segunda-feira, 14 de maio de 2018

Pensamentos vários

Nesta fase da minha vida gostava de acreditar em Deus. Em algo superior... seria mais fácil ser menos cética. Admiro quem tem a sua fé e a consegue cultivar. Eu nunca tive muita, mas os últimos anos fizeram com que duvidasse de tudo. Acredito na ciência e no acaso.

Gostava de acreditar em algo divino, e de acreditar que desta vez iria ser generoso comigo. Mas não acredito e como tal vejo-me cheia de medos e de ansiedades e, pior que tudo, com absoluta certeza que irei passar novamente por um aborto. E esse sentimento é aterrador. Só queria afastá-lo de mim... Inclusive sonho com isso, com o momento em que me irão comunicar que esta gravidez chegou ao fim. Não me permito nem por um minuto a fazer planos bem sucedidos. Não posso alimentar ilusões. Mas não consigo pensar onde irei arranjar forças para sobreviver a isso. E forças para continuar a lutar por um filho. Se esta gravidez acabar secalhar acaba esta jornada também. Ou então não, que às vezes vamos buscar forças sei lá onde.

Quanto a factos, desde a terça passada não há sinais de sangue. E isso tem de maravilhoso como de aterrador. Quando houver, será o pior cenário possível. A tensão mamária está instalada e desta vez sinto algumas cólicas de vez em quando. Isso e o cansaço que se apoderou de mim... no final do dia de trabalho só me quero esticar no sofá. Digamos que desde que fiz a transferência, primeiro por causa da febre, e agora por causa das hormonas, me sinto muito menos ativa e útil que antes. Imaginem agora com dois cães em casa, um bebé com 4 meses, sempre a desafiar o outro (que se encontrar a recuperar de uma cirurgia ao ouvido) para brincar... é uma aventura. Mas não me importava nada de continuar nesta aventura por mais uns meses. Coitado do meu marido que tem que "trabalhar" muito mais em casa para as coisas andarem (mais ou menos) na linha. 

17 comentários:

  1. Esse pavor que sentes é justificado pela experiência anterior e por tudo o que não correu bem até hoje. Achas que contigo as coisas não vão correr bem, porque a vida não tem sido um mar de rosas, apesar de tudo de bom e maravilhoso que tens na tua vida, e que reconheces que tens. Ainda assim,um bebé nos teus braços após uma gravidez normal é coisa que não parece encaixar, não é? Então não vou desfrutar disto, não me vou permitir relaxar, nem acreditar, porque é aí nesse segundo que tudo vai correr mal, e eu não quero sofrer ou pelo menos não quero ser apanhada desprevenida, isso é que não. Isto sou eu a colocar-me nos teus sapatos e a imaginar o que vai na tua cabeça. A verdade é que sabemos que nada adianta pensar assim, pois nada nos prepara ou nos protege de sofrer. Agora digo eu porque é que não há-de ser agora que vai correr tudo bem, acredita em mim, tu não sabes o desfecho desta gravidez e como não és vidente, não podes ter "certezas absolutas" de nada, o que te está a fazer ter essas certezas não é um sexto sentido nem poderes transcendentais o que está a falar mais alto é o medo e o receio de uma pessoa que realmente já penou e bem e que tem todo o direito de ter medo e de estar assustada e até em pânico. Tens toda a legitimidade de estar assim, mas racionalmente sabes que pode mesmo correr tudo bem desta vez, que a tua vez pode mesmo mesmo ter chegado, e tu podes finalmente realizar esse vosso sonho. Não, não há 100% de certeza, aliás como em nada, mas tens muitas chances que corra bem e uma claque poderosíssima e estás a fazer o que te compete fazer, porque raio não há - de correr bem? Não pode nem vai correr sempre mal! Enorme beijinho

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    1. Dream conseguiste colocar-te exatamente nos meus sapatos :)

      Isto não é nada fácil para mim Dream... vivo com o coração suspenso. Não me permito desfrutar disto, é sem dúvida uma fase muito complicada para mim. Invejo aquelas mulheres que fazem um teste de farmácia positivo e a partir daí sentem-se grávidas e começam a pensar em nomes, cremes e cenas assim... eu e o meu marido mal falamos no assunto para não nos magoarmos mais se não correr bem. Espero realmente que não corra sempre mal... para mim, para ti, para nós, que sofremos tanto para conseguir ter um filho.

