Histeroscopia

 No dia 25 lá fui eu até à IVI fazer um sono de beleza, mais propriamente uma histeroscopia. Fui convencida que a Dra. C. não iria encontrar nada que justificasse a minha anormalidade, os meus ciclos de 21/22 dias muitos deles com spottings desde a ovulação. Obviamente que já muitas vezes me convenci que tinha algo maligno no útero. Confesso, que quando existe essa perspectiva, na minha situação actual, a taxa de sucesso da última tec, era o que menos me causava preocupação. 

Mas estava enganada. Desta vez não estava “tudo bem”. O meu útero está hipervascularizado. Ou seja, tem vascularização a mais que o considerado normal, e sim, justifica os meus ciclos anormais e spottings, ou seja a implantação está comprometida. Aliás foi recolhida uma amostra de tecido para ser analisada, uma biópsia a um marcador qualquer (não me lembro do nome). Assim descartamos definitivamente aquele problema maior começado por C. Quando a Dra. disse que ia haver uma biópsia o meu coração parou!! Então aquele medo miudinho que eu tenho sempre é real!!! Mas não, ela disse que se fosse algo maligno o aspecto do útero seria bem diferente do meu. Mas nunca se sabe não é?! Com o resultado da biopsia vamos saber se podemos transferir já ou se terei que fazer um tratamento (percebi que era uma coisa qualquer com progesterona durante cerca de 3 meses). Ora então, quero lá saber do resto, não quero é que seja o big C. pois tenho uma filha com quase 3 anos, transferir agora ou daqui a 3 meses, tanto me faz. 

Fiquei contente que mais uma vez se tenha encontrado justificação para a minha anormalidade. Somo mais uma dificuldade para engravidar a todas as outras que já tenho. Caramba a Alice é mesmo um milagre!!! 

Confesso que fiquei emocionante abalada quando sai da IVI. Claro que precisar de PMA me deixa triste, o motivo pelo qual preciso, mais triste me deixa. Mas eu aceitei de imediato os tratamentos. Sem questionar, de coração aberto. Mas não estava à espera é que fosse tão difícil. É sempre a somar dificuldades. Nada corre bem à primeira, à segunda, nem sequer à terceira. Sinceramente, acredito que vamos contornar este novo obstáculo (desde que não seja o big C.), mas desta vez só tenho 1 embrião. Um irmão para a Alice não vai acontecer. 

De qualquer maneira já parei a pílula (que tomei como preparação da histeroscopia), estou a tomar um antibiótico de 8 dias para a endometrite que também existia, e dia 7 tenho ecografia com a Dra. C. A Dra. acha que já teremos o resultado de biópsia, no laboratório que está lá na IVI disseram que demorava 1 mês. Logo se verá quem está certa. Não acredito que seja para avançar para a tec neste ciclo, mas quero ver o que a Dra. vai achar da ecografia. Alimento a esperança que já se saiba o resultado do biópsia. Para já não quero pensar nisso. 

Acho que vou começar a pensar na nossa volta ao mundo do próximo ano.

Histeroscopia marcada

 Habemos data. Será na próxima quarta, dia 25.

Sinto que se aproxima o princípio do fim. Gostaria de estar de coração aberto para o vivenciar. 

Depois da catarse emocional que me encontrava no último post, sinto que encontrei alguma paz. Na verdade há uma situação muito próxima de mim que remexeu em coisas muito dolorosas. Qual a probabilidade de pessoas muito próximas de mim precisarem de fazer dgpi (por um problema diferente do meu)? Pois é. As "cenas" estão em toda a parte e atingem quem menos esperamos. Para não falar que a minha querida prima tem a mesma mutação que eu e também fez dgpi. E conseguiu. E eu fiquei imensamente feliz!! 

Para quem não sabe, a preparação de um diagnóstico genético para um gene em específico demora muito tempo. No meu caso, como a minha doença é conhecida e estudada, esse estudo já estava feito e eu não tive que esperar quando resolvemos iniciar o tratamento. No caso em questão ainda era necessário fazer o estudo o que demoraria muito tempo. Enquanto aguardaram pela conclusão do estudo resolveram arriscar uma gravidez natural e fazer a análise das vilosidades coriónicas às 12s. Felizmente desta vez o feto não tinha a mutação e vem aí um bebé!

