemos a casa bucar a prenda e vou à casa de banho e pumbas... mais sangue. Muco ensanguentado. Aí pensei: chega! Vou fazer o teste de farmácia que tenho em casa para acabar com isto de uma vez. Vi-me aflita para voltar a fazer xixi mas lá consegui fazer o teste. Qual não é a minha surpresa quando aparecem as duas linhas!!! É que não é uma linha ténue... o teste é inequivocamente positivo. Fiquei muito surpreendida com este resultado!! Não estava nada a contar...  

Não passa de um teste de farmacia positivo feito às 17h do 8.ºdia. Vale muito pouco. Quase nada. Nem um beta chorudo quer dizer nada. Nem duas ecografias “perfeitas”. Quando vi aquelas duas linhas senti muita coisa... mas nenhuma delas foi felicidade. A infertiliade condiciona a forma como vivemos tudo nesta vida... nem nos permite festejar as pequenas vitórias. 

Agora vamos esperar pelo beta de sexta para ver...

Tec 5 - dia 6

Eu sabia que hoje começavam os sangues. Não é um spotting (ainda). São uns míseros fios de sangue (ainda). Sinceramente não estou nada triste. Nada comparado com as outras vezes. Eu já sabia qual o desfecho desta Tec mesmo antes de a realizar.  

Neste momento só quero uma confirmação deste desfecho para poder parar a medicação e poder dedicar-me ao meu patudo que tanto vai precisar de mim nos próximos dias. Estou é farta disto. Pelo menos já só falta uma transferência para acabar com isto de vez.

Pelo menos acho que, finalmente, a febre está a deixar-me em paz. Estou prestes a recuperar a minha vida de volta. 

Tec 5 - dias 3,4 e 5

Relativamente à TEC propriamente dita não há nada a registar. Apenas que vamos a meio do caminho. Desta vez o beta será dia 27, 10 dias após a transferência. Obviamente que não acredito que necessite de chegar à análise para saber o desfecho. Verdadeiramente, sinto que amanhã irão começar os sangues. Há uma pequena evidência no meu corpo que me leva a pensar que isso irá acontecer. Nunca tem falhado. Acho que estou preparada para que comecem. Assim talvez posso tratar devidamente deste estado gripal que me encontro que já me está a chatear.

A febre não me tem largado. Sexta feira estive sem febre durante o dia mas à noite tive uma recaída, voltei a ter acima de 38.ºC. Ontem não estive grande coisa o dia todo, hoje acordei bem mas no fim de almoço a minha nova amiga voltou. Hoje nunca passou dos 37,5.º mas estou cansada deste estado débil em que me encontro. Penso que em situações normais, com uns anti-gripais já estaria recupeada. Secalhar amanhã vou perguntar à Dra. C. se posso tomar. Se este embrião tivesse que implantar já teria implantado por isso...

Amanhã o meu patudo mais velho vai ser operado. Nada de grave, vai alargar o canal auditivo pois tem uma otite crônica, mas vai ficar internado durante 8 dias porque ele não deixa que lhe mexam nas orelhas, logo tem que ser feito o pós-operatório no veterinário. Graças a isso tivemos que adiar as férias. Agora só em Junho. Mas o importante é que ele fique curado de vez. Ultimamente entre a IVI e o hospital veterinário não sei quem tem ficado com maior fatia dos nossos rendimentos!!! (A IVI ainda ganha a léguas ao veterinário eheh)

Tec 5 - dia 2

O dia de hoje passou-se na paz do senhor. Quando acordei ainda tinha acima de 37,5.ºC pelo que o meu marido “proibiu-me” de ir trabalhar. Por muito que me tenha custado acho que estava certo... as mudanças de temperatura não iriam ajudar muito no meu quadro febril. Depois de tomar o ben u ron andei bem o dia todo. Nunca mais passou dos 37.º , com excepção de agora que já estava quase novamente nos 37,5.º. Mas também já tinham passado 12h após o último comprimido...  não tenho a certeza do que se passa comigo mas provavelmente estou com alguma virose. Como hoje estive melhor que ontem, espero amanhã estar ainda melhor que hoje é assim retomar a minha vida normal. O que me vale são os meus patudos, e o Netflix. 

Hoje a febre esteve controlada, mas ontem o efeito do ben u Ron apenas durou 4h, tive muito tempo cerca de 38,7... isto foi um efeito sauna fantástico para o embrião. Provavelmente já se evaporou com o calor. Qual a probabilidade de apanhar uma virose imediatamente após uma transferência? Certamente que não é muita, mas tudo que é raro e improvável é comigo mesmo. 

