quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Em jeito de desabafo...

Mais ao menos em fevereiro deste ano, quando decidimos tentar ter um filho, e consciente que iria ser uma dura batalha, comecei a inteirar-me do assunto FIVs e ICSIs (uma vez que sabia que o nosso caminho teria que ser traçado por aí), fiquei a conhecer o Forum de Mãe para Mãe. Naquela altura, dotada de toda a minha clareza de espírito e discernimento, vi depoimentos de mulheres completamente afetadas por esta crueldade que é querer ter um filho e não poder, seja qual for o motivo. Eu por exemplo, nem sei se num descuido não engravidaria logo, mas não quero correr o risco de ter um filho que não seja saudável. Mas bom... isto para dizer que ao deparar-me com o sofrimento daquelas pessoas prometi a mim mesma que não ia deixar que isto me afetasse a esse ponto. Fosse qual fosse o desenrolar da história não iria deixar que isto fosse o centro da minha vida. Estava bem enganada. Há já muito tempo que não penso em outra coisa que não seja contar dias, buscar informação... e estou cansada disto.

A semana passada, aquando o episódio dos quistos, quando eu achava que finalmente iria passar à acção, e a vida voltou a trocar-me as voltas, fiquei sem chão. Vendo bem... os quistos são o menor dos meus problemas. Adiar um ciclo seria a melhor coisa que me poderia acontecer. Acho sinceramente que os quistos não vão desaparecer rapidamente, mas isso continua a ser o menor dos meus problemas. Tudo isto para dizer que, a semana passada quando soube que não ia começar para já o tratamento, o meu mundo desabou. E percebi que, tal como as mulheres que outrora tinha dito que jamais me tornaria igual, estava a ficar obcecada com isto.

O meu ponto de viragem foi quando discuti com o meu marido porque ele não esteve presenta na consulta que soube dos quistos e percebi que estava a ser uma parva. Não esteve presente porque sendo médico e estando a operar, as cirurgias não correram como ele queria e atrasaram imenso. E eu, parva que sou, não estava a entender que há vida além disto e é óbvio que ele não podia interromper o que estava a fazer. É como se o médico que me fez a punção tivesse saído a meio porque a mulher estava a ter um chilique. Só uma pessoa mentalmente perturbada não entende isto. E eu estava a ficar mentalmente perturbada. Estava a deixar que isto se tornasse o centro do meu mundo, estava a esquecer do meu casamento, que é a melhor coisa que eu tenho. Quando ele me disse que aguentaria e estava preparado para tudo, menos para me ver triste, percebi que tenho que estar bem comigo mesma para que isto resulte. Tenho que estar bem porque a vida pode ser demasiado curta para eu perder todos os minutos a pensar que ter um filho poderá não acontecer. E além disso, que tenho um casamento maravilhoso, um marido pelo qual me apaixono todos os dias e que até fevereiro era o centro do meu mundo e assim deve continuar a ser.

Com este longo desabafo digo que percebi imensa coisa. As coisas acontecerão como e se tiverem que acontecer. Não consigo passar muito tempo sem pensar nisto, mas tenho que ver além disto, viver além disto. Há tanta coisa boa e bonita a acontecer que eu tenho que aproveitar. 

segunda-feira, 26 de setembro de 2016

Quisto no ovário

Se a temática quistos interessar a alguém aqui vai alguma informação duvidosa "cientifica" encontrada nessa grande enciclopédia que é o "Dr. Google. 

Pelo que andei a ler, muito mais que este breve resumo, o meus quistos provavelmente são quistos funcionais, mais propriamente foliculares. Aqui fica a minha experiência: mais ou menos na altura da ovulação tive uma dor mais intensa no baixo ventre, mais localizada no lado esquerdo, que pensei que fosse prisão de ventre ou algo do género. No dia seguinte já estava muito melhor, no entanto a ""sensação estranha" do lado esquerdo permaneceu. E ainda permanece. Nos dias seguintes a sentir essa dor mais forte tive um corrimento avermelhado, a meio do ciclo (a mais de meio para ser exata), mas passados 2 ou 3 dias passou. Aqui vai alguma informação sobre os meus novos companheiros (que serão por algum tempo me parece...). Só espero que não continuem a crescer e a multiplicar-se.


O que é um quisto no ovário?

