segunda-feira, 12 de fevereiro de 2018

Acho que não vos agradeci devidamente

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Acho que não agradeci devidamente às minhas seguidoras todo o conforto e energia positiva com que me acompanharam nestes dias. Só lamento estar a assustar todas que ainda estão a começar nesta vida da PMA com o meu sucessivo insucesso. Não se assustem... na maioria das vezes corre bem à primeira, ou à segunda vá.

Quanto a mim estou estranhamente conformada com este desfecho. Não me adiantava nada não estar na verdade. Como já referi anteriormente eu, o meu marido, com a ajuda da Dra. C. teremos que refenir o caminho a traçar. Ainda não vamos desistir. Houve um post qualquer que referi que o mais difícil é saber parar... e estamos nesse impasse, precisamente nessa situação. Felizmente não nos faltam recursos financeiros para continuar, e isso tanto é bom como assustador. Como disse no post anterior, já não temos fé nestes embriões... alguma coisa tem que se estar a passar. O problema pode estar em mim, a minha reacção natural é pensar imediatamente isso, mas o meu marido pensa que não. Já fiz imensos exames, inclusive a histeroscopia, hormonalmente também nada é detectado. Pode também ser uma questão de compatibilidade com a dadora (esse tipo de análise confesso que não estou muito por dentro). Ou então pode ser problema dos embriões... tanto a questão da compatibilidade como dos embriões poderão ficar solucionados com uma nova doação. Provavelmente será esse o nosso caminho. Talvez depois de transferir os 3 embriões restantes. Por muito que me custe escrever isto, já pensei em os destruir, para poder avançar. Mas penso que isso não deve ser eticamente possível... não há prova que o problema sejam eles. O mais provável será transferi-los... pelo menos mais 2 TECs em vão. Em 8 embriões, 1 não sobreviveu à desvitrificação, algo raro na IVI e que poderá já sugerir algum problema no desenvolvimento embrionário. 3 não implantaram e 1 implantou mas parou de desenvolver... é absolutamente absurdo. 

Também temos a opção de fazer um novo dgpi. Tratamento esse muito menos provável de resultar. Sabemos que tenho que fazer transferência ao 4º dia da administração da progesterona, o diagnóstico genético só fica pronto ao final do 4º dia, logo os embriões saudáveis (caso os haja) teriam que ser criopreservados. E aí já estaríamos a abusar da sorte... embriões manipulados provavelmente são mais susceptíveis de não sobreviver à desvitrificação. Na IVI, nos tratamentos com dgpi os embriões são obrigatoriamente congelados pois retiram as células para análise aos 5º dia. O que me deixa a pensar... então mas afinal o que é melhor?! Já para não falar que este processo é demasiado desgastante a nível emocional... e a probabilidade de resultar baixíssima. Mas a doação também não está a resultar. Que teria eu a perder? Além de ter que fazer uma (ou duas) estimulação(ões).... 

Algumas de vocês já me perguntaram se não será o universo a dizer-me para tentar novamente com os meus óvulos e obviamente que eu já pensei nisso. Apenas e só por achar que já estou a desafiar em muito a lei da vida. Não porque me faça qualquer confusão o código genético não ser meu. Para muitas pessoas, e com absoluta legitimidade, pode fazer confusão ter um filho que não é geneticamente seu. A mim não faz confusão nenhuma. Um filho para mim é muito mais que um conjunto de semelhanças e acredito muito que o que nos torna melhores ou piores pessoas é a forma como somos criados. Não é por ter os meus genes que será um melhor filho, melhor pessoa ou mais bem sucedido. Se optar por um dgpi será apenas e só por uma questão de compatibilidade. Talvez tivéssemos que ter percorrido este caminho na doação para que o dgpi possa correr bem. É uma possibilidade.

Também continuo na minha busca de um sentido para a minha vida caso os filhos não surjam. Não será impossível... tenho o mais importante que é o meu marido por quem sou estupidamente apaixonada e quem é estupidamente apaixonado por mim, tenho o meu cão que adoro com todo o coração e brevemente terei uma cadela para sermos ainda mais felizes. Podemos sempre nos ir preparando para uma adoção... vamos vivendo a vida enquanto esperamos cerca de 5 anos por um filho do coração. Também não me parece impossível esse cenário. 

