D12 - beta HCG

 987 é o nosso número da sorte! 

É um bom número. Sei bem que não quer dizer nada. A gravidez que correu bem, a minha Alice, começou com um beta bem mais tímido. Mas antes assim. 

Vocês não estão a imaginar o que a minha barriga cresceu. Se me contassem eu não acreditava. Acho que da gravidez da Alice tinha uma barriga assim para aí às 12 semanas. Parece que o útero reconheceu imediatamente a ocupação, e ganhou logo forma. É natural que haja algum inchaço associado, mas não é só isso… 

Estou cheia de medo, sinto que já falhei com a Alice quando ontem quis o meu colo (ainda era uma distância considerável, ela estava com muito soninho) e teve que ir no colo do pai. O colo do pai é maravilhoso, mas ela queria o meu. E o meu coração partiu-se. Muito terei que lidar, caso esta gravidez corra bem. Mas eu quero muito que corra bem. Estou a curtir este início como não desfrutei na última vez. Estou a adorar é muito mais serena desta vez. Quando penso na privação de sono e mas alterações que o meu corpo vai sofrer não fico propriamente ansiosa que isso chegue, mas estou a adorar estar grávida. Não contava que fosse ser assim. 

Ainda não sei quando a Dra. C. quer marcar a ecografia, mas estou super ansiosa por esse dia. 

D8 - teste gravidez positivo

 Acabo de ficar sem palavras. Estou grávida. Não sei por quanto tempo, mas neste momento estou grávida. E em pânico.

Desta vez já suspeitava. Já estive grávida antes, já conheço o meu corpo e alguns sinais. Sentia-me estranha, muito sensorial, e eu não sou assim. As duas linhas do teste apareceram em simultâneo. 

Já ando nisto há demasiado tempo para saber que isto é apenas o primeiro passo. Ainda falta imenso até este embrião se transformar em um bebé. Estou em pânico de não saber lidar com isto como deve ser. Desta vez o meu maior medo não é a perda gestacional, perdoo-me este embrião querido, o meu maior medo é que me aconteça alguma coisa. Por causa da Alice. Ela precisa de mim. Não me pode acontecer nada... eu tive pré-eclâmpsia na gravidez dela... mais um fantasma para me atormentar.

Fiz o teste sozinha. Eu sabia que estava grávida. Podia ter feito uma surpresa ao meu marido, mas apenas liguei-lhe a contar pois não aguentava guardar isto só para mim. De todos os testes positivos que tive, desta vez foi quando o senti mais emocionado. Não carregamos o desgaste emocional que trazíamos quando engravidei da Alice. 

Hoje estou feliz. O meu marido está muito feliz, eu sabia que ele gostava muito que isto corressem bem. Ele tem um irmão e uma irmã, e sei o que significam na vida dele. Gostava que a Alice também tivesse a experiência. E também foi por isso que fiz as transferências. Mas agora estou bastante preocupada em passar por uma nova gravidez... a da Alice correu bem, mas não foi fácil emocionalmente (e fisicamente também). E agora existe a minha princesa. Eu não posso falhar-lhe em nada. Ela é tudo para mim. 

Tanta coisa pode correr mal a partir de hoje. Agora o próximo passo será o exame de sangue na próxima segunda-feira. Step by step. 

Enfim... perdão pelo testamento. Estou em pânico. Mas estou feliz.  

D7

O D7 já passou e amanhã será o D8. Parece incrível como chegamos até aqui. Não posso dizer que chegou a menstruação, porque não chegou. 

Existem pequenas perdas de sangue. Podem ser do colo do útero como não ser. Não sei. Sei que por vezes sinto cólicas menstruais como se estivesse no início da menstruação. Mas depois passa e ela não vem. 

Nesta transferência, a última, sinto-me mais normal. Não teve nada a ver como a última. Óbvio que não quer dizer que irá resultar. Parece que a progesterona que estou a tomar, Duphaston, conseguiu atrasar o meu ciclo. Amanhã será o 28.º dia do ciclo e já não me lembrava de ter um ciclo tão longo, tão normal. 

Amanhã talvez faça um teste. Hoje não tive coragem. Vai dar negativo e eu terei que continuar a medicação é isso é tramado.

É inevitável não pensar no que fazer a seguir… a realidade é que temos uma vida muito feliz. Talvez fosse ainda mais feliz com outro filho, embora eu continue a achar que seria incapaz de amar alguém igual a como amo a Alice. Mas estamos bem. Em princípio ficaremos mesmo por aqui. Está a chegar ao fim a minha jornada pela (in)fertilidade.  

D4

Enquanto a minha filha faz a sesta e o meu marido faz um curso online estava aqui a pensar quando saberei eu o desfecho desta transferência?

O beta é só dia 27, mas eu nunca precisei de esperar até lá para saber. 

Sinceramente na 8º transferência de embrião não tenho paciência para impor qualquer limitação no meu dia a dia. Evito esforços desnecessários, mas faço a minha vida completamente "normal". Já aconteceu de ter que pegar na minha filha, e fi-lo sem qualquer espécie de peso na consciência. Já levo alguns anos disto, e na minha opinião, não é o que deixamos de fazer que vai determinar o sucesso ou insucesso do procedimento. Acredito mesmo que o mais importante é a condição do embrião e do interior do nosso útero. O resto... estar deitada mais ou menos tempo, terá pouco impacto. É assim que eu sinto tudo isto. Já me martirizei muito por isto ou aquilo, já deixei de fazer muitas coisas, e nunca foi por isso que correu bem. 

