Tec 6 - desfecho

Não tenho tido oportunidade de fazer este post, mas desde sábado que estou menstruada. A verdadeira menstruação. Sinto-me ridícula por achar que a semana passado o spotting era a menstruação... God não tem nada a ver. A prova que a minha cabeça ficou xoné com isto da transferência. 

Bem, como disse sábado veio o red devil e hoje fui fazer o beta. É sempre um dia difícil fazer a análise menstruada, e comunicar o resultado à Dra. Catarina. Apesar de tudo estou surpreendida com a leveza com que encaro isto. O facto de não ser uma prioridade na minha vida mais um filho, torna este processo bem mais fácil de suportar. 

A Dra. quer fazer uma consulta comigo, para conversarmos. Pôs a hipóteses de haver alguma inflamação/ infecção que possa dificultar a implantação. Já vi este filme. Já fiz uma histeroscopia por isso mesmo. Mas se a Dra. quiser, eu faço. Vou fazer tudo direitinho. Racionalmente sei que não foi por adiar a toma da progesterona (estava a tomar intramuscular), aspirina e heparina 12h que influenciou este desfecho, mas sinto culpa. É inevitável sentir culpa. 

A infertilidade está-nos entranhada nas veias. Vejam o meu exemplo, estou super tranquila com o resultado, estamos mesmo bem assim, mas fiquei... maluca... com isto. Pus na minha cabeça que era a menstruação e até deixei de tomar a medicação. Isto afecta-nos sempre. 

Quanto à próxima, e última tec, não irei fazer neste ciclo. Ia calhar numa altura impossível a nível profissional. Quero muito fazê-la no ciclo seguinte. Vamos ver como corre a consulta com a Dra. Catarina na próxima semana. 

Tec 6 - dia 8

Após mais de 24h sem o mínimo sinal de sangue fiz um teste de gravidez que deu negativo. (O destino sempre a gozar comigo o safado!)

E está tudo bem. Esta manhã mentalizei-me que iria aceitar qualquer que seja o resultado sem questionar. Seja como for aquilo não foi a menstruação e vai esperar até perto do beta pelo menos. Sinto-me menos anormal. 

Hoje fui almoçar ao Norteshopping que estava cheio de grávidas. Uma vez que ainda não sabia o desfecho, sentia alguma esperança (inocente que eu sou), pensei que se fosse eu a estar assim daqui a uns meses e sabem o que conclui? Eu não quero estar assim daqui a uns meses. Eu gostava que a Alice tivesse um irmão, eu não tenho e não sinto falta, mas reconheço que deve ser bom, mas eu não quero passar por a gravidez novamente. E acho que a Alice perderá muita coisa por não ter irmãos, mas ganhará outras. Talvez não na mesma medida, mas pronto é o que é. 

Se já era estranho ainda tomar a medicação, agora ainda fica pior, mas pronto. Vou tomar tudo direitinho porque apanhei um grande susto quando deixei de tomar a Dra. mandou continuar. Segunda faço o beta, no dia marcado, e depois nova (E ÚLTIMA tec). 

Tec 6 - D7

Desde ontem à noite praticamente sem sinal de sangue. 

Tinha que haver mais esta para me moer o juízo. 

Confesso que deixei de fazer à progesterona intramuscular. Estou a por os ovos. Sou uma insubordinada! Mas estava com a menstruação. 

Seja lá isto o que for, eu não sou nada normal. Mas depois lembrei-me que a tec 3 foi exatamente igual. Sou anormal, mas consistente. Estou a ponderar se faço o beta amanhã ou não. 

É que vocês não imaginam a minha vida... tenho feito caminhadas de 4km com o meu cão, todos os dias levo a minha filha ao parque... por vezes tenho que pegar nela ao colo e são uns belos 16kg. No fim de semana vamos levar a Alice ao oceanário. 300kg no sábado mais 300kg no domingo. Era o fim de semana que dava jeito ao meu

 marido por causa do trabalho, bora marcar. Ou seja... nada do que era suposto fazer. Mas eu estava com a menstruação. Se isto foi a menstruação foi muito anormal também. Se calhar foi mesmo só spotting é só virá a sério quando parar a progesterona. 

Ai meu Deus... eu só queria ser normal. (Um Big LOL para mim agora). Desculpem já não digo (escrevo) coisa com coisa. Só quero que isto acabe rápido. 