Aconteça o que acontecer não me parece que tenhamos condições para decidir nos próximos dias. Talvez depois das férias tenhamos chegado a alguma decisão. Para já vou tomar a pílula, não quero correr o risco de ganhar quistos que me atrasem mais a vida. 


9 comentários:

  1. Tanto para decidir e enfrentar, sempre sem se conseguir antever resultados. É preciso uma força desmedida que vem da vossa união. Os vossos alicerces são muito estáveis :) Isso é mesmo muito importante nestes processos. Parabéns pelo delinear de diferentes estratégias, pela vossa linda união e pela garra que aparece mesmo nos dias mais cinzentos.

    Um beijo do tamanho da minha admiração por ti!

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    1. Obrigada PL :-)

      Quem sou eu perto de ti... além de não teres o teu sonho realizado tens passado por dores físicas muito grandes. É em mulheres como tu que vou buscar a força para seguir em frente... numa coisa estás absolutamente certa, é no amor que sinto pelo meu marido e ele por mim, que arranjamos coragem para lutar... e o que temos é muito especial! É a minha salvação...

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  2. Little estava mesmo a torcer por um positivo...
    Beijinho grande e qualquer decisão que tomem será a acertada, não duvides disso...

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  3. Nunca é demais dizer o quanto admiro a vossa perseverança, a vossa coragem, a vossa capacidade de olhar em frente. Sei que não escolheram, é o que a vida vos apresenta, é o que tem que ser, e é muito bem.
    Adorava ter essa capacidade, de me atirar, de ir,de ser corajosa, de não me boicotor, mas não sou assim, sou um rato e sempre serei. Talvez numa próxima vida
    É verdade que as vossas opções e o caminho que vão seguir tem que ser ponderado, pois são várias as hipóteses.
    Em relação a imunologia há a HLA-C e KIR (http://1000milestoyou.blogspot.pt/) e isto é um mundo de coisas!
    Um beijinho

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    1. Eu não vejo nada disso do que vês em ti Dream... vejo uma mulher que tal como eu vai à luta com o que pode para realizar um sonho. E mesmo que um dia comeces a lutar de outra maneira, é precisa tanta, ou mais, coragem para tal...

      Beijinho grande é não te culpes por algo que não tens culpa absolutamente nenhuma... é a vida!

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  4. Little sinto muito por mais um negativo.
    O que te posso dizer é que te agarres ao que tens de bom!
    Quanto ao momento para parar, não penses muito nisso. Quando ele chegar saberás!( acredita em mim) Até lá continua a lutar, com ou sem doação , porque o mais importante é que vocês estejam bem com a vossa decisão.
    Admiro-te! pela tua força e capacidade de lutar!
    Um beijinho grande e boas férias!

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    1. É precisamente isso que eu faço, agarro-me ao que tenho de bom!

      Um dia terei, teremos que parar, mas para já nenhum de nós está pronto para tal. Mas um dia terá que ser...

      Coragem tiveste tu minha querida. Eu opto pelo caminho mais fácil que é insistir no que pode não levar-me a lugar nenhum.

      Beijinho

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  5. Na infertilidade não há caminhos certos ou errados, decisões certas ou erradas, há caminhos e decisões tomadas principalmente pelo nosso coração e desde que assim o seja, nunca estaremos errados, sejam qual forem as nossas decisões!
    Admiro-te desde o inicio pela tua postura perante a ovodoação (não acredito que seja uma decisão fácil de se tomar, bem pelo contrário) e pela maneira como abdicaste da tua genética para terem mais possibilidades de ter uma criança sem mutações genéticas! No restante, identifico-me bastante contigo, temos passados por situações muito semelhantes nesta luta contra a infertilidade. Não há dúvidas e não temos que ser modestas nisto: somos umas guerreiras e devemos ter orgulho em nós próprias :)
    Sei que tomarão a melhor decisão possível, seja ela qual for! O importante é essa decisão vos traga paz e tranquilidade!
    Continuo sempre aqui, a torcer por vocês! Um beijinho!

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    1. Obrigada pelas palavras Maria João :-)

      Tens sido uma inspiração para mim. Apesar das agruras que também tens tido mês sempre um espírito positivo e não deixas de lutar. Eu deixo o negativismo invadir-me constantemente... talvez seja o facto de ser extremamente racional e saber que as coisas não estão nada fácil para o meu lado...

      Também torço muito para que realized o teu sonho! Não deixes de me dar notícias tuas...

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