Foi apenas um pequeno desabafo de quem se prepara para encerrar este assunto na sua vida. Se não correr bem (que é sempre o mais provável), vou procurar nunca mais sentir culpa por esse desígnio da vida. Vida essa a quem sou imensamente grata por me ter permitido conhecer a maternidade na sua forma mais maravilhosa, e ter colocado na minha vida a filha mais especial que existe. Não queria mesmo outra que fosse diferente dela. E tenho sérias dúvidas que fosse amar tanto outro ser como a amo a ela.   

7.ª tec - D2

Passaram 2 dias e até agora é apenas e só isso. Nada a registar. A não ser o cansaço que se está a apoderar de mim… nada de admirar dada a carrada de medicação que estou a tomar. Cruzes!! 

Estou bem, tranquila. A vida corre. E com uma criança que está a começar o pré-escolar (embora só tenha 2 anos e 9 meses), há muita coisa a acontecer. Está a correr tudo maravilhosamente, mas está a ser uma fase de várias mudanças e adaptações no nosso dia a dia. Estou muito feliz com a minha princesa… mostrou a sua garra desde que era apenas um conjunto de células. Só ela para implantar 😅. 

É para já é tudo. O beta será dia 27. Obviamente que saberei o desfecho muito antes.

Transferência feita

 Ontem fiz a minha 8.a transferência de embriões. 

Fui o caminho todo para Lisboa com a certeza que estava tudo perdido, pois apareceram os meus “sangues”. Como apareceram às 11h da manhã achei que não adiantava avisar a clínica pois já deveriam ter descongelado o embrião. O último embrião a ser transferido com estás condições adversas. Estava desolada. 

Mas correu tudo bem. A Dra. C. observou o meu útero antes do procedimento e concluiu que o corrimento era do colo do útero. Não teve a menor dúvida… não havia nenhum sinal de sangue no interior do útero. Muitos dos meus sangues provavelmente vêm daí. Quando tudo isto acabar tenho mesmo que fazer uma citologia. Fiz há 5 anos e a indicação que tenho é que tenho que repetir aos 35. Portanto, agora. 

Assim sendo o embrião está aqui comigo. Acrescento o Lovenox e magnésio ao cocktail de medicação que estou a fazer. Pareço uma velha. Desta vez vou tomar o corticoides mais uns dias… pelo menos não tomo a progesterona intramuscular. 

Esta transferência foi o limite que impus no meu caminho pela infertilidade. O tudo por tudo. Sai da clínica perguntando à Dr. qual o tempo de espera por uma nova doação se assim o entendêssemos, o que me leva a concluir que este assunto parece que nunca mais está resolvido em mim. 

Habemos transferência marcada

 Será dia 15 de setembro. 

Tantos pensamentos invadem a minha alma neste momento. Vamos começar pela parte prática. Desta vez não tomei indutor da ovulação. Ontem fiz ecografia com a Dra. C. e análises e já devia estar a ovular pois não foi preciso. Amanhã, dia 11, começo o corticoide, 1 comprimido por dia, a aspirina e, a grande novidade, o Duphaston. Vou fazer este medicamento de 8/8h.  Desta vez não há projefikk ou progesterona intramuscular. Depois do estudo dos meus ciclos, de toda a minha história clínica até aqui, a dra. não acha que eu tenha baixa de progesterona. O Duphston é utilizado para pessoas com o meu problema, perdas de sangue a meio do ciclo. Deve ser uma espécie de progesterona, não sei. Vou confiar na intuição da Dra. De qualquer forma no dia da tec vou fazer análise e logo se vê. Também vou fazer análise à progesterona 2 ou 3 dias após a tec. No dia da tec vou fazer um soro, Atosiban, para diminuir as contrações uterinas. A Dra. acha que o meu útero está muito mais reativo agora, depois da gravidez, da cesariana. 

O plano está traçado agora é confiar. 

Emocionalmente nem sei que pensar. Sinto que na quarta-feira será a última vez que vou à clínica. Vou-me despedir permanentemente da minha querida Dra. C. E isso deixa-me bastante afectada… ainda ontem o meu marido dizia que só será a última tec se nós quisermos. Não sei se não me deixou ainda mais confusa esta possibilidade de que encarar como o fim. Eu preciso arrumar este assunto na minha cabeça, na minha vida. Gostava mesmo que esta tec resultasse, mas sei que a minha probabilidade nunca é muito grande. Nunca das ecos a Dra. dizia, que de facto nós não temos muito sorte. Isto porque supostamente, mesmo com todas as minhas particularidades, não há nada que impedisse um desfecho com mais sucesso. Mas eu discordei dela, tivemos foi muita sorte! Temos a nossa Alice… um milagre. A Dra. quer mesmo que isto resulte, encontrar uma solução par nós. Tão querida… devo-lhe tanto! 

Esta alteração na medicação trouxe-me esperança. E eu não queria que trouxesse. Não me permito a ter uma enorme desilusão. Eu sei que é a última tec, devo resguardar os meus sentimentos. Mas depois… embora não queira passar por uma gravidez novamente, já existe espaço na minha vida para um novo bebé, e dar um irmão à Alice era fantástico. Também não consigo não ter alguma esperança. 

Mas depois vão começar os sangramentos. Muito complicado tudo isto. 

Resultado histeroscopia

 Afinal quem estava certa, era a Dra. C. e já tenho o resultado da biopsia. A Dra. está de férias esta semana, mas parece que está tudo bem. 

A Dra. tinha pedido a pesquisa para o anticorpo CD138, mas segundo o relatório "A imunomarcação para anticorpo  CD138 foi negativa." Eu não sei muito bem o que isso significa, mas deve ser bom. Também concluíram que não havia critério para endometrite crónica. Signifique isso o que significar. 

Agora é ver o que a Dra. vai dizer na consulta do próximo dia 7.