O quisto de ovário é, portanto, uma bolsa ou saco com líquido em seu interior, que se forma no próprio ovário ou ao redor do mesmo.
Existem vários tipos de quisto no ovário, os mais comuns são os chamados quistos funcionais, que se formam durante o processo de ovulação.

Quistos funcionais

. Quisto folicular 

A cada ciclo menstrual, as variações hormonais estimulam o crescimento de um folículo ovariano, que é um pequeno quisto que contém o óvulo em seu interior. Na metade do ciclo menstrual, esse folículo se rompe e libera o óvulo em direção a uma das trompas. Esse processo chama-se ovulação. Caso o folículo não consiga ser rompido, ele continua a acumular líquidos em seu interior e a crescer, formando um quisto. Todo folículo não rompido que atinge, pelo menos, 2,5 cm de diâmetro é chamado de quisto folicular.
Normalmente sua formação ocorre durante a ovulação e pode alcançar o diâmetro de 5,8 centímetros. Apresenta parede delgada preenchida por fluido claro. Sua ruptura pode ocasionar forte dor no lado do ovário em que apareceu. Essa dor aparece durante o ciclo menstrual, durante a ovulação. 
O quisto folicular é o quisto ovariano mais comum de todos e ocorre principalmente em mulheres jovens. Este tipo de quisto costuma desaparecer espontaneamente após algumas semanas.

- Quisto do corpo lúteo

Quando no momento da ovulação o folículo ovariano rompe-se e liberta o óvulo, ele passa a se chamar corpo lúteo. O papel do corpo lúteo é produzir estrogénio e progesterona de forma a preparar o útero e o organismo da mulher para receber uma gravidez. Caso o óvulo libertado não seja fecundado, o corpo lúteo involui e desaparece em poucos dias.
O cisto de corpo lúteo surge quando logo após o seu rompimento para liberação do óvulo, ele volta a se fechar, passando a acumular líquido em seu interior. O cisto de corpo lúteo costuma ter mais de 3 cm de diâmetro e também desaparece espontaneamente após algumas semanas.
Medicamentos usados no tratamento da infertilidade, como o citrato de clomifeno (Clomid®, Indux®, Serofene®) aumentam o risco de formação de um quisto de corpo lúteo.


Sintomas de quisto no ovário

Os sintomas de quisto no ovário são raros, porém caso cresçam, os quistos podem provocar:
  • Dor na região pélvica;
  • Dor durante as relações;
  • Atraso da menstruação;
  • Aumento da sensibilidade nas mamas;
  • Sangramento vaginal fora do período menstrual;
  • Aumento de peso;
  • Enjoos e vômitos;
  • Cansaço fácil e
  • Dificuldade para engravidar.

quinta-feira, 22 de setembro de 2016

É oficial

Vamos adiar um ciclo. (Um ciclo parece-me que não será suficiente mas a ver vamos!)

A produzir folículos os meus ovários foram uns hipócritas mas quistos produzem que é uma maravilha. Hoje lá soube que tenho 2 quistos no ovário esquerdo com 15 e 16 mm. Grandotes segundo o Dr. C. Segundo eu gigantesssss. Parece-me pouco provável impossível que em um ciclo desapareçam.  

E pronto é tudo. Mais dias, meses, de espera.  

terça-feira, 20 de setembro de 2016

Sobre a consulta de ontem

E saem dois quistos aqui para o ovário esquerdo se faz favor!!

Eu sabia que não devia ter ido à consulta ontem! 
(Estou a brincar... ainda bem que fui para poder tratá-los.) No fundo eu sabia que algo não estava bem daí ter ficado contente por o Dr. C. querer fazer eco antes de começar. Conclusão: 2 comprimidos de estrofen por dia até menstruar e depois nova eco. Mas vamos ter que adiar um ciclo. Um ciclo parece-me que é o Dr. a ser otimista. 

Na verdade podia ter perguntado imensa coisa ao Dr. C. acerca dos quistos, mas não me apeteceu. Ele deve achar que eu sou a paciente mais distante que tem...
-"Estou a ver a ver aqui 2 quistos no ovário esquerdo. Secalhar vamos ter que adiar um ciclo"
-"Ok"
- "Quero fazer nova eco no 2º dia do ciclo"
-"Ok"
- "É tão nova (tenho 30) e tivemos que fazer uma dose enorme de medicação da outra vez..." 
- "Pois..."