Tec 6 - dia 6

 Eu sei que estou com a menstruação. Mas a Dra. C. não acredita. (E eu ainda me sinto mais anormal quando a minha médica não acredita em mim.)

Ora vejamos, o sangramento começou discreto e foi aumentando. Hoje de manhã até tipo coágulos saiu. Não é muito abundante, é certo. Mas eu sei lá como era a minha menstruação antes. Antes de mim tratamentos, um pós parto e depois a pílula. Ou seja, hoje informei a Dra. C. que estava menstruada e ela mandou-me continuar a medicação a aguardar. Eu já sabia que ia ser assim. Vocês imaginam como me sinto a injectar o Lovenox e a levar injeções intramusculares quando já sei o desfecho desta tec? Para mim, é duro. Só quero acabar com isto. 

Não fiz o beta hoje porque a Dra. ainda ia dizer que não era válido porque era cedo. Assim vou fazê-lo só sexta. Sexta, talvez já seja válido e possa parar a porcaria da medicação. O que ela não sabe é que ontem não tomei nada. Nem aspirina, nem Lovenox, nem a progesterona intramuscular. Pensei que ela me fosse “liberar” hoje. Mas enfim... tomei ao meio dia, após falar com ela. Ridículo isto. Ridícula a minha fase lutea. 

Estive a ver aqui no meu blog, não imaginam como me tem sido útil os registos das mediações e situações que fiz aqui!, e eu já tive fases luteas de 10 dias. Não é a primeira vez. Não é fixe, mas certamente não impede de ter filhos. A prova está aqui ao meu lado. Mas que é uma porcaria isso é. 

Quanto à próxima tec quero fazê-la já de seguida. Não vale a pena adiar. Vou fazê-la e encerrar este capítulo de vez na minha vida. Eu sei que farei a minha cura plena depois disso.

Reflexões

 Que esta tec vai dar negativo já eu percebi. O spotting continua, daqui a 1, 2 dias deve começar a menstruação, até já sinto dores menstruais que nem me lembrava o que era. 

Faço este post, como se fosse uma auto-ajuda. Nos últimos tempos tenho tentado desenvolver o meu desenvolvimento pessoal e para isso preciso clarificar o que sinto neste momento. Estou a tentar aplicar os princípios do mindfulness, mas este post já ajudar-me a arrumar ideias.

Fiz a preparação para esta tec com ansiedade zero. Correu tudo mais que bem. Vinha de uma situação em que estava a tomar a pilula e por isso relaxada da vida. Eis que me convenço que vai resultar (inconscientemente) e me começo a preocupar com coisas que não deveria preocupar nesta fase, como com o facto de não ser capaz de amar dois filhos e cheia de medo de falhar com a minha grande paixão, a Alice. Que inocente que fui por pensar que ia resultar. Foi mais uma vez a vida a dar-me um ensinamento. 

Neste momento estou em paz com o desfecho. Mas não estou com a maneira como chego a ele. Estou a sentir-me muito anormal novamente. Já tinha voltado a gostar de mim, a ser a mulher confiante que se perdeu algures em 2015, mas isto voltou a mexer comigo. E não porque não aceito o negativo, ou estou profundamente triste, não é esse o motivo. É as memórias que me traz, do sofrimento e da mulher que fui durante os anos de tratamentos. Parece masoquismo mas é bom voltar a essa mulher para tirar ensinamentos a partir daqui.

Por muito que a ciência nos ajude a compreender o nosso corpo, por muito que as técnicas sejam evoluídas é preciso uma grande sorte para resultar. Hoje, enquanto via a milha filha as saltos no sofá, pensava em como é possível te-la ali?! Foi preciso uma sorte do caraças. Ela é um autêntico milagre é eu sou uma abençoada por a ter junto a mim a crescer feliz e saudável. 

Passar por tratamentos de fertilidade é tramado. Uma grande provação da vida. Mas é possível ultrapassar essa dor, eu consegui. Estou super bem resolvida e até já falo abertamente sobre isso. Mas de uma coisa tenho perfeita noção. Só o consigo porque tenho a Alice. Se não tivesse não sei onde é quem me teria tornado.

tec 6 - D4

 E eis que ao 4º dia após a transferência sou presenteada com os meus famosos "sangues".

