Here we go again

 É oficial. Já estamos no 4º dia do ciclo. 

Dia 5 de maio é dia de ecografia com a minha querida Dra. C. Isto é realmente muito diferente do que foi para a minha filha. Antes contava os dias, agora nem me lembro. Nesse dia estamos a regressar de umas mini-férias no Algarve. Nós, a Alice e os nossos cães. Vai tudo para a IVI. Estou a brincar, só posso ir eu, eles terão que ficar num parque qualquer, logo se vê.

Ainda agora passei pelo fórum de mãe para mãe e vi meninas com medo da pré-eclampsia, e depois fiquei em pânico. A minha filha nasceu com 37s porque estava com alto risco de pré-eclampsia. As minhas tensões têm uma tendência enorme para estarem altas. E se engravidar?! E se desta vez tenho um quadro grave disso e corre mal para o meu lado. A minha filha não pode ficar sem mim. Já viram as coisas que eu penso?! Quero que isto afete o mínimo possível a minha bebé (que já não é tão bebé assim). Agora que existe a possibilidade de uma nova gravidez digo com toda a justiça, que não gostei de andar grávida. Passava muito bem à frente essa parte. Podiam dar-me um bebé já nascido para eu cuidar que por mim estava ótimo. Mas não dão. Mas depois dou por mim a pensar nos nomes que daria a um hipotético filho... Com a Alice estava tudo pensado na minha cabeça à anos. Se fosse menina era Vitória (e acabou Alice), se fosse menino Miguel. Mas e agora? Se por algum acaso correr bem não faço a mínima ideia, porque nunca imaginei que tivesse mais que um filho. 

E nisso que tenho que pensar. Não vai resultar. Mas vamos tentar. 

17 de abril de 2018

 Amanhã faz 3 anos que transferimos o embrião da Alice.

Fui reler o post que escrevi nesse dia. Incrível como consegui sentir tudo aquilo novamente. Revi exatamente o que estava a sentir, os passos que demos nesse dia, até onde o meu marido estava sentado quando trocamos aquelas palavras. Tudo tão presente. 

No entanto tudo mudou desde aí. A vida correu-nos bem. Crescemos imenso, evoluímos imenso. Éramos 2 e agora somos 3. 

Nestes dias estou a tentar clarificar tudo o que sinto em relação ao tratamento que se iniciará em breve. Já partilhei que por minha intensão não faria as tecs que faltam. Sinto-me plena com a minha filha e o meu marido. Vivo uma fase feliz na minha vida. E estou prestes a baralhar tudo voltando aos tratamentos. Faço-o por a Alice. E pelo meu marido também. Ele precisa que sejam feitas. E eu também... não quero ficar a pensar que o poderia ter feito e não fiz. 

Dou por mim a pensar muito à frente. Tenho perfeita noção que o meu caminho não foi fácil. Será muito mais provável que não resultem. Mas e se resultar? Serei eu capaz de amar alguém como amo a Alice? Eu, honestamente, penso que não. E nem deveria estar preocupada com isto. O mais provável é daqui a pouco tempo encerrar definitivamente este capítulo. E como me irei sentir depois? Hoje a opção de desistir seria minha, transferências feitas, não haverá mais opção. Será o destino mais uma vez a tomar a decisão certa. Confuso, não?

Uma coisa eu sei. Se não resultar o impacto emocional será completamente diferente. Se resultar nem sei. Também sei que raramente penso nisto. Mas daqui a alguns dias vou parar a pílula e a aventura irá começar. 

Amanhã é dia de festejar.

Já nem reconheço este blog

 Já nem reconheço o layout este blog. 

Vou ter que reaprender a publicar aqui, porque a infertilidade estará de volta à minha vida nos próximos meses.

Quem acompanha este blog sabe que ainda nos restam 2 embriões. Depois de muito ponderar, depois de averiguar o meu estado de saúde atual, vamos avançar com a transferência dos embriões.

Já estou a tomar o Gestacare pré-conceção e na próxima semana vou fazer as análises obrigatórias para iniciar o processo. Poderia estar a transferir ainda este mês, mas vou adiar uma semana ou duas. Maio será o mês. Como sabem eu faço Tec em ciclo natural, logo mal venha a menstruação tenho que agendar uma ecografia para 10/ 11 dias depois e aí a Dra. Catarina dará novas indicações. Neste momento estou a tomar a pílula. Está tudo calma por aqui. Assim o espero, porque comigo há sempre novidades. 

Hoje não sou a mesma pessoa que publicou aqui antes. Sou uma mulher feliz. Realizei o meu sonho da maternidade, tenho uma filha maravilhosa. Não poderia estar mais feliz e realizada com o meu projeto da maternidade. Mas eu não tenho irmãos. Não sei o maravilhoso que isso é. Mas tenho uma ideia... uma vez que não há nada que impeça, não posso não transferir os embriões que nos restam. Confesso que não alimento muita esperança que algum deles implante, mas tenho que tentar.

Por isso... I'm back!