domingo, 4 de março de 2018

Voltar à realidade

Amanhã volto à realidade. Depois das férias, depois de durante alguns dias "cortar relações" com a minha realidade. E amanhã vai chegar a hora de falar com a Dra. C. Ainda não tive oportunidade de conversar com ela, após a última TEC. Falamos por email, mas muito pouco, após lhe relatar os nossos receios ela disse que gostaria de falar comigo quando regressasse de férias. E isso será amanhã. E eu não tenho vontade nenhuma de voltar a pensar nesse assunto. De enfrentar a realidade.

Existem as pessoas negativas, pessimistas. Existem as otimistas (ainda bem que o meu marido está neste grupo), que vêm sempre o copo meio cheio. Depois existem as realistas. E aqui me enquadro eu. Eu não acho que vai correr mal, simplesmente porque sim. Eu analiso as situações e depois tiro as minhas conclusões. E a conclusão que eu tiro destes últimos 2 anos é que não vai acontecer. Não é simplesmente por protecção que o digo. É porque analiso o meu historial. Não vai acontecer. 

Por isso estou a preparar-me para isso. Para não ter filhos. A adoção não está fora dos nosso planos mas ainda temos que pensar muito bem sobre isso. E o meu marido ainda não chegou lá. Ainda quer um fazer um novo tratamento... Eu compreendo-o. Ele demorará o seu tempo, mas vai chegar lá.

Neste momento estou perdida ali algures entre a desilusão e a tristeza por esta triste sina, e a ideia que posso ter uma vida feliz, apenas com outro sentido. O que dói mais é a vida lá fora... o importante somos nós, é a nossa vida, é o que trazemos e vivemos cá dentro, mas depois somos diariamente confrontados com a realidade dos outros e percebemos que era lá que queríamos estar. Não na nossa, na deles. E quando a esperança é uma coisa do passado, apenas temos dias bons, em que damos valor às coisas maravilhosas que temos na vida, e dias maus em que perguntamos o porquê da nossa pouca sorte. 

8 comentários:

  1. Conseguiste uma gravidez, ainda que não tenha chegado ao fim (eu sei o que isso é!). Há dias em que me questiono se o meu corpo engravidará novamente. Mas porque não? Se conseguimos uma vez, porque não haveremos de conseguir novamente? Talvez tenham tido azar com essa dadora ou com os embriões até agora utilizados mas isso não significa de todo que chegaram ao fim da linha! Ainda têm opções por explorar, oxalá consigam ter a força e paciência necessárias para continuar a percorrer este caminho tão difícil.
    Um beijinho*

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    1. Quando começamos os tratamentos eu dizia ao meu marido que enquanto o médico especialista que nos segue (na altura até era na clínica do Porto) não nos dissesse que era impossível eu não iria desistir. E na altura todos diziam que seria demasiado fácil (um big lol) era só arranjar um embrião bom e estava feito. E olha onde já vamos nós... Mas bom, não sei se consigo continuar a pensar assim. Este caminho tem-me deixado feridas demasiado profundas. Mas a verdade é que não tenho outra alternativa a não ser continuar a passar pro tudo isto. Não quero daqui a algum tempo olhar para trás e pensar que não fiz tudo o que podia.

      E tu Maria João, já sabes quando iniciarás o novo tratamento?

      Beijinho*

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    2. Sei bem o que isso é: ser classificada com um prognóstico bastante bom, com 50% de hipóteses de engravidar através de ICSI/TEC.
      Aqui estou eu também: um aborto e 3 não implantações!
      Em Abril, começarei a estimulação na Maternidade Alfredo da Costa. Espero que a questão seja mesmo falta de sorte e que agora possamos ter outro desfecho desta nova ICSI que se aproxima. No entanto, comecei a pensar em abrir todas as portas: ovodoação e adopção. Tudo isto requer alguma mentalização e como diz uma colega minha, um luto próprio mas pronto.
      Agora é esperar por Abril.
      *

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    3. O que é preciso é uma grande resiliência :)

      Abril está já aí. Aproveita para relaxar neste mês, para esquecer que esta porcaria da infertilidade faz parte da tua vida. Antes eu só queria fazer tratamentos, as esperas davam cabo de mim, actualmente sabem-me mesmo bem... volto a ser um pouco "eu", e não "eu a tentar ter um filho" :)

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    4. A tua colega sem dúvida que tem razão... é preciso um luto sim. Mas o luto maior é quando estamos na iminência de encerrar os tratamentos, quando a esperança nos foge. E tu não estás nem lá perto desse tempo. Se tiveres alguma dúvida, questão, preocupação quanto à doação de gâmetas e quiseres partilhar comigo o meu mail é mylitllefairytale@gmail.com (little mal escrito mesmo).

      Beijinho

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  2. Minha querida eu só te posso dizer que milagres acontecem ❤️ nem sou religiosa mas dados os últimos acontecimentos eu já começo a acreditar em tudo. Tem fé querida a tua vez vai chegar. 2018 é O ano

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  3. Coloca todas as tuas dúvidas à médica na consulta. Coloca todas as hipóteses.
    Não é normal tantos embriões em estado de blastocistos terem todos o mesmo resultado! Algo se deve passar com esses embriões.
    Faz todos os exames possíveis.
    Beijinho

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  4. Minha querida muita força!!! e acredita!!!
    Beijinhos!

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