Amanhã é sábado o meu marido não estará cá. Era tudo o que me apetecia ficar sem ele neste momento, mas pronto temos que ser fortes. 

Tec 5 - dia 1

E quando achava que isto seria sempre igual, eis que desta vez temos uma novidade: febre. Desde manhã que me senti fraca, com tosse, com arredios de frio. Claro que agora confirmei que já vai nos 38.ºC. De manhã ainda tive direito a uma espécie de piripaque em que estava a ver que ia desmaiar... nunca senti nada igual. 

Quanto a piripaques não mais senti nada, e a única coisa que tenho é tosse e a tal febre. A Dra. C. moudou tomar bem u ron e ver... pode não ser nada bacteriano. Hoje há tarde vou ficar em casa a descansar (grrrrr!!) e espero amanhã não ter febre. Confesso que com esta não estava nada à contar... pobre embrião... este então está definitivamente condenado ao fracasso já no D1.

Tec 5 - D0

Transferência feita. Correu tudo bem... como sempre aliás.

Tenho que partilhar que desta vez a emoção foi zero. Um  procedimento meramente mecânico, sem a mínima emoção. Até me vi aflita para encher a bexiga... fiz o que manda o protocolo e a bexiga estava bastante vazia. Os nervos já não me afligem... para a próxima, e última trasnferencia terei mesmo que beber mais água para facilitar o processo. 

Enquanto esperava os 15min após o procedimento perguntei ao meu marido o que estávamos ali a fazer... e ele só me disse “é um caminho que temos que percorrer. A probabilidade é muito baixa mas existe.” Fosse eu uma sonhadora e agora diria que me irei agarrar a essa diminuta esperança. Mas não vou. Vou tentar que esta trasnferencia afecte a minha vida o mínimo possível (e já afecta muito, esta noite tinha um evento importantíssimo da empresa e não vou para me resguardar um pouco). Vou pensar nas férias do início de maio com os meus patudos queridos e vou tentar esquecer-me deste embrião (mais um) que será rejeitado pelo meu sistema imunológico.

Quanto à medicação, a aspirina é para continuar e apartir de hoje começo o Lovenox. 

State on mind

Se tudo correr bem (nestas coisas nunca se sabe) amanhã irei transferir o 5º embrião resultante deste tratamento. Poderia voltar a falar no ridículo que isto em soa... mas não o vou fazer. É o que e pronto. 

Confesso que esta noite dormi muito mal. Não sou de ferro, tem dias que as insónias e a infertilidade me assombram. A minha mente insistiu em transportar-me para os dias que procederão a TEC. Os dias onde irei viver em constante assombro. Sempre à espera de sangue... sempre na angustia. Vou novamente envelhecer uns anos no processo. E desta vez o desfecho é mais que previsível. Não será um corticóide (que por sinal me está a deixar parecer um peixe balão) e uma aspirina em baixa dosagem que irão fazer um milagre no meu útero hostil. É hostil e pronto. Nada a fazer. 

Neste momento existem novas gravidezes para onde quer me vire. Em todos os grupos de amigos, na família... vou ser tia novamente. Os meus cunhados (irmão do meu marido) já têm 2 filhos, um resultado de uma fiv, outro um pequeno milagre da natureza, e agora terão outro novamente resultado de uma fiv. E nós cá continuamos a tentar contornar a natureza com corticóides e golpes de sorte. Sorte que eu não tenho. Por vezes penso que só terei paz quando reconhecer perante mim e perante os que me rodeiam que não vamos ter filhos e acabou. End of story. 

Posso dizer que 90% de mim, da minha racionalidade, sabe qual será o desfecho. Sabe que não haverá milagre nenhum. O pior serão os restantes 10% que me obrigam a ter alguma esperança e depois do processo, quando voltar a fazer o beta HCG novamente já menstruada, me deixarão novamente a sentir a última pessoa dos mortais. Além de ter uma mutação num gene que me roubará qualidade de vida num futuro distante, mas não tão distante assim, a ciência permite-me ter um filho sem essa mutação, mas vejam bem a ironia.... o meu sistema imunológico não. A isto é o que eu chamo falta de sorte. 

Eco - 14.º dia do ciclo

Here we go again!

É tudo que me ocorre dizer. O endometrio estava a 8mm e o foliculo 19. Hormonalmente está tudo bem também. A transferência será na próxima terça-feira dia 17 de abril.

Tenho que tomar o Ovitrell hoje às 22h e na sexta começo a progesterona intramuscular. Quanto ao corticoide e à aspirina é para continuar. O corticoide até ao dia anterior à transferência e a aspirina será para continuar. 

Combinei com a Dra. Catarina que desta vez iremos transferir 1 embrião e para a próxima 2. Pela primeira vez ela foi conivente. Penso que já nem ela alimenta grande esperança connosco. Pelo menos com estes embriões.