Mas caramba! Eu nunca sequer equacionei esse possibilidade. E continua a não ser opção para mim. Ponto final. Seria incapaz de interromper uma gravidez, por minha opção, às 12s ou até depois. Mas também seria incapaz de ter um filho com a mesma mutação que eu. Eu sei que a minha doença não é fatal. Nos dias de hoje não é, mas foi fatal para o meu pai. Não sei o que o futuro me reserva, mas as possibilidades são bastante animadoras. Mas continuo a viver com esse pesadelo na minha vida. E ainda nem sintomas tenho (já estou a fazer o acompanhamento médico para esse problema.) Nunca permitiria que um filho meu passasse por isto. Até agora uma sentença, agora uma insegurança. Para terem uma ideia quando começamos os tratamentos em 2015 ainda não existia esta perspetiva animadora como existe agora. Mas eu continuo incapaz de arriscar uma gravidez natural. Na verdade com o meu ciclo super fantástico de 21 dias talvez nem uma gravidez natural seria possível. Mas no fundo, bem lá no fundo, quando me encontrava no limite, quando engravidei da Alice, eu sabia que ainda teria essa possibilidade. De tentar pelo menos. Hoje, nunca arriscaria. talvez nem na altura tivesse arriscado.

Estou completamente segura das opções que tomamos até aqui. Não poderia ser de outra maneira. Raramente me lembro que a Alice é resultado de uma doação. Ela acabará por saber a sua origem, e peço muito para que compreenda as nossas opções. Se assim não fosse, provavelmente nunca teríamos um filho, e ela, na sua essência não existiria. Não seria gerada por mim e eu acredito que isso influencia a pessoa que ela é. Não tenho ilusões, ela não se parece fisicamente comigo, mas é criada por mim. Com toda a minha essência e o meu amor. E isso ela levará com ela de certeza. 

Enfim, acho que fiquei sentida, porque quando me contaram pelo que o casal em questão passou, como se fosse a coisa mais heroica do mundo, ( e foi!! eu não seria capaz de seguir esse caminho), apeteceu-me imenso dizer: "então e eu?! tive que abrir mão dos meus genes, não foi 1 ano, mas sim 2, em tratamentos sem fim. Neste momento estamos a tentar ter outro filho e a passar pelas mesmas batalhas do passado!". Mas quem fala não sabe. E não sabe por opção nossa que preferimos guardar tudo isto só para nós. Às vezes tenho muita vontade de partilhar toda esta bagagem. Mas depois não o faço. Pela Alice. Ela será a primeira a saber da sua origem. Até lá não tenho o direito de falar sobre isso. 

Agora que já desabafei neste blog, penso que estou preparada para a histeroscopia. Quero muito que não se passe nada de mal comigo. Depois quero conseguir fazer a transferência. E, agora, desta vez, quero que resulte. Estou cheia de medo! Mas o medo não me paralisa. Já combinamos cá em casa que se não resultar no próximo ano faremos uma viagem de 1 mês pelo mundo. Com a Alice. Na nossa família perfeitamente imperfeita.  

Nós por cá

 Estamos na mesma. 

Primeiro foram as nossas férias, depois a vacina da Covid, depois as férias da Dra. C. e o tempo vai passando. Não estou preocupada com isso. Mas sei que tenho que fazer a última transferência. 

Este tempo está a ser bom para observação dos meus ciclos. E que marados que eles são. Fase folicular perfeita, fase lútea super curta e com spotting. Enfim! Como eu odeio isto. A Dra. acha que provavelmente se deve a alguma insuficiência do corpo lúteo e por isso sugeriu fazermos a transferência em ciclo programado. Ora... o meu endométrio não respondeu aos estrogénios no passado, de certeza que não vai responder agora. Mas podemos experimentar. Embora de certeza que não irá dar em nada. No entanto, antes de qualquer tec vou fazer histeroscopia (por descargo de consciência). 

