Que esta tec vai dar negativo já eu percebi. O spotting continua, daqui a 1, 2 dias deve começar a menstruação, até já sinto dores menstruais que nem me lembrava o que era.
Faço este post, como se fosse uma auto-ajuda. Nos últimos tempos tenho tentado desenvolver o meu desenvolvimento pessoal e para isso preciso clarificar o que sinto neste momento. Estou a tentar aplicar os princípios do mindfulness, mas este post já ajudar-me a arrumar ideias.
Fiz a preparação para esta tec com ansiedade zero. Correu tudo mais que bem. Vinha de uma situação em que estava a tomar a pilula e por isso relaxada da vida. Eis que me convenço que vai resultar (inconscientemente) e me começo a preocupar com coisas que não deveria preocupar nesta fase, como com o facto de não ser capaz de amar dois filhos e cheia de medo de falhar com a minha grande paixão, a Alice. Que inocente que fui por pensar que ia resultar. Foi mais uma vez a vida a dar-me um ensinamento.
Neste momento estou em paz com o desfecho. Mas não estou com a maneira como chego a ele. Estou a sentir-me muito anormal novamente. Já tinha voltado a gostar de mim, a ser a mulher confiante que se perdeu algures em 2015, mas isto voltou a mexer comigo. E não porque não aceito o negativo, ou estou profundamente triste, não é esse o motivo. É as memórias que me traz, do sofrimento e da mulher que fui durante os anos de tratamentos. Parece masoquismo mas é bom voltar a essa mulher para tirar ensinamentos a partir daqui.
Por muito que a ciência nos ajude a compreender o nosso corpo, por muito que as técnicas sejam evoluídas é preciso uma grande sorte para resultar. Hoje, enquanto via a milha filha as saltos no sofá, pensava em como é possível te-la ali?! Foi preciso uma sorte do caraças. Ela é um autêntico milagre é eu sou uma abençoada por a ter junto a mim a crescer feliz e saudável.
Passar por tratamentos de fertilidade é tramado. Uma grande provação da vida. Mas é possível ultrapassar essa dor, eu consegui. Estou super bem resolvida e até já falo abertamente sobre isso. Mas de uma coisa tenho perfeita noção. Só o consigo porque tenho a Alice. Se não tivesse não sei onde é quem me teria tornado.
Os caminhos da infertilidade deixam marcas profundas que por mais que pareçam escondidas, quando se mexe nelas voltam a assombrar... mas sim, apesar de ser um fardo para a vida é possível voltar a gostar de nós e a viver... o amor de uma filha faz toda a diferença, mas acredito que a vida acaba por trazer uma forma de serenidade, mesmo as pessoas que acabam por viver sem filhos. Apesar de resolvida e de ter recusado voltar aos tratamentos ando sempre por aqui... o teu desfecho não é definitivo, e cada tratamento tem as duas particulares e podes ser surpreendida mas se não fores tens uma vida pela frente e uma Alice que te preenche de corpo e alma. Mas sem dúvida que pisar o terreno depois de se ter quem amar tem um sabor agridoce diferente, a intensidade não é a mesma mas não deixa de nos fazer sinto mal e anormal pela incapacidade que nos atormenta. Um beijinho grande e no fim vai tudo correr bem seja qual o caminho que o destino te espera...
ResponderEliminarDisseste tudo Diri :)
EliminarEu também nunca deixei de andar por cá. A sentir as dores de outras mulheres. Eu estou mesmo em paz com este desfecho. Até com o facto de não ter mais filhos. Eu nunca me imaginei a ter mais que um filho :) Está tudo certo. Só não gostei de voltar a sentir esta anormalidade em mim. Mas é incomparável com o que passei até ter a minha filha.
Beijinho enorme e obrigada pelo apoio :)
Percebo te. Também achava que nunca iria desistir que iria insistir até me fecharem a porta, mas depois da chegada da Sara, o sentido mudou inesperavelmente e apesar de ainda ter tentado depois da chegada dela, dei por mim a pensar que andava ali a fazer... a voltar a sentir aquele misto de sentimentos que não nos traz alegria e eu já tinha conquistado tanto! Porquê iria novamente descer ao fundo do poço e agora não podia porque tinha uma Sara que precisava de mim. Teria sido uma história bonita e um sonho realizado. Ficamos pela metade, mas uma metade que enche tudo e transborda e com isto o inesperado aconteceu recebi uma chamada do hospital para uma Tec e pela 1a vez assumi as rédias e fechei a última porta que estava aberta. Disse um não! Se custou? Custou muito mas também me senti no comando pela 1a vez... e por isso a vida traz destas surpresas e acabamos por encontrar o sentido dela. Estarei sempre por aqui a acompanhar te. Um beijo grande e lembra te que és uma grande mulher pelas conquistas e lutas que travas.
ResponderEliminarObrigada Diri :)
EliminarAdoro a tua história! Deve ser tão linda a família que construíste. Eu adorava adotar, mas por causa do meu futuro problema de saúde nunca seria aceite, por isso nunca equacionamos. Eu no fundo também adotei o embrião da minha filha. Passar por estes processos não nos traz alegria nenhuma, não senhor. Estou ansiosa que vinha o vermelho vivo para voltar a comandar a minha vida. Por mim não teria feito estas tecs, mas o meu marido queria. Eu sei que ele gostava de ter mais que um filho. Mas também sei que está bem assim. E gostava que a Alice tivesse um irmão. Mas enfim, é o que é. Aceito e sigo. Somos muito felizes assim :)
Beijinho grande minha querida
Percebo te. Também achava que nunca iria desistir que iria insistir até me fecharem a porta, mas depois da chegada da Sara, o sentido mudou inesperavelmente e apesar de ainda ter tentado depois da chegada dela, dei por mim a pensar que andava ali a fazer... a voltar a sentir aquele misto de sentimentos que não nos traz alegria e eu já tinha conquistado tanto! Porquê iria novamente descer ao fundo do poço e agora não podia porque tinha uma Sara que precisava de mim. Teria sido uma história bonita e um sonho realizado. Ficamos pela metade, mas uma metade que enche tudo e transborda e com isto o inesperado aconteceu recebi uma chamada do hospital para uma Tec e pela 1a vez assumi as rédias e fechei a última porta que estava aberta. Disse um não! Se custou? Custou muito mas também me senti no comando pela 1a vez... e por isso a vida traz destas surpresas e acabamos por encontrar o sentido dela. Estarei sempre por aqui a acompanhar te. Um beijo grande e lembra te que és uma grande mulher pelas conquistas e lutas que travas.
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