Não lhe perguntei absolutamente nada acerca dos dois novos habitantes do meu corpo e na verdade até gostava de saber. Mas assim sou eu a reagir às adversidades. Quando reflicto desabo num pranto... e não é nada bonito de me aturar depois. E depois acordo no dia seguinte e penso: "são SÓ quistos nos ovários", "São só alguns meses na pior das hipóteses à espera de novo tratamento".  

Antes de mim foi consultado um casal que estava à espera de gémeos. Souberam que era um casal. Que alegria tão grande que estavam. Não faço ideia do que passaram para chegar ali... provavelmente também sentiram as suas angústias. Não consegui deixar de sentir-me uma miserável e com imensa pena de mim própria... ainda por cima o meu marido atrasou-se imenso e não conseguiu ir comigo à consulta. É tão mais fácil com ele ao meu lado.

segunda-feira, 19 de setembro de 2016

State on mind

Don't let the fear of what could happen make nothing happen - Doe Zantamata #quotes:  

Parece que daqui a pouco tenho consulta com o Dr. C. e eu só penso:
- Não querooooo ir!!! 

Pensei que como não será a primeira vez que irei fazer uma estimulação ia ser mais fácil, mas sabem que mais? Não é. Aliás não há nada como a santa ignorância. Aquela motivação, louca, que iria correr bem. Afinal nem eu nem o meu marido temos qualquer problema reprodutivo aquilo ia dar para aí 10 embriões e algum se haveria de safar. Não foi assim. Não foram 10. Apensas 4 foram autopsiados. E foram 3 semanas de muita ansiedade (então os dias entre a punção e a hipotética transferência acho que envelheci 5 anos!). Daí o meu medo agora. E sinceramente eu acho que não vai dar em nada. Mas sei que tenho que passar por isto. Só não sei onde vou buscar força e coragem para contornar todas as adversidades que vêm aí. Para já preciso de coragem para ir à consulta de hoje... little steps. Um dia de cada vez e agradecer sempre as coisas boas que tenho na vida. Não me posso esquecer disto. Nunca.

sexta-feira, 16 de setembro de 2016

Little steps

Telefonema para a clínica feito. O Dr. quer mesmo fazer uma ecografia antes do início do ciclo que será dia 22 se o meu organismo não me pregar uma partida desta vez. Penso que a ecografia será para escolher melhor a medicação que irei fazer. Fico mais tranquila em fazer esta ecografia. E também em estar com o Dr. antes de iniciar a trapalhada toda outra vez. Assim sendo segunda feira lá irei novamente à clínica para me recordar o "bom" que é ecografia atrás de ecografia. Existe sempre a possibilidade de adiar (embora nunca me tenham falado nisso, mas eu quero estar preparada para tudo).

Não tenho a esperança tonta que tinha no início de junho. Tenho consciência que é muito mais provável não dar em nada do que dar em gravidez, mas tenho que ir tentando. Resiliência. Embora já saiba tudo que me espera, e ao contrário do que eu achava que iria acontecer, sinto-me ansiosa. Quem me dera ter um botão para desligar o complicómetro. Ou então ter o poder de viver há margem da minha vida nas próximas semanas. Tipo nos filmes, aquelas pessoas que já passaram para o lado de lá mas continuam a assistir à sua vida... era assim que eu queria passar por isto tudo. 

quinta-feira, 8 de setembro de 2016

State on mind

25 Inspiring Hope Quotes:  

Pode muito bem faltar 2 semanas para dar início a um novo tratamento. E digo isto com toda a reserva que existe, pois sei que isto é tão incerto que posso fazer uma ecografia antes e o Dr. decidir adiar um ciclo. Ou dois. Ou três já tanto me faz. Ou melhor tem alturas que penso que tanto me faz como me fez. A minha fé é pouca que vá resultar. E se não resultar terei que tentar outra vez. E outra vez até os astros se alinharem e correr tudo bem. Se é que alguma vez vai correr. E eu, sinceramente não sei se serei capaz. Foi tão desgastante o último tratamento que este, prometi a mim mesma, não será. Vou deixar nadar... o que tiver que ser será. Não vou negar que tenho alguma esperança, se não a tivesse nem valia a pena passar por tudo outra vez, mas todos os momentos tento ignorá-la. Não posso criar expectativas. Tenho que ser muito consciente da dificuldade de todo o processo.