Embora nada esteja agendado, a data está a aproximar-se. E eu só sinto uma enorme tristeza. Será a minha última oportunidade e não alimento esperança que resulte. Será o fim. Se estamos bem como estamos? Estamos sim. O meu marido, que era quem queria mais um filho, neste momento não fala nisso e faz planos para o futuro com a nossa família de 3. Já eu sinto-me absolutamente patológica. Não quero nova gravidez. Mas quero um bebé, uma irmã para a Alice (reparem no pormenor que até em relação ao género sou esquisita!). Sinto uma enorme tristeza quando estou com pessoas muito queridas que estão grávidas, e só queria estar feliz por elas. E estou. Mas miserável por mim.

Não me vejo a fazer novo tratamento. Sinceramente estou bastante perdida e a precisar de encontrar paz. 

Consulta beta negativa

 Ontem foi a minha consulta on-line com a Dra. Catarina. Não se se agora é prática comum na clínica, nunca tinha tido uma consulta após um resultado negativo apenas para conversar com a médica. Deixem-me que vos diga, como já disse, que adoro a Dra. Catarina. Não queria um médico melhor para me acompanhar nesta luta. 

Que posso eu dizer da consulta. A Dra. fica muito intrigada com as minhas perdas de sangue. Estando a tomar a dose máxima de progesterona não seria de esperar. É certo que desta vez eu aldrabei, quando tive as perdas comecei a colocar os ovos. Mas nem eu nem ela acreditamos que seja por baixa de progesterona. Não será algo hormonal. Pode ser inflamatório/ infeccioso. Nova histeroscopia não está fora de questão, mas já fizemos no passado após uma tec semelhante a esta e não houve nada a detetar. Basicamente este ciclo será um ciclo de observação. Quando menstruar tenho que relatar à Dra. se tive perdas e como foram. Se bem me lembro eu sempre tive estes spottings. O último papanicolau que fiz foi à 5 anos, está na altura de fazer novamente (a indicação do SNS é que seja feito de 5 em 5 anos). Talvez o faça antes da tec. A Dra. Não falou nisso. O que a Dra. sugeriu foi tomar um soro no dia da transferência para estabilizar o útero. Já li sobre isso no fórum de mãe para mãe. Como o meu útero já passou por uma gravidez é uma cesariana pode ter ficado mais instável. Também vamos aumentar a imunosupressao antes da tec. Sinceramente eu acho que a minha filha foi uma sorte que não terei novamente na vida. 

Houve uma coisa que a Dra. disse que me deixou a pensar. Começou por perguntar como estávamos, se muito desanimados, e disse que nunca sabia bem como eu estava porque nunca demonstrava muito as emoções. Caramba!! Ela acompanhou-me nunca fase da minha vida em que estava completamente destruída. E não reparou. É verdade que eu sempre olhei para as coisas boas que tenho: o meu marido, a minha sorte grande, e (ainda) ter saúde. Quem tem que lidar com um diagnóstico como o meu, a minha doença genética, vê a vida de uma outra perspectiva. Mas não demonstrar que estava na merda, desculpem a expressão, é de uma frieza incrível. E eu não sou essa pessoa. Mas estava disposta a aceitar o que a vida tinha para mim. Assim como agora estou. By the way, a minha doença passou de “doença fatal a doença crônica com preservação da qualidade de vida.” A farmacêutica evoluiu e eu não poderia estar mais grata. 

É muita carga emocional saber que é o meu último embrião. Poderia não ser. Poderíamos fazer nova doação, mas não está nos nossos planos. Saber que é o fim da linha é assustador. Principalmente numa altura em que as gravidez voltam novamente a multiplicar-se pelos nossos lados e eu volto a sentir aquela inveja... que vergonha de mim eu tenho. Nem sequer gostei de andar grávida, tenho a minha Alice que é a melhor coisa do mundo, mas volto a sentir alguma coisa. E não quero sentir coisa nenhuma. Lá estou eu a reprimir... mas é a minha maneira de encarar as coisas. Abrir a caixa de Pandora da infertilidade foi, está a ser bastante difícil. Eu estava muito bem, muito feliz e realizada com a minha vida. Agora volto a sentir muitas daquelas coisas pouco saudáveis que senti no passado. Quero encerrar este capítulo para voltar a reencontrar-me de novo. 

Basicamente vamos ver se a tec será no próximo ciclo ou se a Dra irá sugerir algum exame. E eu estou disposta a aceitar o que a vida quiser para mim. 