      Beijinho e obrigada pelo apoio :)

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  2. Sei bem o quanto é difícil e essa turbilhão de sentimentos que nos atormenta. Tal como tu sempre fui um pouco cética, mas com os acontecimentos dos últimos anos cortei mesmo qualquer tipo de relação religiosa, sem ofender ninguém. Procuro que a ciência encontre solução pra mim, mas já está muito difícil acreditar. Tens de te abstrair e ocupar a cabeça, porque esses medos não te vão largar.
    Eu por aqui cá estou, desanimada, sem sintomas nesta espera ingrata do beta e sem coragem para fazer qualquer teste de gravidez. Beijinho e muita força

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    1. Eu sempre fiz e sabes porquê? Porque não é por sabermos das coisas que elas se tornam piores... sempre preferi saber do que ficar na ansiedade. Mas compreendo perfeitamente que não o faças :) Quando é o beta? Ausência de sintomas também é bom... estes sintomas todas que por vezes sentimos não passam de efeitos colaterais das medicações...

      Beijinho

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  3. Eu já cheguei a fazer, mas com os desfechos tristes, deixou de ter importância, antecipar... as coisas são o que são e quanto a isso não posso fazer nada. O beta é amanhã, até passei minimamente bem estes dias, mas nos momentos mais calmos bate uma tristeza e um medo enorme. O definir o fim desta luta é muito complicado e este tratamento tem essa carga emocional muito grande. E pensar como vou sobreviver... sair desta luta assim... e nunca ser mãe. A cabeça é tramada mas a vida é assim e como já vi noutras situações que pensei que morria e que a vida tinha acabado e que era incapaz de recuperar e voltei à luta. Mas tenho consciência que a luta não é eterna e é tão injusto... um beijinho grande, que a próxima eco chegue rápido para acalmar mais um bocadinho esse coração 💓

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    1. Fico a torcer muito que tenhas uma boa notícia amanhã! Dá-me notícias...

      Sem duvida que saber quando encerrar a luta é muito difícil. Já pensei tanto nisso... se tu e o teu marido sentirem que ainda não chegou a hora de encerrar este capitulo, e se tiverem recursos financeiros para tal, não encerram. O importante é estarmos em paz... e persistir!

      Beijinho muito grande

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    2. Diri que tal esse beta?

      Beijinho grande querida

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  4. Não correu bem 10.8. E a nossa jornada termina aqui.
    Vou continuar aqui a torcer e a acompanhar o teu pequenino. Beijinhos

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    1. Lamento muito Diri :(

      Se sentes que chegou a hora de terminar esta jornada, termina. Há outras maneiras de se ser feliz, inclusive de amar um filho. Mas se, daqui a algum tempo, achares que não chegou a hora, também não tem mal lutarmos as vezes que forem precisas para realizar um sonho.

      Beijinho grande e agora recupera a tua vida que certamente está em suspenso já há algum tempo

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    2. Em 10 anos de luta não há mais orçamento financeiro que sobreviva a isto. Logo teremos de seguir em frente sem tratamentos. Beijinhos.

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  5. Little ter medo é normal... Tens muita gente a torcer por ti, na tua vida pessoal com certeza e aqui na blogosfera também...

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    1. Obrigada Love :) Sempre a torcer por mim.... na minha vida pessoal ninguém sabe desta implantação (nem saberá tão cedo!! lidar com a minha dor e frustação já é difícil, juntar a desilusão dos outros será impossível de sobreviver caso não corra bem)

      Beijinho grande

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    2. Não sabem em específico desta mas uma pessoa torce o tempo todo ;)
      Beijinhos grandes e força

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  6. Little...estou a chorar...contente por ti!!! Não vinha a este cantinho há um tempo...tenho andado com o trabalho e a vida a mil...estou tão, mas tão contente por ti!!!
    Aproveita cada segundo!!!!!
    Vocês merecem!!!!
    Beijo enorme

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    1. Minha querida... fico tão contente que estejas a VIVER a vida :)

      Ainda é muito cedo para "cantar vitória". Isto está muito no início... como bem sabes não quer dizer absolutamente nada ainda.

      Beijinho grande
      É muito bom saber de ti!

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  7. Como sabes, eu acredito em Deus, e é a minha fé que me tem mantido minimamente à tona nestes momentos de ansiedade terrível. Mas a ansiedade continua cá, esse bicho papão que não nos deixa aproveitar os momentos que deveriam ser felizes.
    Um beijinho e muita coragem para ti. Vamos ultrapassar isto tudo, e muito em breve teremos connosco os nossos bebés!

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    1. Não imagino como invejo a tua fé... ajuda imenso a mantermos-nos à tona sem dúvida :)

      Gostava muito que estivesses certa, mas no meu caso só acredito que isto é real... bem acho que nunca irei acreditar!

      Beijinho

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