Hoje de manhã sai de casa às 6:30h da manhã. Quando ia na autoestrada, sozinha que desta vez o meu marido não pôde ir comigo, ainda era noite e estava particularmente frio hoje de manhã, fiquei ali petrificada a pensar no porquê de tudo isto. Ou melhor no “para quê” de tudo isto... a minha vida seria tão sossegada sem estas coisas. Até quando aguentarei viver a vida desta forma... e sem esperança nenhuma num desfecho positivo.

O meu state on mind para está tec, assim como para o meu marido, e secalhar também para a Dra. C., é bastante diferente... nenhum de nós alimenta qualquer esperança. E desta vez temos um motivo concreto para acreditar nisso. Não se trata de suposição... é evidência. Assim como é evidente que há dias mesmo difíceis. Dias em que nos apetece esquecer de tudo isto. Hoje apetece-me voltar a refletir até quando valerá a pena continuar... mas a vida para os próximos dias será tão frenética que nem terei oportunidade de conversar com o meu marido sobre isso.

Vamos ver o que a vida tem reservado para nós.

Eco - 12º dia do ciclo

Estava com medo de já ter ovulado mas parece que o ciclo ainda está atrasado. (Ainda bem, não dava jeito nehum  a TEC ser na sexta feira!). 

Hoje tínhamos o endometrio com 6mm e folículo no ovário direito com 13,5 e no esquerdo com 18,5. A médica que em segue na IVI Vigo (Já tenho uma médica lá também, vejam bem a quantidade de vezes que já lá fui!! Antes assim... verdadeiramente esta médica - que nem sei o nome - tem acompanhado muito mais os meus ciclos desde o aborto que a Dra. C. Vigo sempre é a meio de caminho de Lisboa). Mas como estava a dizer esta médica diz que o endométrio estava "lindo, mesmo bonito" a certa altura estava ela e o meu marido a contemplar a beleza do meu endometrio no ecrã da ecografia. Não faço ideia o que eles classificam como "bonito" mas penso que é distinguirem-se bem as camadas trilamelares. Eu fico sempre com o pé atrás que ele não colabore. Vamos ver. No ovário esquerdo o folículo de 18,5 não é um folículo, é o meu famoso quisto inativo. Parece que está disposto a não me desamparar a loja, neste caso o ovário. É que se bem me lembro na última estimulação que fiz tinha um quisto no ovário esquerdo (parece que já fazem parte da mobília) e esse ovário produziu muito poucos folículos. Estou só a pensar no futuro... a parte boa é que será removido na punção folicular. 

Aguardemos por quarta feira, dia 11/4 para ver como "isto" está. Até lá é para continuar a terapeutica de farmácia ambulante:

- 1 cp de Gestacare Pre- conceptive por dia

- 1 cp de aspirina (Cartia) por dia

- 1 cp (0,5mg) de Decadron de 8/8h  

Update

(Já me parece ridículo escrever neste blog. Tudo neste percurso me parece ridículo... Quantas mais transferências terei que fazer até encerrar este assunto?!) 

Reflexões à parte, na segunda feira terei ecografia para ver se o endometrio está bom para fazer a transferência. Tempos iam em que o crescimento do endometrio era a minha preocupação. Neste momento pouco me interessa como ele está. Quer dizer... quero muito que esteja em condições para fazer a transferência, pois ainda tenho 3 embriões para transferir para que possa encerrar este capítulo. Mas também se não estiver bom, paciência. Mais tempo adio a próxima desilusão e sempre posso ir de férias no inicio de maio. Deste vez optamos por não marcar nada para as férias no início de maio, não que acreditemos que nessa altura vá estar grávida mas porque após saber o resultado da transferência ficava muito em cima para fazer as marcações. Como já temos o nosso cãozinho novo, vamos os 4 para o algarve. (Valha-nos sempre o algarve!!) Até vai ser bom para me recompor de mais uma desilusão.

Amanhã, dia 7, vou começar a medicação que me foi recomendada por causa do resultado do kir. Consiste em 1 cápsula de aspirina (Cartia, aspirina em baixa dosagem) 1x/dia e um corticóide de 8/8h. (Dexametasona 0,5mg). Penso que após a transferência será introduzido o lovenox... mas ainda não sei. É desta que vou precisar do auxilio do despertador do telemóvel para não me esquecer de nenhum comprimido. Pelo menos a progesterona é intramuscular de 2 em 2 dias caso contrário ainda acrescentaria os irritantes ovos de progesterona. Agora aguardemos que o endometrio dê o seu contributo caso contrário nada feito.