Tec 6 - desfecho

Não tenho tido oportunidade de fazer este post, mas desde sábado que estou menstruada. A verdadeira menstruação. Sinto-me ridícula por achar que a semana passado o spotting era a menstruação... God não tem nada a ver. A prova que a minha cabeça ficou xoné com isto da transferência. 

Bem, como disse sábado veio o red devil e hoje fui fazer o beta. É sempre um dia difícil fazer a análise menstruada, e comunicar o resultado à Dra. Catarina. Apesar de tudo estou surpreendida com a leveza com que encaro isto. O facto de não ser uma prioridade na minha vida mais um filho, torna este processo bem mais fácil de suportar. 

A Dra. quer fazer uma consulta comigo, para conversarmos. Pôs a hipóteses de haver alguma inflamação/ infecção que possa dificultar a implantação. Já vi este filme. Já fiz uma histeroscopia por isso mesmo. Mas se a Dra. quiser, eu faço. Vou fazer tudo direitinho. Racionalmente sei que não foi por adiar a toma da progesterona (estava a tomar intramuscular), aspirina e heparina 12h que influenciou este desfecho, mas sinto culpa. É inevitável sentir culpa. 

A infertilidade está-nos entranhada nas veias. Vejam o meu exemplo, estou super tranquila com o resultado, estamos mesmo bem assim, mas fiquei... maluca... com isto. Pus na minha cabeça que era a menstruação e até deixei de tomar a medicação. Isto afecta-nos sempre. 

Quanto à próxima, e última tec, não irei fazer neste ciclo. Ia calhar numa altura impossível a nível profissional. Quero muito fazê-la no ciclo seguinte. Vamos ver como corre a consulta com a Dra. Catarina na próxima semana. 

Tec 6 - dia 8

Após mais de 24h sem o mínimo sinal de sangue fiz um teste de gravidez que deu negativo. (O destino sempre a gozar comigo o safado!)

E está tudo bem. Esta manhã mentalizei-me que iria aceitar qualquer que seja o resultado sem questionar. Seja como for aquilo não foi a menstruação e vai esperar até perto do beta pelo menos. Sinto-me menos anormal. 

Hoje fui almoçar ao Norteshopping que estava cheio de grávidas. Uma vez que ainda não sabia o desfecho, sentia alguma esperança (inocente que eu sou), pensei que se fosse eu a estar assim daqui a uns meses e sabem o que conclui? Eu não quero estar assim daqui a uns meses. Eu gostava que a Alice tivesse um irmão, eu não tenho e não sinto falta, mas reconheço que deve ser bom, mas eu não quero passar por a gravidez novamente. E acho que a Alice perderá muita coisa por não ter irmãos, mas ganhará outras. Talvez não na mesma medida, mas pronto é o que é. 

Se já era estranho ainda tomar a medicação, agora ainda fica pior, mas pronto. Vou tomar tudo direitinho porque apanhei um grande susto quando deixei de tomar a Dra. mandou continuar. Segunda faço o beta, no dia marcado, e depois nova (E ÚLTIMA tec). 

Tec 6 - D7

Desde ontem à noite praticamente sem sinal de sangue. 

Tinha que haver mais esta para me moer o juízo. 

Confesso que deixei de fazer à progesterona intramuscular. Estou a por os ovos. Sou uma insubordinada! Mas estava com a menstruação. 

Seja lá isto o que for, eu não sou nada normal. Mas depois lembrei-me que a tec 3 foi exatamente igual. Sou anormal, mas consistente. Estou a ponderar se faço o beta amanhã ou não. 

É que vocês não imaginam a minha vida... tenho feito caminhadas de 4km com o meu cão, todos os dias levo a minha filha ao parque... por vezes tenho que pegar nela ao colo e são uns belos 16kg. No fim de semana vamos levar a Alice ao oceanário. 300kg no sábado mais 300kg no domingo. Era o fim de semana que dava jeito ao meu

 marido por causa do trabalho, bora marcar. Ou seja... nada do que era suposto fazer. Mas eu estava com a menstruação. Se isto foi a menstruação foi muito anormal também. Se calhar foi mesmo só spotting é só virá a sério quando parar a progesterona. 

Ai meu Deus... eu só queria ser normal. (Um Big LOL para mim agora). Desculpem já não digo (escrevo) coisa com coisa. Só quero que isto acabe rápido.