Uma espécie de corrimento ensanguentado que suja o penso diário e o papel higiénico, passo a descrição. 

Enfim! Já estava a contar, mas não deixa de me abalar. Volto a sentir-me o ser mais anormal do mundo (in)fértil. Eu só queria que pelo menos uma vez fosse como as pessoas normais que espera pelo beta para saber o resultado. É muito chato isto.

Continuo a sentir uma enorme confusão na minha cabeça. Não quero ficar grávida, não quero adiar mais a minha vida. Não me apetece. Mas puseram o embrião cá dentro e desde então não quero que nada de mal lhe aconteça. Bem confuso. 

Enfim... este post serve para registar que ao 4º dia após a transferência (tão cedo!) começaram os sangues e começou a minha ansiedade de não saber no que isto vai dar. 

6.ª TEC - D0

 Hoje lá fomos até Lisboa e trouxemos um embrião connosco. 

Correu tudo muito bem, com muita tranquilidade. Correu tudo tão bem nesta preparação e transferência que só pode ser sinal que não vai resultar. 

Amanhã já não tomo o corticoide e hoje comecei o Lovenox 20. A minha progesterona estava ótima, a 20, mas mesmo assim vou fazer a intramuscular. Não quero ficar a pensar que não fiz tudo como deveria. Se não correr bem, ficarei de coração tranquilo. Sendo assim o meu cocktail para os próximos dias é o seguinte:

- aspirina 1x/dia

- lovenox 20

- progesterona intramuscular de 2 em 2 dias.

- gestacare preconceptive 

O beta será dia 24, mas até la conto que os meus “sangues” deem o ar de sua graça e me levem a fazer um teste de farmácia la para o dia D8. 

Existe alguma ansiedade em mim. Sou humana e colocaram um embrião dentro de mim. Não quero que corra mal. Mas se correr, tenho muito onde ir buscar o meu equilíbrio. 

Vamos ver o que a vida tem reservado para nós.

7/5 - 2º Eco

 Havemos transferência marcada - 13 de maio.

Ontem o endometrio estava com 9! Uau que crescido! Não me lembro de o ter tão crescido há 3 anos atrás. Talvez seja o melhor número de sempre. 

Ontem já tomei o indutor da ovolução e amanhã à noite, dia 9,  começo o projeffik. 1 cápsula de manhã e outra à noite. Entretanto hoje já comecei o corticóide e a aspirina. E é este o meu cocktail. 

Agora que as coisas estão a tornar-se reais, começo a desejar que esta tec resulte. Sei que é pouco provável e continuo a morrer de medo de uma nova gravidez, de falhar com a minha Alice, enfim... mas se resultasse e ela tivesse uma irmão para partilhar a vida com ela seria bem bom. 

5/5 - 1.ª eco

 Ontem lá fomos nós à IVI Lisboa para a primeira ecografia de controle. Pois que ainda temos o ciclo atrasado. Amanhã vou a Vigo fazer outra ecografia. Se tudo correr bem a transferência será na próxima semana, quinta ou sexta-feira. Vamos ver como se está a portar o endometrio amanhã... para já ainda não estou a tomar nenhuma medicação. 

Desta vez vou fazer a suplementação de progesterona com os ovos vaginais até à tec. Aí começo a intramuscular. Parece que agora existe uma subcutânea mas segundo a Dra. C. é muito mais cara. 

E eu como me sinto? Muitíssimo menos ansiosa que das outras vezes. Sem comparação! Como já disse estou numa fase da minha vida muito feliz. Ter um segundo filho seria um bónus muito interessante que a vida tinha para mim. Foi tão difícil ter a minha boneca, que seria no mínimo irónico resultar esta transferência. No fundo não estou preparada para nenhum dos cenários. Se não resultarem é o encerrar definitivo do capítulo filhos. E não sei como lidar com isso. Penso que será pacífico, estou feliz e realizada com a Alice. Depois da infertilidade, da gravidez, e dos primeiros tempos de um bebé que sabem ser tão complicados, finalmente estou a aproveitar a vida, a ser feliz. Se resultar também não me imagino ser capaz de ser mãe de dois, nem a passar por uma gravidez outra vez. 

Vamos ver o que a vida tem reservado para mim.